Specii De Colegi

Specia 12: Traficanții

Astăzi vom discuta despre traficanți.
În ce constă denumirea lor?
Simplu.

Au absolut ORICE. De la pufarine, la pistoale; de la chips-uri, la droguri (CALM DOWN, GLUMESC).

Pur şi simplu, mergi şi tu liniştit la şcoală, că aşa-i frumos, şi te trezeşti strigat de după un colț:

Traficant: -Psst! Pssst! Fata/băiatu', vino să îți dau ceva bun la un preț convenabil!
Eu: -Păi, cu ce m-ai putea servi?
Traficant: -Nu pot să îți dau aici. Vino în spatele blocului şi îți dau şi d-alea.

♤♤♤

La ei poți găsi tot ce vrei şi ce nu vrei.

Meniul lor:

1. Sălătzică de gume de şters, ca să înlături greşelile!

2. Coronitze pentru Printzese! (De-alea cu urechi de pisică... Arghhh!)

3. Şampon de cal! Carne de cal! Produse din cal! Bune şi sănătoase! Carne de cal furată dintr-o căruță cu paie!

4. 79 de soiuri de şervețele: umede sau uscate, normale sau parfumate, simple sau colorate!

5. PUFARINE. Conțin un prăfuletz care te aduce într-o stare euforică, dar mere.

6. Țigări. Da' astea se vând pe un criteriu: Când te întreabă mă-ta acasă de ce miroşi a fum de țigară, tu îi răspunzi că ai fost la păcănele. Astfel, îi vei distrage atenția.

Da, am pus doar 6 lucruri, vă explic şi de ce: Am citit ieri nişte legende de groază. Una dintre ele era "Apartamentul 666" şi m-a speriat ca naiba! Aşa că, asta e în memoria poveştii de groază.

Întrebări frecvente:

1. De unde fac traficanții rost de toate acele lucruri?

Eu una am o explicație destul de logică.
Poate că au nişte cunoştințe extraterestre, pe care parcă le vezi trimițându-le asta prin poştă:

Dragă Maricica-Buci-De-Fier,

Sper că pachetul a ajuns în siguranță la tine.
Praful ăla alb este foarte tare, ai grijă cu el! O să încerc să îți mai trimit luna viitoare, că mă ține femeia asta închis şi mă bate cu coada de la lingură, pentru că nu i-am luat cadou de Valentine's Day. Voia Mercedes, nenorocita!

Te pup pe suflet,
Poate şi pe ficat, că se vinde bine kilogramu',
Gheorghe de pe Pluto

2. Cum reuşesc traficanții să facă tranzacții fără ca profesorii să vadă?

Cu ajutorul unor tehnici de vrăjeală supremă, care iau pe oricine prin învăluire. Tehnica principală se numeşte "şpagă".

Poate că, în secret, ei îi mituiesc pe profesori cu produse, pentru a-şi ține pliscul lipit.

Nu vom ştii niciodată! ILLUMINATI CONFIRMED!

3. Care este prețul?

Păi, de obicei, ei îți cer în schimb LIMBĂ DE PORC, CREIER DE VACĂ, PRODUSE DE ABATOR CARE ÎNCĂ SE ZBAT SĂ TRĂIASCĂ ŞI OCHI DE ŞTIUCĂ.
Calmați-vă, nu vorbesc serios... PE LÂNGĂ TOATE ASTEA, MAI SUNT ŞI COPITE DE CAPRĂ, ŞLEFUITE CU COLȚI DE JAGUAR!

4. Cum întâlneşti un traficant?

Trebuie doar să ai un fățău de copchil neajutorat, care aşteaptă să-şi ia veol. Dacă ai tot ce îți trebuie, mergi prin spatele blocului şi aşteaptă să te tragă în spatele tomberonului (în care tanti Gica aruncă mâncare de pisici stricată).

5. Cum arată un traficant?

Sincer? Nu ştiu... Ce, credeți că atunci când urc în dubă mă mai uit la fețele lor? Nu! Eu caut bomboanele. Din păcate, nu am reuşit să le găsesc niciodată... Ştie cineva de ce?

6. Traficantul acceptă marfă de la tine?

Atâta timp cât e de calitate (spre exemplu, ferul ciordit), nu ar trebui să existe probleme. Cine ştie, poate vei primi în schimb un dinte de girafă, plombat cu beton.

Concluzia: Nu rata ocazia de a face trafic de fier vechi! Este o oportunitate unică!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

SOKERES, MO?
Scuze, am vrut să îmi fac o intrare mai specială. Mi-a ieşit? Nu? Bine, bine.

Am observat un lucru. Am fost #8 în UMOR la un moment dat, dar acum suntem #13.
Tot ce pot spune este... MULȚUMESC!

Meh, acum mă duc să... Nu ştiu! Nu prea sunt un om de acțiune. Ați priceput voi ideea!

Pe curând! ;))))