Bueno, voy a empezar por el principio tal como dice el titulo.
Siempre dije que era hijo único, pero no, no lo soy.
Fui el típico hijo menor al que no le prestaban ni la mínima atención. No ayudaba mucho tener un hermano mayor problemático, mis papas se enfocaban en el todo el tiempo.
Era como si el fuese el único hijo, ¿Entienden? siempre fue demasiado molesto, pero, sin embargo nunca trate de llamar la atención, mis viejos ya tenían demasiados problemas como para agregarles mas.
Trataba de ser lo menos problemático posible, ya que mi hermano era demasiado problemático comparado conmigo
¿Que les puedo contar?... Se drogaba, tomaba, apostaba, violento, bipolar, problemas de furia, tenia todos los problemas posibles. Para mi nunca fue mi hermano, por eso mismo siempre dije que era hijo único, el era todo lo contrario a un hermano, nunca se comporto como uno de verdad, era como un desconocido, y digo era porque falleció, si, falleció. A decir verdad fue un día raro para mi y para todos, pero no fue triste, al menos para mi. Estábamos viajando en auto, no recuerdo muy bien hacia donde pero se que el estaba manejando, el caso fue que el trato de pasar a otro auto y venia una camioneta de frente, nos engancho y nos arrastro no se cuantas cuadras, no es un recuerdo lindo que quisiera recordar a esta edad, pero lo recuerdo un poco, se que en ese momento yo no entendía nada, pero recuerdo que el no llevaba cinturón y yo si, siempre fui un niño precavido.. bueno no quiero irme del tema, mis ojos captaron como fue todo, como el fue empujado contra el parabrisas y su cabeza lo atravesó, yo solo miraba de atrás como todo se movía, mi cuerpo fue impulsado un poco hacia delante pero gracias al cinturón me volví hacia atrás chocando contra el asiento, luego me moví hacia los costados, bueno en realidad me moví hacia todos los lados en los que se puede mover una chico pequeño en el asiento de atrás de un auto que fue arrastrado violentamente muchas cuadras. Creo que un vidrio del parabrisas corto la garganta de mi supuesto hermano y como nadie llego a tiempo murió desangrado, creo que yo solo me di unos cuantos golpes con el auto pero no me paso nada grabe, eso creo.
Aun recuerdo como la gente lloraba en su velorio, según todos los que estaban allí el era una excelente persona, todos lo amaban como era de costumbre, nunca entendí como lo amaban tanto a un ser tan, tan.. tan horrible, creo que esa es la palabra, en fin, yo estaba sentado en una esquina observando a cada uno de las estúpidas personas que estaban ahí, eran todos tan falsos, nunca entendí como puede a ver gente así. Mis viejos creyeron que ese fue un tipo de trauma para mi así que me empezaron a llevar al psicólogo, me hacían dibujar cosas y decir que pensaba de tal imagen, era incomodo, yo no quería ir ahí, lo odiaba, odiaba en la forma que me miraba el psicólogo con cara de pocker, era muy fastidioso ver a ese hombre gordo barbudo detrás de un tonto escritorio, creo que en vez de escucharme se masturbaba detrás del escritorio pensando en mi, digo, siempre fui un chico muy apuesto, definitivamente creo que ese psicólogo era gay, eso supuse toda mi vida, hasta ahora.
Estar en esa etapa fue muy duro, digo, un chico pequeño que vio un accidente que supuesta mente era traumatico para mi edad, la gente me mirara con lastima, me hacia poner cada vez mas angustiado, pensaba '¿Esto es lo que yo elegí?', era tan inocente que me empece a echar la culpa sobre eso y lo otro, y cada cosa que pasaba, era como que automáticamente aparecía la frase 'Es tu culpa' en mi cabeza.
Después de todo eso me empece a dar cuenta que la gente me seguía mirando raro, empece a notar como mis compañeros de escuela se burlaban sobre algo de mi, era difícil de entender, yo solo me acercaba a ellos y les sonreía, ellos se alejaban mientras reían, y yo pensaba 'Ellos se lo pierden,soy un chico muy simpático', pero claro, era tan inocente que no me daba cuenta que tenia una cicatriz cerca de mi rostro, nunca lo había notado, ahí es cuando empece a sufrir un poco.. digamos que fue un tiempo un poco difícil tanto para mi y para mis padres, me empezaron a mandar nuevamente al psicólogo porque tenia supuestos pensamientos suicidas, si, aun que no lo crean, era cierto, los tenia, y muy frecuentemente.
