São apenas cartas de amor

tempo mórbido de libido

dos pés a cabeça, eu sou a única pra você, não concorda?

eu vim de uma pequena cidade miserável, onde só os adorados senhores são os "homens da lei", eu vim de uma família que acredita que o engano de um homem é uma forma de provocação, e eu bebi o veneno por tanto tempo, porque naquele tempo, minhas tias decidiram carregar a cruz até encurralar nas veias, e eu sei que você poderia me chamar de diabo, mas não, a cruz que eu digo é só uma metáfora para peso sonoro e infinito dentro de um coração desesperado.

muitos me disseram que você nasceu em uma cidade pequena, mas que vocês não eram miseráveis, e aquele velho prêmio que você ganhou, bem, você não o merece, é uma questão que divide opiniões, talvez algumas questões tenham de ser assim. no entanto, você sempre me ensinou a ser gentil até com os meus piores inimigos, e meu bem, eu sinto muito, mas gentileza também leva a perdição no verdadeiro "eu". também disseram que escutar meu próprio som é egoísmo, encurralar um homem é perigo, uma mulher bebendo é vulgar e pernas abertas são prejuízo, sinceramente, cansei de padrões, o mundo precisa entender que nem sempre estarei pronta, que nem sempre vou usar jeans curto e apertado, porque meus velhos jeans sempre foram folgados, minha camisa favorita é masculina e meu cabelo aprendeu a manter uma vida própria dos anos 80, ou seja, o padrão não me alimenta.

o apocalipse que eu sinto, as mãos trêmulas, a voz que ressoa a tanto canto e que nunca é escutada, Deus, os detalhes me assombram, e eu tenho essa sensação, essa sensação peculiar de que imagens, sonhos e a velha ansiedade são como uma mansão mal assombrada, e eu coloco meus pés, coloco meu corpo dentro da mansão, coloco minha mente, pedaço por pedaço de mim, eu me entrego para ela e tudo o que fazem? bem, só descarte, isso passa daqui há quatro dias. e meu humor me consome, minha ignorância interrompe outros mundos, e eu comecei a me odiar por isso, a auto versão tem me controlado por dias, eu acordo assustada desta sensação, porque ontem eu queria filhos e hoje eu espero que você nunca mais volte para casa. ele nunca voltou, porque você deve fazer o contrário? não é contradição que me conquista tão facilmente.

querido, há este oceano, sem nome, desconhecido, chamado mundo perfeito, e eu nunca conquisto, nunca atraio ninguém, eles sempre me pedem por mais e mais, cheguei a enviar fotos dos meus seios para tentar e o último cara decidiu desaparecer. é estranho que eu ainda me sinta perturbada por ele? em todo mundo que conheço existe essa sensação e os céus sabem o quanto estou cansada, eles sabem que peço por alguém que me chame de rainha e que não faça eu me sentir como uma tola de 16 anos.

coloque na sua cabeça, coloque em sua cabecinha que eu sou uma garota crescida, que tenho medos e inseguranças que precisam ser escutados e não interrompidos, que não aprendi a utilizar cartões de crédito, que ainda sinto medo ao falar, que ainda sinto pavor e vergonha ao conversar com novas pessoas, que minha timidez não é um probleminha que corresponde a teia em volta de seu nariz, eu tenho toda essa vegetação de sanguessugas, porém, eu também tenho força.

o interessante é que eu conheci essa garota, uma boa amiga de início, agora não sai da minha cabeça o fato de que ela está me sugando, é sobre isso? é exatamente onde está baseado o resto das minhas amizades? em garotas que sugam minha energia? que me fazem entrar em conflito comigo mesma? que me fazem sonhar alto e depois cuspir tudo pra fora? que me fazem questionar o quanto estou errada? que me fazem pensar que nunca serei o suficiente? que me fazem querer me isolar no meu próprio quarto e nunca mais sair de casa? são essas minhas verdadeiras amizades? Deus, o senhor sabe o peso nos ombros.

e então, você não acha que eu sou a única certa para você? observe meus passos, escute as sirenes que ecoam pelo meu coração, veja minha trilha sonora de filme tocar pelos seus corredores, você não vê? você não sente? sinto que eu fui idealizada para isso, para ser sua a vida inteira, e eu perderia horas, dias e noites para fazer você um pouquinho mais feliz. é interessante que eu não queria iniciar assim, mas homens sempre foram meu contrato favorito e mulheres sempre foram as maçãs que nunca posso provar, você entende isso? não entende?

apenas perceba que eu seria perfeita, a favorita. eu cresci nesta pequena cidade miserável e qualquer um nas ruas consegue captar isso, sou hipócrita, obsessiva, tímida, insegura e no máximo ansiosa. eu ponho sempre meus medos e o reflexo do lado materno dentro dos meus relacionamentos, foi o que eu descobri na terapia, e eu tenho pensado sobre isso ultimamente, talvez seja esta razão para eu continuar em péssimos relacionamentos, com pessoas controlando minha respiração, me fazendo pensar mais de 20 vezes no que eu poderia dizer, me fazendo pensar o que devo vestir, como devo me alimentar, o que devo fazer para agradar. e chamamos de validação masculina sim, papai, você me destruiu por isso. agora você me entende, querido? eu disse que poderia entender. é isso que busco e agora confesso, mas também confesso que sou a única certa para você. todas as bandas, roupas, sapatos, eu também os amo. aposto que vou encher sua caixa de email com minhas cartas, na verdade, me mande seu endereço, porque, você sabe, eu sei, todos sabem, são só cartas de amor e nós descartamos depois, é tempo mórbido de libido, vai passar.