My story

Часть 2.

Тот август поменял меня, а в дальнейшем и мою жизнь , полностью. Забегая в перед, скажу, что очень тяжело устранять последствия депрессии, например, булимии. Булимия... О ней позже. Так вот, именно в августе 2015, повторюсь , началась моя депрессия. Моё состояние началось ухудшаться в середине августа , в числах 10-20, я замкнулась в себе, ушла от этого одиночества, как думала я на тот момент, но на самом деле, я лишь ушла в него с головой. Я чувствовала себя ничтожеством, куском грязи, никому и подавно не нужной, мне казалось, что мной все пользуются. Я думала , что у меня нет хороших отношений ни с кем, потому что я жирная уродливая тварь,с которой никто не хочет иметь дела. Я смотрела в зеркало и ненавидела ту , уже повзрослевшую на вид девочку-девушку, и меня бросало в ужас от её вида, я ненавидела в ней всё: ужасные толстые ноги; жирное тело; пухлые руки и пальцы, как сардельки; про губы и говорить не стоит , одна большая , другая маленькая; кривой  нос... Но только одно мне нравилось в ней-глаза, они были копией маминых, они напоминали мне её, мне так не хватало мамы, она днями пропадает на работе, чтобы оплатить кредиты и ипотеку, а отец либо на больничном, либо пропитывает почти всю свою зарплату. Мне было больно от этого. Я пыталась хоть чем-то ей помочь , но в силу своей загруженности в школе (дополнительные занятия по подготовки к ОГЭ и олимпиадам + тренировки по волейболу) и своего состояния, мне не всегда удавалось это. И я ненавидела себя и за это. Я элементарно не могла помочь. Да и с мамой мы не были сильно близки, я не могла поделиться с ней своими чувствами, ей и самой было тяжело. Я понимала это. Я понимала, что моё состояние сейчас совсем не важно. Ни для кого. Что уже говорить о самой себе.
В этом месяце я попробовала кое-что новое для себя, то, на что я моментально подсела, то, что помогало мне хоть как-то заглушить все эти чувства, эмоции , всю эту боль, которая рвала меня изнутри. Это кое-что под название self-harm, самоповреждение, я начала резать своё тело. Но по началу я не позволяла, чтобы кто-то видел это, поэтому первый порез был на левой ноге. Ох, я помню этот первый порез, я боялась, жутко, но я слышала,что это помогает, действительно помогает. Я сделала это. Надавила лезвием на кожу, повела им медленно, не торопясь. В итоге вышла царапина. Я не давила сильно, но и после этого я испытала нечто...болеутоляющее? Именно. После этого царапин на ноге стало больше, потихоньку, превращаясь в порезы.
Каждый день был похож на предыдущий, каждый день истерика. Иногда истерика была очень сильная, я не могла успокоиться, тогда я успокаивала себя своим 'болеутоляющим'.
Но я не могла это сковывать от подруги, она чувствовала, что со мной что-то происходит. Но она не понимала этого, она думала, что это лишь "печалька", которая вскоре пройдёт, она не понимала и не знала всей ситуации.Но я не винила её в этом.
31 августа я написала ей сообщение, в котором высказала то, что думала (и не только) о нашей дружбе, о всей ситуации и нашем общении. Я любила её , но понимала , что без меня ей будет лучше, как и всем остальным . Слишком много непонимания. Так что в этот день я осталась совсем одна. В этот день я совсем разбилась, часть меня откололась, я потеряла её , в этот день была самая сильная истерика, я сидела в ванной, свернувшись, обнимая свои колени , на меня лилась прохладная вода, в доме никого. Я дала волю эмоциям, позволила боли овладеть мной полностью, я не могла остановиться , вновь. Я достала лезвие и плеснула им по ноге. По ноге пронеслась волна боли, а вскоре, и наслаждения, я почувствовала легкость, опустошение, и никакой боли. Просто пустота. Я как баллон с воздухом выползла из ванны, отмывая кровь, замоталась в полотенце, легла в кровать и долго смотрела в потолок, пока в голове не мелькнула мысль о том, что завтра 1 сентября. Первый звонок. Школа. Вновь. И в голове лишь отголосками доносится , словно из пустоты : "ненавижу! ненавижу! ненавижу!"