São apenas cartas de amor

não há capacidade para este pequeno ser inabitável

é uma coisa de verão, tipo de coisa que você diria após aprontar. enquanto isso, imagino que não estamos tão quites a ponto de mandar mais 500 emails, e se não for só uma coisa de verão? e se o solo rachado, as paredes pintadas de outra coloração, tudo isso for algum sinal de mudanças? eu sei, você sabe, obviamente estamos fadados a fracassar até mesmo com nossas mãos unidas, mesmo com um mapa abaixo dos nossos pés, com regras e segredos ocultos, você sabe que as coisas só funcionaram à base de perda de tempo.

faz algum tempo que não me sinto assim, alguns anos em que o rubor localizou minhas bochechas, que as risadas da noite retornaram para casa, cerca de 2 anos e meio que as mariposas desenvolveram forças para sair do casulo, mas a fragilidade de ossos permanece como tinta permanente, ansiedade continua a me manter firme como rachadura, você não percebe minhas mãos trêmulas? você não percebe minha voz um pouco disfarçada de medo e perigo? se bem que vozes da minha cabeça me disseram que eu poderia ser uma boa atriz, ou, quem sabe, uma bela mentirosa.

é engraçado que não sinto mais peso nos meus ombros, porém, consigo captar nitidamente onde estão minhas piores cicatrizes, e se quiser saber, a maioria delas ainda não está completamente fora de cena. e se você não gostar de mim do mesmo que ele gostava? e se você não gostar das minhas cicatrizes? e se você não rir das minhas piadas? é o que minha insônia diz quando estou de olhos fechados, e se eu abrir os olhos? então, provavelmente você será um sonho desperdiçado, na qual eu nunca tive coragem de lutar.

agora me pergunto se lutar será o suficiente, estou mesmo preparada para dar pedaço por pedaço e esperar que receba algo em troca? porque você sabe que foram anos fatais neste solo sagrado cruel, trágico e rigoroso. pela última vez, eu nunca estive pronta para nada, meu coração masculino queima noite por dia, eu brinco de flertar com amigos imaginários, eu me escondo quando estou brava porque temperamento alto me leva a piores crises de fúria, todos os meus demônios decidiram sentar ao seu lado para que saiba a quantidade de perigo pela frente, e querida, não adianta qual consequência virá, eu sempre estarei a meio quilômetro de minha própria melancolia. anos de fraqueza, anos de dor, seca, inverno, fúria e perdão, eu sei o que mereço, mas ainda tenho medo de não conseguir retornar de volta.

eu só preciso que você saiba exatamente com quem está desperdiçando o seu tempo. e se eu não for capaz? e se eu não for capaz? e se eu não for capaz? pois, assim como ele, eu nunca fui boa em ficar.