¿Es amor o no?

CAPÍTULO 8: Cosas de la adolescencia

Hay una parte de mi historia hiper romántica e hiper cliché que hace que pierda su hiper romanticismo e hiper clichetimo ( no sé si eso sea una palabra).

Creo que todo empezó cuando mi madre vino a verme y nos dejaron cuidando a mi hermana ¿alguna vez he hablado de ella? Bueno, ella es Emily, tiene un año, casi dos, es muy inteligente y muy linda, le dice a Simón el tío Pastel, porque supongo que es más fácil para ella decirlo... no sé.

Era sábado y mi mamá salió a comprar comida, estábamos acostados con Simón, mientras mi hermanita escuchaba música, nos amábamos y nos decíamos cosas lindas, cuando de repente, sentimos una explosión.. Sí... una explosión y un muy mal olor.

Se defecó.

No solo eso, manchó toda la puta casa.

Hasta la pared.

Señores, se ha descubierto científicamente que los pañales no sirven para nada.

No sé si reír o llorar pero esto no es nada bonito, además que huele asqueroso y mi mamá no tarda en llegar, por suerte tengo un novio muy alegre y positivo y lo primero que hace es explotar de risa. RISAA y yo aún no puedo reaccionar a esta situación, entre extraña, desagradable y ahora resulta ser chistosa.

Algo bueno, creo. Me encanta su risa, en verdad, me encanta él completo, aunque ya no tenga su pelo largo y para todos lados, me encanta, es más me da risa su risa, mientras me contagia limpiamos a mi hermana y en eso llega mi mamá. siento un puto hoyo en el estómago.

-Holaa, ¿qué pasó?- pregunta con cara de querer retarnos.

No se necesita dar explicaciones, lo noto en su cara al ver el desastre, y como que se enoja y como que se pone a reír, pero solucionamos todo en menos de una hora después de todo, no fue un graan problema, lo peor fue en pensar si la caquita saldría de su ropa y de las paredes, por suerte lo hizo.

A lo que nos llevó esta incómoda situación fue a una conversación muy... extraña..

-Qué lindo sería tener un hijo.- Me dice de repente Simón. Recuerdo cuando lo conocí, que el fantaseaba con tener hijos con su ex novia, yo la verdad nunca lo he pensado, tengo 15 años, no es algo como en lo que quiera pensar en realidad... tengo otras metas antes que eso, de hecho, hasta incluso sigo siendo virgen, no es algo realmente que me haya planteado.- pero es más lindo y rico el proceso de hacer bebés.- me mira coquetón y con una sonrisa... sucia.

Yo quedo impactada por lo directo que es en este momento, porque nunca había sido así, pero mis hormonas reaccionan de todos modos, y siento cosas raras... cosas que muy pocas veces he sentido. Como esa vez que fui a la casa de un amigo, yo tenía 13, casi 14 y no sé como pero empezamos a besarnos intensamente... en un momento abrió mis piernas y puso su masculinidad encima de mí, le dije que no quería y pero dijo que no había riesgo alguno... Pero mi negación iba más allá de eso, no estaba lista para excitarme, para sentirme así, me fui de su casa sintiéndome sucia, y él salió corriendo detrás mío, pidiéndome disculpas e invitándome al circo, en verdad esa tarde me sentí niña y me gustaba sentirme así, no estaba lista para hacerme "grande" además esa sensación era tan extraña, tan difícil de controlar y sabía que Mario, mi amigo, no iba a ser un buen guía para mí.

O la vez en la que con Alex, ahí tenía 14, nos encerramos en la parte de atrás del colegio donde él estudia, me besó y me acercó a él tomándome por la parte baja de la espalda queriendo llegar a mi trasero con tanta fuerza que no pude evitarlo, tampoco quería hacerlo pero era un poco adrenalinico para mí estar ahí y así, después me tomó y me puso sobre una mesa y empezó a frotar su cuerpo con el mío, hasta que empezaron a tocar la puerta, ahora agradezco que eso haya pasado, hubiera sido más doloroso todo si él me hubiera quitado la virginidad.

Bueno, ahora me siento así, pero esta vez sin acciones, solo con palabras y esta vez no tendría miedo de llegar a algo más, no es que valore tanto mi virginidad, pero me gustaría hacerlo por primera vez con alguien que ame, y que sepa que estaremos juntos por siempre, además que a esta edad como que las hormonas se me vuelven locas y no creo poder o querer controlarlas y con todas esas cosas que me cuentan Brittani y Catalina, tengo mucha curiosidad. Pero hoy no es el momento ni el lugar, está mi mamá y mi hermana y no, ahora no.

Algo extraño y súper natural pasa que nos desvía del tema que Simón quería empezar.

Pero me quedo pensando en eso toda la semana...

**

Este fin de semana ni yo ni Simón podemos ir uno a la casa del otro, estamos sin dinero. Me di cuenta de que me estoy haciendo dependiente, no sé en realidad cuanto llevamos pero es lo suficiente como para sentirme así... tan... extraña, es como si faltara una parte de mí. Estoy aburrida, es sábado y es la 01:00 A.M. y veo las fotos de mi novio, en eso encuentro el perfil de su ex. Dios Mío. Es una modelo o no sé si exagero, es rubia, ojos claros, la típica chica que debería ser "promedio" entre las adolescentes de hoy, pero si la ves realmente tampoco es tan linda (no es que yo lo sea más, pero, ñeeh) en eso veo cosas que la gente publica, entre esas cosas.

-La nueva novia de Simón es una campesina.
-Es fea y gorda.
-Es muy despistada, demasiado tonta diría yo, demasiado unicornia.

Entre otras cosas, que de a poco me van destrozando, haciendo mierda en realidad...

¿Cuál es el gusto que tienen las personas de hablar mal sin saber?

No saben lo que he pasado, no saben lo que he sufrido, cómo me he sentido.

No saben que mi personalidad es en base a todo lo que he vivido.

No saben nada.

Y tienen cara para hablar mal de alguien.

Para hacerme sentir puta.

Otra vez.

Prefiero apagar el computador, celular, todo lo que me conecte con las malditas redes sociales, que existen solo para complicarles la vida a la gente.

No sé quién fue el inteligente que inventó una página donde te pueden escribir cosas en forma anónima, en la cual qué no me dijeron.

Y sin darme cuenta otra vez, estoy llorando y cortándome. Es difícil de explicar esto, es que una está tan dañada, que ya no puede más, que cualquier cosa, por más chica que se vea, afecta completamente, derrumba tu mundo y lo que has logrado construir, lo que tanto ha costado lograr pero es tan frágil, yo soy tan frágil, sin contar que estoy rota por dentro y ahora me rompo por fuera, en la pierna derecha exactamente, para que Simón no me vea, para que nadie me vea pero siento que ya no es forma de escapar, ya no me satisface, no alimenta mi sed, ni mi dolor, ni nada, siento que debo buscar otras formas y creo haberlas encontrado.

Es miércoles, y creo que con este mensaje hacia Simón cambiaré mi vida, puede que sí, puede que no. ¿Quién sabe?

-Quiero probar la marihuana. Y quiero que sea contigo, porque sólo en ti confío.