ZEITSPRUNG ÜBER 1 JAHR
*** Samstag, 21.05.2016 ***
Sharons Sicht:
Mein Herz zog sich zusammen. Ich unterdrückte ein Schluchzen. Wieso tut mein Herz so weh. Wieso kann ich nicht einfach über ihn hinweg sein. Ich setze mich auf und wischte mir meine Tränen weg. Es ist so lange her. Die Trennung. Aber trotzdem trauere ich ihm immer noch hinter her. Oder nein. Ich lasse mich sogar noch auf ihn ein. Ich schlafe mit ihm obwohl er eine Freundin hat. Ich schlafe mit ihm obwohl er sich von mir getrennt hat. Ich hasse ihn. Ich hasse ihn für das was er mit mir anstellen tut. Aber noch mehr hasse ich mich, dass ich mich darauf einlasse, dass ich mit ihm in die Kiste steige. So wie heute Nacht. Die anderen waren feiern und was habe ich getan. Ich schleiche mich zu ihm. Wenn das jemand wüsste. Das gäbe puren Stress. Ich nahm mein Tagebuch und setzte mich auf den Sessel. Mein Psychologe hat gesagt, wenn es mir schlecht geht, soll ich Tagebuch schreiben. Und mir geht es schlecht. Seit Tagen. Seit Wochen. Seit Monaten. Es kann mir keiner helfen. Nicht mal mein Psychologe, bei dem ich seit Januar 2015 bin. Ich schniefte und wischte mir, die immer wiederkommenden Tränen, weg. Ich möchte Jenny nicht aufwecken. Die sind heute Morgen erst um 5 Uhr gekommen. Ich bin da auch gerade erst von Marco weg, weil ich eingeschlafen bin. Die Jungs haben ja jeder ein Einzelzimmer, weil die Spielerfrauen heute Abend zu den Jungs ziehen, bevor wir morgen nach Dortmund fliegen. Ich weiß gar nicht wieso ich überhaupt mit bin. Mit Marco bin ich nicht mehr zusammen, mit meine Bruder rede ich, seitdem ich weiß er geht nach Bayern, nur noch das nötigste und sonst hält mich normal hier nichts. Lisa, Simone, Christina und Jenny haben mich gezwungen. Ich schlug mein Buch auf und nahm den Kugelschreiber. Ich überlegte. Ich soll mir alles von der Seele schreiben. Also fange ich ganz vorne an. Ich stellte meine Beine auf, legte das Buch drauf und fing an zu schreiben.
Liebes Tagebuch,
ich schreibe dir mal wieder seit Tagen. Ich weiß nicht wo ich anfangen soll, ich weiß gar nichts mehr. Mein Kopf ist einfach leer und mein Herz blutet nur noch. Ich werde von jedem verlassen. Ich muss ein ganz schlimmer Mensch sein. Ich vermisse die alten Zeiten. Ich vermisse Marco. Ich vermisse Mats. Ich vermisse einfach alles. Ich weiß nicht wie es dazu gekommen ist. Ich weiß nicht, wieso ich hier jetzt schreibe, mit meinen Nerven völlig am Ende, und am Rand der Verzweiflung. Ich esse nicht mehr, ich trinke nicht mehr, ich tue gar nichts mehr. Zu Hause liegen und mir die Seele aus dem Leib heulen. Ritzen tue ich mich auch wieder, zwar nicht tief, aber ich tue es. Wahrscheinlich passen deswegen auch alle so auf mich auf, was mich wundert. Selbst Mats, wir streiten nur noch, weil ich ihn hasse, dass er nach Bayern geht. Cathy geht mir nur noch auf den Sack und Marco ja Marco, der macht sich Sorgen, aber haut immer weiter rein. Er hat eine neue Freundin. Scarlett. Die sieht aus wie so eine hässliche Ratte man. Ein Model, wo ich mir denke, wieso sie Model ist. Ich bin um Längen erfolgreicher als sie. Das ist das einzige wo ich auch Erfolg hatte, seit letztem Jahr. Ich war auf allen möglichen Covers, auf allen möglichen Castings, Kampagnen und durfte sogar auf einer Fashion Week laufen. Ich war auf allen möglichen roten Teppichen mit Cathleen und Lina, in Interviews mit Zeitungen, im Frühstücksfernsehen, bei Red! und noch bei viel viel mehr. Ich kann es gar nicht alles aufzählen, weil es so viel ist. Aber ich wollte es so. Ich wollte Geld verdienen. Wir machen eine Weltreise. 