Nightmare Más Allá De La Locura

Capítulo 1: cuenta regresiva

Toda mi vida me han gustado las emociones, los sentimientos, los colores, las sensaciones pero con el tiempo todo se fue perdiendo.

Las emociones que provocaba la gente que solía ser cercana a mi, las odiaba

¿Los sentimientos? Me mordía la lengua en su mayoría de veces para no mostrarlos ¿porque? Lo único que hacía era querer estallar en carcajadas agudas cada vez que me metía en problemas o cada vez que me regañaban

Los colores... Esa era otra historia una chica como yo la mayor parte del tiempo comprando ropa negra cuando mi color favorito es el celeste ese hermoso celeste que miraba desde la ventana de mi habitación ah...
Que problemática personalidad la mía un día me di cuenta que era adicta a los colores adicta a como brillaban las verdes hojas de los árboles ante los cálidos rayos del sol tiempo después me encerré en las paredes de lo que era mi hogar para dejar de apreciar el sol y desquite mi "pequeña" soledad con salir por las noches con una amiga a grafitear en las paredes

Y por último las sensaciones...
¿Como explicar esto último? bien comenzare diciendo que las ultimas sensaciones que recuerda mi cuerpo durante estos meses a sido un incesante dolor o me lastimaba haciendo ejercicio o cuando salia a despejarme corriendo maratones enteros por las calles a plena noche y con la lluvia a todo lo que da o también aquel que yo hacía completamente a propósito pero me adelantaría mucho si les contara detalladamente sobre este tema en verdad podría hacerles una larga lista de las formas en que me e lastimado adrede y no creo terminar jamás

Que dará si alguien llegará a leer esto tal vez me entenderías un poco mejor, entenderías a esta chica que esta por estallar

Muchas veces puedo sentirme a gusto sola, no por ser antisocial o emo si no porque es el único momento en que puedo hablar a solas con ella con su compañía y no tener miedo a que mis papás me pillen hablando con ella porque seguramente se molestarían lo se

Una vez mientras mi mamá me daba un regaño para que aprendiera a comportarme no le puse ni la más mínima atención todo por ... Ella... No dejaba de joderme diciendo cosas graciosas mientras me mordía el interior de la mejilla para no morir de risa y claro no ganarme otro golpe o insulto por parte de mi mamá

También una tarde peleé con mi hermana mayor siempre era así discutíamos sin medir palabras o actos y ella en su arrebato de furia me dio una cacheta que no dolió en lo más mínimo trate de relajar me y de nuevo ella...
Le devolvió la cachetada a mi hermana pero más fuerte, mi hermana partió a su habitación a llorar y sabia que se había pasado porque el hecho de que mi hermana me abofeteara no era motivo suficiente para que ella le devolviese el golpe pero simplemente nunca fui de disculpas no me movía ni un milímetro hasta que ella tomo mi mano dijo que era mejor salir y dejar que tanto como mi hermana tanto como yo pasa ramos un rato lejos para calmarnos y como siempre le hice caso ella era a la única que tenía a pesar de ser alguien que se manejaba por impulsos o por sus instintos jamás la aleje de mi jamás....
Tal vez ese fue mi error incluso cuando trataba de convencerme de que no era mala sabia lo que era, lo sabia la conocía o eso creía...

Creía conocer sus limites, a lo que le temía, lo que quería, pero en verdad me da miedo estar cerca de ella en estos momentos y no me atrevía a aceptarlo pero le temo últimamente es más impulsiva, más impredecible

Ella era así impredecible, impulsiva, incontrolable, a veces (por no decir la mayoría del tiempo) arrogante, grosera y....
También era furia una furia y odio puros fundidos al calor de muchas personas que se aprovecharon de ella
Y yo era lo contrario distante, sin impulsos, sin instintos, sin el odio que ella me daba para levantarme de la humillación soy o era demasiado ingenua o estúpida dejé que muchas personas me pasaran por enzima sin defenderme sin levantarme hasta que ella llegó y me ofreció su arrogancia, su odio creímos estar bien la una con la otra durante los primeros meses y es que en verdad me sabía hacer reír con bromas descabelladas o extrañas para la mayoría de personas pero me hacía sonreír aun que eso no llenara el hueco en mi pecho ese estúpido hueco que creció el día que mamá me grito que era un cero a la izquierda ese día me sentí pisoteada de una de las formas más crueles en el mundo pero yo era débil y solo podía llorar de la impotencia, de la humillación y fue entonces cuándo la combinación entre ella y yo se volvió toxica lo que al inicio pareció mi salvación mi única salida se transformó en peleas y reclamos constantes se harto de que fuera débil, se harto de la yo original, a la que prometió no le sucedería nada a la que prometió no abandonar y yo le temí no se si a sus impulsos o a quedarme sola y una vez mas no la aleje de mi
El día que le tuve mas miedo fue algo que marco la gran diferencia entre las dos entre la cordura y la locura

Lo recuerdo mas como una pesadilla que como un recuerdo ese día sabía que ella no estaba en sus casillas y lo note pero no dije nada hasta que tomo aquel cuchillo que solíamos usar en mi casa para cortar trozos de carne ese día casi lo clava en mi abdomen lo acerco rápido y certero pero no paso nada solo ella riéndose de la expresión de miedo que seguro era mas que evidente en mi cara por lo pálida que me puse pero sus palabras son lo que mantiene alerta desde aquel día;

-No puedes ocultar lo que eres si te atreves a esconderte te encontraré.

Y ahora cada vez más imparables como una bomba a punto de coalición somos una cuenta regresiva que comenzó hace tantos años sin que yo me diera cuenta que desde las sombras ella me observaba esperando el momento de salir a la luz