He pensado muchas cosas para escribir y al final ni las he escrito no sé por qué. No sé cómo me siento ahora mismo, son sentimientos muy contradictorios. Probablemente por eso no lo quise escribir, siempre tengo la sensación de que no debería escribir lo que quiero escribir porque luego puedo sentir o pensar lo contrario. Por ejemplo, quería escribir que no me tomé tan mal enterarme de que estabas con otro, es decir, solo me dolió fuertemente el mismo día. Al día siguiente fue más bien como sentirme "relief" o "relieve", no sé cómo se escribe esa palabra y no me molestaré en buscarlo ni tampoco su significado. Solo espero que se haya entendido, porque no me viene la palabra en español. Quería decir que todos estos años me he sentido estancado y solo he podido centrar toda la atención de mis fracasos en ti, en tu ausencia. Has significado tanto en mi vida que no he podido soltarte aun a sabiendas de que seguramente tú ya lo habías hecho conmigo hace mucho tiempo. No digo que he podido soltarte al saber que estás con otro y que lo amas más que a mí. Simplemente digo que probablemente encarar mi mayor miedo me haya dado cierta tranquilidad. Ya no puedo pensar en volver contigo, por ejemplo. Tampoco puedo seguir pidiéndote que vuelvas, mucho menos esperar que exista la posibilidad de que vuelvas. Cuando la esperanza desaparece, solo queda resignarse y aguantar. Estoy acostumbrado a aguantar, la soledad me ha acompañado 24 años de mi vida. Estoy agradecido contigo por esos 2 años que realmente creíste que era una persona querible, por esos momentos en que decidiste estar conmigo y estar no solo físicamente a mi lado, sino también conscientemente a mi lado. Me refiero a esos momentos en que odiaba a todo el mundo y tú me comprendiste y podrías haber odiado a todo el mundo por mí. Te lo agradezco mucho. Ahora soy, gracias a ti y por culpa tuya también, mucho más noble con las personas. No los detesto de antemano ni los trato mal cuando tengo que tratar con ellos y eso está bien. Tu ausencia, sin embargo, me ha alejado más del mundo. ¿Recuerdas cuando le dije a la profesora del taller de terapia sistémica que eras mi puerta al mundo? Ahora tiene muchos más candados esa puerta. Desconfío mucho de las personas, pienso que nadie podría comprenderme, pienso que soy demasiado desagrable para que alguien se interese en mí. En fin. También había pensado escribir que no podía creer que no me hayas amado realmente, pero viendo las fotos de tu Instagram queda bastante claro que eres perfectamente capaz de amar más a otra persona. Solo tengo que aceptarlo, mi orgullo no es tan alto ahora mismo como para negármelo. Además de eso te diría que, estando aquí leyendo esto, significaría que realmente me amas más que a él; siendo tu cumpleaños, ¿por qué estarías aquí leyendo a tu exnovio después o antes de haberlo pasado con tu novio? ¿No sería eso infidelidá? Bueno, ya ni siquiera creo que hubieras estado aquí leyéndome ese día, por eso no me digné a escribirte nada. Siempre escribía en parte porque sentía que me leías, que al final del día algún pensamiento fugaz sobre mí te recogía y la tentación te obligaba a saber algo sobre mí. Así de ridículo era, ¿sabes? Así de ridículo sigo siendo. Siempre he odiado verme ridículo, que se rían de mí. Pero ya qué importa. Sé que es un buen tipo el que elegiste. Debes sentirte orgullosa y protegida. Incluso del amor que le tienes yo dudaba. ¿Por qué le amarías más que a mí? ¿Realmente lo que él y tú tienen es amor? ¿Es amor? Pero igual, sigue siendo mi propio orgullo hablando, tratando de protegerme. Seguramente sea amor y espero que sigas siendo feliz. Yo, por mi parte, seguiré evocándote en este diario aunque también haya pensado que no te mereces que siga mencionándote aquí sabiendo que realmente no me quieres. Lastimosamente te sigo amando. Porque nunca he amado a nadie como te he amado a ti, pero principalmente porque creo que nadie me amará nunca como me has amado tú.
