Specii De Colegi

Pițipoancele (2)

Ianuarie 2017:

Al doilea tip de pițipoancă: Victima.
Victima crede că viața ei e o telenovelă, că toți băieții o plac, că este admirată de toată lumea. Ea se preface foarte des că se loveşte pentru că vrea atenție. Acest fenomen se numeşte "TEATRU ORDINAR DE 2 LEI", sau cum îmi place mie să îi mai zic: TOD2L.
Glumesc, ce delfinaşii mei? Cine spune cuvinte d-astea? În fine, să continuăm.
Victima este cea mai vicleană. Se preface lovită, agresată, când are ea chef. E regina dramei. Ce poveşti e în stare să născocească? Păi, haideți să vedem ce perle cred eu că e capabilă să inventeze:
1. "M-a violat un storcător de fructe. A fost îngrozitor."
2. "M-au violat mai multe storcătoare de fructe, în grup. A fost terifiant."
3. "Am fost agresată de un dinozaur. Am rămas cu traume."
4. "Dozatorul de apă m-a bătut! Auuuu!"
5. "M-a înjurat o pană de crocodil."
Dar crocodilii nu au pene!
Nu-i problemă pentru ea. Victima e în stare să îşi bage un stâlp în fund de dragul de a fi băgată în seamă.

O să dau un exemplu oarecare:
Victima avea un test greu în ziua respectivă. S-a prefăcut că are o boală sau ceva de genu', lepră sau aşa ceva... sau poate râie.
Victima: -Au, doamnă profesoară...Nu mai pot să respir... mă doare... Au... Vreau acasă...
Profesoară: -Dar ieri nu aveai nimic!
Victima: -AAAAAU! MOR AICI!
Profesoară: -Mai este doar o oră. Te rog să te calmezi şi să treci la locul tău. Eu nu am ce să îți fac.
La locul ei, este întâmpinată de Printzese.
Printzi 1: -Vai scumpetea mea, eşti bine?
Printzi 2: -Hai iubitaaa, nu mai plânge...
Eu, în gândul meu, eram ceva gen: "MÂNCAȚI CASTANE TOATE. SĂ LE MÂNCAȚI CU POFTĂ".
Ce este cel mai rău la victimă?
Mereu îi iese manevra. ÎNTOTDEAUNA. În orice zi, în orice săptămână, în orice lună, în orice an...
Trei miliarde de ani mai târziu...
În orice MILENIU.
Şi cu ce mă deranjează pe mine asta?
Dacă se enervează pe mine, zice că eu  i-am făcut ceva rău.
Ce pisicuțele mele cu sclipici? Cândva a zis că AM FUCKING STRÂNS-O DE GÂT.

Top 10 scuze folosite de Victime pentru a scăpa de ore:

1. "Mă doare ficatul" (arătând rinichiul)
2. "Am o problemă de familie. Trebuie să o duc pe nuca mea de cocos, Koko la stomatolog... are probleme cu auzul."
3. "Storcătorul meu de fructe are nevoie de un psiholog."
4. "Un coleg m-a muşcat de sprânceana dreaptă şi acum trebuie să mi-o pun în gips."
5. "Astăzi este ziua vecinului mamei tatălui verişorului prietenei surorii coafezei câinelui meu."
6. "Mi s-a terminat rujul meu roz de mii de euro."
7. "Trebuie să merg să număr perlele de pe fundul oceanului din insula pe care tati mi-a luat-o de ziua mea."
8. "Auuuu! Colegul meu mi-a dat un calorifer în gură!"
9. "Mă doare limba."
10. "Mă ustură nasul. Cred că am o boală gravă, aşa că trimiteți-mă acasă."

Care este cel mai aiurea lucru la o Victimă?
Este foarte bună prietenă cu Printzesele. Dacă te iei de ea, Printzesele sar pe tine ca nişte crizate.
Dacă te iei de Printzese? Atunci Victima începe să-şi etaleze vocea aia pițigăiată şi să țipe la tine: "VREI PROBLEME? CE ȚI-AM FĂCUT NOI? IA DU-TE TU DE AICI! TE SPUN DIRIGINTEI!"
Ăsta e cel mai enervant lucru. La vârsta ei, se comportă ca la 3 ani. Se bazează pe dirigintă.

Concluzie: Decât să îți pierzi timpul prețios cu o Victimă, mai bine începi să stai cu copii de 3-4 ani. Măcar ăia pricep 2 vorbe din ce zici tu.

Yay am republicat asta- ian. 2019