Quelque part, j'ai peur. J'imagine. Enfin, je crois. Je ne sais plus. Je ne sais plus quoi ? Cela ne me semble n'avoir que peu d'importance. Enfin, peut-être. Il s'est passé quelque chose. Ça je le sais car il se passe toujours quelque chose. A chaque instant. Cela peut concerner quelqu'un d'autre, ou bien soi-même, ou bien tout le monde. Mais je crois que cette fois-ci, m'est particulièrement liée. Ce quelque chose-là semble n'influencer que moi.
Cogito ergo sum. Je pense, donc je suis. Cela a du sens... Je crois que ça ne me plaît pas trop. Le latin, le grec, l'histoire... Tout ce qui ne bouge pas. Les choses immobiles. Pourtant c'est étrange, je m'en sens a cet instant assez proche. Gnothi seauton. Connais-toi toi-même. C'est l'introspection, non ? Ce que je suis en train de faire. Est-ce moi-même que j'analyse ? Moi ? Ou mon environnement ?
Ai-je des jambes ? Je n'en sens pas. Je ne sais pas non plus pourquoi je me le demande. Je n'en sens pas, mais il me semble que j'en ai. J'ai la sensation des muscles qui me brûlent quand je les pousse à leurs limites. Pour m'élever toujours plus haut. J'aime la hauteur. Et si j'aime quelque chose, c'est que je sais des choses dessus. Que j'ai des connaissances, donc une mémoire, des souvenirs.
Donc, je suis. Et j'ai des jambes. Qui sont sûrement liées à un tronc. Ce serait bizarre, non, des jambes toutes seules ? Avec un esprit, puisque « je pense ». Et des bras pour me soulever. On y revient. La hauteur. Je dois avoir des cals sur les paumes à force de grimper. On dit que regarder loin, c'est regarder le passé. Pourtant, je n'aime pas le passé. Où est-ce seulement les choses figées ? Seulement, le passé n'est-il pas par définition figé ? En fait, je crois que c'est juste ce qu'on sait déjà qui ne m'intéresse pas. Découvrir les choses c'est intéressant. C'est mon grand frère qui m'a appris ça. Il est scientifique. Je ne comprenais pas ce que cela voulait dire quand j'étais enfant. Je voyais juste que c'était très compliqué. Suis-je scientifique moi aussi ? Tout le monde ne l'est-il pas ? Du moins, tout le monde est chercheur. Explorateur. Inventeur. C'est le principe de la réflexion. Donc je le suis aussi. Et inversement, si je suis cela, c'est que je suis quelqu'un. Ou alors que je ne suis aucun des deux. Cependant, j'ai un grand frère. Ce qui démontre que j'ai une identité. Et des souvenirs apparemment. Ou ai-je tout inventé ? Mais pour l'instant, laissons cela de côté, ma tête est trop lourde pour y penser. Dormir...
Il y a un parc, avec des arbres et un mur. Un mur en briques. Je m'en approche et tends mes petits bras très loin vers le ciel dans l'espoir de l'agripper. Mes doigts balaient le vide et mes ongles s'écorchent sur la terre rouge qui s'effrite entre mes mains. Avec un peu plus d'efforts, et en me hissant sur mes minuscules pieds, je parviens à accrocher un petit interstice et me hisse un peu plus haut vers le monde. Avec un cri de victoire, un gazouillement de bébé, je soulève un peton et bascule en arrière. Ce n'est pas grave. Je sais à peine marcher mais j'ai fait un pas de plus vers l'infini.
Combien de temps s'est-il écoulé depuis la dernière fois ? Cela a-t-il une importance ? Pas réellement. Un peu plus, un peu moins... Mais ce rêve se rappelle à moi. Ne serait-ce pas plutôt un souvenir d'ailleurs. Un souvenir lointain... Déjà gosse, je voulais m'élever vers le ciel. Et après ce ne fut pas fini, non. C'est de là, cet amour pour la hauteur, cette envie d'infini qui m'a poussé à grimper toujours plus haut. Je le sens de plus en plus précisément, comme si mon corps le clamait et le réclamait. Cette force dans mes doigts de m'agripper aux plus petites prises pour surmonter les obstacles – littéralement – qui se dressent sur ma voie. Cette force, il me semble qu'elle envahit mon corps en entier, et même mon esprit. Si c'est vrai, alors je dois être du genre à réussir ce que j'entreprends. Mais je ne sais pas ce que je peux bien vouloir entreprendre. C'est flou, trop flou, comme si une barrière m'en séparait... Je pense maintenant pouvoir affirmer que je suis en bonne forme physique. C'est une sorte d'instinct primaire qui me le hurle, m'emporte dans un tourbillon d'énergie, mais cette énergie est fugace, hors de portée. Au final, je ne sais même pas si elle m'appartient. Que quoi que ce soit m'appartient. Mon esprit me joue des tours. Je ne sais pas où il veut me mener. Souvenirs, rêves... Rien n'a de sens, rien n'est certain. D'où sors-je tout ça ? Tout ces détails au milieu d'elements inaccessibles. Si j'ai tout inventé... Il faut que je cherche dans mes souvenirs mais tout est trop embrouillé. Je peine à garder une pensée cohérente, mais la conscience de mon corps me revient peu à peu... Et la douleur dans ma tête...