2 Jahre. Cathleen, Lina und ich. Ich habe mir dafür den Arsch aufgerissen. Es ist alles gebucht und geplant und nächstes Jahr geht es los. Wir haben unser Abitur in der Tasche und wollen erstmal entspannen. Wir haben alle Zeit der Welt. Mein Psychologe hat gesagt ich soll das machen. Wofür ich mir Stress mache, wo ich gerade 18 geworden bin. Wir sollen uns das mal vorstellen. Wir sind noch so jung und müssen noch bis 65 Jahre arbeiten, also wieso machen wir uns jetzt so Stress. Er hat Recht. Ich setze mich unter Druck, obwohl es nicht nötig ist. Er sagt ich muss durchatmen. Das sagt er mir jedes Mal. Und ich atme durch. Es ändert sich nur nichts. Jedenfalls nichts ins Positive. Eher zum negativen. Mein Herz blutet immer mehr und ich bin völlig am Ende. Ich wiege nur noch 43 Kilo, sollte normal in eine Klinik, aber wehre mich dagegen. Ich sehe schrecklich aus. Aber anscheinend nicht gut genug, sonst würde Marco nicht eine neue sich holen. Wir sind ein halbes Jahr getrennt und der holt sich gleich die nächste, fickt aber mit mir. Ich heule gerade wieder Rotz und Wasser, was ist das für ein Wichser, wieso tut er mir das an wieso? Und ich lasse mich darauf ein, wieso? Wieso lasse ich mich darauf ein und schleiche mich heute Nacht sogar noch zu ihm? Letztes Jahr um diese Zeit war alles noch gut. Wir waren verlobt. Wir hatten unser Haus. Das muss man sich mal vorstellen. Ich trage die Ringe immer noch, aber trotzdem wir waren verlobt. Ich war Anfang Januar, letztes Jahr mit meinem Dad in London, Stockholm und Doha, bei der Handball-WM, und am Jahrestag, hat mir Marco einen Antrag gemacht. Es war alles perfekt. Mats hat das Sorgerecht bekommen, dann hat mir Marco meinen Fuß gebrochen und dann ging es bergab. Wir haben uns getrennt und ich habe Schlampe gespielt. Ich fühle mich jetzt immer noch schlecht. Ich eine Schlampe, gerade ich?! Ich hatte Sex mit Eugen und Julian. Aber das schlimme ist ich habe zwischenzeitig auch mit Marco Sex. Und Mats hat dann erzählt was ich tue. Ich wollte es Marco selber sagen. Aber mein dummer Bruder kam mir natürlich zuvor. Wenn ich daran denke wird mir schlecht. Mir tut es immer noch Leid. Ich weiß nicht was damals in mich Gefahren ist, aber Marco und ich sind wieder zusammengekommen und waren verlobt. Und es war wirklich alles gut, wir hatten Spaß und haben die Zeit genossen. Ich war dann die ganzen Sommerferien weg. Mit meinem Dad, mit Jonas und den Mädels. Und danach. Die Trennung. Im September letztes Jahr. Und im Dezember hatte er Scarlett. Nicht mal ein Halbes Jahr. Auch gut. Ich habe das alles verdient. Ich habe nur das schlechteste verdient. Ich sollte mich umbringen. Ich sollte mein Leben beenden. Ich will nicht mehr Leben. Ich habe es nicht mal verdient zu Leben. Da bringen mir meine Millionen auf dem Konto auch nichts. Ich wusste sowieso nie wofür ich lebe. Ich bin wertlos. Ich lasse mich von meinem Ex-Verlobten ficken, obwohl er eine Freundin hat. Ich lasse alles über mich ergehen. Und der Punkt ist erreicht, wo ich nicht mehr kann. Ich bin am Ende. Und niemand ist da. Niemand weiß wie es in mir aussieht. Niemand kennt mich, niemand. Wobei ich mir auch immer so ein schönes Lebe gewünscht habe. Lisa, Jana, Jenny, Simone und Cathy und alle sind verheiratet. Lisa und Jana haben schon Kinder. Und Tugba ist schon wieder schwanger. Und was ist mit mir. Ich habe nichts. Ich bin alleine und einsam und hässlich. Da können auch meine besten Freundinnen und mein bester Freund nichts machen. Erik und ich sind zwar zu einem Team zusammengewachsen, aber er kann daran leider auch nichts ändern. Obwohl sich innerhalb von einem Jahr in meinem Leben alles radikal verändert hat. Vielleicht bringe ich mich wirklich um. Ich überlasse das Geld den Mädels, die sollen machen damit was sie wollen und sollen die Weltreise genießen. Das war immer ihr Traum und ich erfülle ihn den Beiden. Vielleicht sollte ich das so machen. Mich hält eh nichts mehr im Leben. Ich würde am liebsten gegen einen Baum fahren. Jedem einen Abschiedsbrief hinterlassen und mich für die schöne Zeit bedanken und meine Beerdigung selber planen, die Traueranzeige verfassen und es dann wagen. Das Leben ist sowieso bald zuende. Also wieso nicht jetzt schon?..........
Wir werden sehen....ich verstehe die Welt nicht mehr, ich kann nicht mehr klar denken, also muss ich mir überlegen wie ich das mache......es wird zwar schwer....aber ich schaffe das...ich musste immer funktionieren wie eine Maschine, also werde ich das letzte in meinem Leben auch noch schaffen, mich umbringen!
