Note avant de commencer : désolé pour le retard, j'ai été malade la semaine dernière, du coup je n'ai pas publié le week-end dernier.
Auteur :
En bref : Ce que je retiens de ta fiction c'est une impression très brouillonne. De plus, tu m'avais déjà demandé de donner un avis sur ton histoire il y a quelques mois (depuis rien n'a vraiment changé) et beaucoup de tes lecteurs te donnent des conseils que tu ne sembles pas vraiment prendre en compte. Je pense notamment à celui de @DaRio98 qui t'as dit a peu près les mêmes choses que je vais te dire maintenant (ou d'autres qui ont souligné tes nombreuses répétitions).
Chapitre 1 :
_ Il y a beaucoup de répétitions et ça donne un aspect très lourd a ton texte. Il faut vraiment que tu te relise, c'est primordial.
_ Comme on te l'a déjà dit "n'y vois rien de rien" n'est pas français, il faudrait modifier cette tournure de phrase.
_ Tu écris les nombres en chiffres au lieu de le faire en lettre, ce n'est qu'un détail, mais ça fait moins fiche technique et plus récit.
_ "mains" et "rien" sont vraiment les deux seuls mots que je retiens de ce chapitre parce qu'ils sont dit constamment. Il faudrait que tu utilises des synonymes pour retirer cette impression de lourdeur.
_ Tu décris ses vêtements, déjà de façon assez maladroite, et ensuite ce n'est pas vraiment le genre de détails qui interpellent le lecteur.
_ Sa façon de réagir à la vue du cadavre n'est pas crédible. On ne ressent pas assez ses émotions (d'où le fait que ton chapitre est un peu court) Elle devrait avoir peur, être angoissée ou inquiète ou n'importe quoi qui ne nous fasse pas penser qu'elle est un robot (quoi que cette idée peut être intéressante aussi... Enfin passons) + Si tu prends le parti de la faire amnésique, ça rend le truc d'autant plus incohérent. Elle ne peut tout simplement pas franchir la porte, passer à autre chose sans rien ressentir, sans se poser aucune question. D'ailleurs, pour moi, avec cette histoire de perte de mémoire tu ne fais que te mettre des bâtons dans les roues.
Chapitre 2 :
_ La description de la forêt est à refaire à mon sens et ses réflexions à travailler parce qu'elle paraissent un peu enfantines.
_ Les chapitres sont trop courts, tu ne décris pas assez. En général je trouve ton style d'écriture un peu lourd, pas assez fluide ce qui rend le texte assez difficile à lire. Pour t'améliorer il n'y a qu'une seule façon : lire. La valeur d'un écrivain se mesure à la taille de sa bibliothèque.
_ "Que tu ailles mille questions" n'est également pas français.
_ Certains choix de mots n'ont pas vraiment de sens, de même que les événements auxquels on assiste. J'ai l'impression que toute ton histoire est très bancale. As-tu réponse à la moindre question éventuelle d'un lecteur ? Quelle la raison de ces jeux ? Qui sont les organisateurs ? Pourquoi font-ils ça (et ils sont méchants ne suffit pas comme réponse) etc.
_ Le mot "bref" n'a pas sa place dans un texte, à part s'il est dit par ton protagoniste, mais certainement pas dans la partie narrative.
_ J'ai eu beaucoup de mal à accrocher a ton histoire. Les répétitions donnent un aspect de lourdeur, ton écriture est maladroite, beaucoup d'incohérence et tu ne nous immerge pas assez dans la tête de ton héroïne, il y a quelques fautes qui m'ont fait bondir de ma chaise ("hasardé-je" qui n'est apparement pas une faute, je ne savais pas, mais qui de mon point de vue reste très désagréable à lire) et sinon, globalement on ne sait pas vraiment ou tout ça mène. C'est assez confus.
Je suis désolée, je ne suis pas allée plus loin, mais comme je ne sais pas non plus si tu vas prendre mon avis en compte j'ai préféré m'arrêter et accorder du temps aux autres fictions. Voilà, j'espère que ce début de correction t'aidera !
