My story

Часть 5.

Именно в тот момент, когда я чувствовала себя, как нельзя хуже, когда я приняла 'болеутоляющее', мне написал человек, в котором я нуждалась больше всего. Мне написала Она, та, с которой я в самом конце августа порвала какие-либо отношения, та, с которой я была знакома с детства, та, с которой мы прошли через многое, та, котороя являлась моей лучшей подругой. Она поздравила меня с Новым 2016 годом. Это было маленькое поздравление, но , черт, сколько же оно несло в себе значимости для меня. Во мне вновь проснулись эмоции, они появились из неоткуда. Я вновь начала плакать, я вспомнила все те 4 месяца, все то время , что я так нуждалась в ней, в её поддержке, в её сообщении. И она написала. Я взяла в руки телефон и быстро написала ответное пожелание. Мы поинтересовались, как у нас дела, и тому подобное, признавшись, что безумно скучаем друг по другу. И я не сдержалась, я рассказала ей о своём состоянии. Она была в шоке, у неё не укладывалось в голове все это. Ведь , кажется , как могла N. впасть в депрессию и причинять себе вред?- ведь это бред несусветный! Но это было так. Она не поняла этого, не поняла всей значимости, не поняла всей глубины этой проблемы. Я не стану сейчас цитировать её ответ на мои признания, могу сказать , что она написала, что у всех есть некие проблемы, все это временно, скоро пройдёт, главное любить жизнь, и тому подобное. Я понимаю, что это, действительно,было то, что она могла сказать на тот момент. А что ещё? Она не думала, что все так плохо, что я ни капли не преувеличиваю, а наоборот, недосказываю многого .  Сейчас я понимаю её полностью. Но тогда, Боже, меня разрывало от этих слов. Я не этого ожидала. Возможно, вам покажется это довольно эгоистично, но я надеялась на понимание и на хоть какую-нибудь помощь , потому что сама я уже не могла с этим справиться. Истерика нарастала все больше вслед за пониманием, что самая близкая подруга(единственная , кому я смогла поделиться этим) не понял меня, моё состояние. Я не верила уже что кто-то способен мне помочь. Я была обречена на вечную боль и мысли о самоубийстве. Тогда мне этого хотелось больше всего. Но я, закрывая  одной рукой рот, дабы сдержать  истерику, чтобы никто не проснулся , второй рукой набирала ответ X., в котором писала благодарность за её слова и поддержку. Интересненько, так ведь? Она и подумать не могла, что та 'печальная девочка' мучается от душевной боли сейчас. Так было всегда. Я всегда писала ей, что мне лучше, что я больше не грущу, я наслаждаюсь жизнью. Но сама в то время либо 'принимала болеутоляющее', либо лежала и сдерживала наступающий приступ истерики, без которой не обходилось ни одной ночи. Это было обыденностью: реветь перед сном и резаться. Возможно, грубовато, но да , это на самом деле было так.
Мы изредка переписывались с X., интересовавшись жизнью друг друга. Ничего сверхъестественного. Банальность. Но я была довольна и тем, что у Х. всё было относительно хорошо. Я лишь старалась давать ей то, чего не хватало до жути самой - поддержку.

После окончания каникул, моё состояние лишь ухудшилось . Некоторые стали замечать, что я изменилась. Это заметила и одна из моих преподавателей.  V.V. попросила меня после урока подойти к ней. Я была в замешательстве, я боялась, что  завалила какую-то проверочную работу, но нет. Подойдя к ней, неожиданно проследовал вопрос:" N., с тобой все нормально, что с тобой случилось, что-то произошло? Каждый день я вижу, с какими глазами ты заходишь в школу, опуская их в пол и тихо здороваясь с учителями. Тебе нужна помощь?".  Я стояла, опустив взгляд вниз, не зная, что ответить кроме:"Нет, нет. V.V., я просто не высыпаюсь, вот и все. Все в порядке , правда". Она не поверила мне , лишь ответив:" ох, вижу, что лжёшь, но не стану требовать от тебя правды". Я быстро попрощалась и пулей выбежала из класса, воткнув в уши наушники и включив старый , давно подобранный плейлист. Он состоял из рока, классической музыки и каких-то депрессивных песенок на русском. Довольно странно, не правда ли? Но я просто была такой. Странной. В голове черт не разберёт что, а снаружи пугливая толстая отличница в депрессии. Действительно странно.

Вся зима так и прошла- все время я прибывала в мире депрессии; вечно не досыпая, плача, причиняя себе боль, издеваясь над своим телом и здоровьем, смотря сериалы AHS и Skins, слушая рок, классику и сопливый рэп про то, какая ужасная жизнь. Так же, пыталась улучшить  своё состояние, смотря вдохновляющие, мотивирующие фильмы , в которых герои вылечивают себя по истечению короткого, для реальной жизни, времени. Но, приподнимая рукав свитера и смотря на свои порезы, я понимала, что меня так легко, как фильмах, не вылечить. Пожалуй, это была самая ужасная зима. Приступов было все больше. Мысли о попытках свести счёты с жизнью становилось все больше, а надежд на выздоровление все меньше.