I Wish They Told Me About...La Dépendance

Chapitre 1 - Dépendance Affective

La dépendance affective, c'est quand son amour et son estime de soi dépendent de facteurs extérieurs. En gros. J'imagine qu'il y a une multitude de définitions sur le sujet, mais celle-ci m'a paru correspondre à ce que je vivais.

Découverte

Devinez comment j'ai découvert cet adorable trait de ma personnalité ? De manière basique, suite à une rupture !

Alors, je vous plante le décor : j'ai 24 ans, je suis en couple depuis 8 ans avec un homme merveilleux, attentionné, gentil et extrêmement dévoué. Nous venons à peine d'emménager ensemble parce que j'ai dû combattre ma peur panique de l'engagement mais bon, c'est un autre sujet. 

Cette année-là (2021), j'ai découvert deux choses que je ne pensais jamais découvrir un jour :

1. J'étais parfaitement capable de partager ma vie avec quelqu'un, d'emménager avec lui et de me sentir bien, en sécurité, et à l'aise. Malgré tous mes doutes et réticences, je l'étais ! Ma peur de l'engagement et de la dépendance à l'autre n'existait peut-être que dans ma tête...(ha ha ha)

2. Mon compagnon n'était pas du tout, mais alors pas du tout, la personne que moi, et tout son entourage, croyait.

Finalement, il n'était ni merveilleux, ni attentionné, ni gentil et surtout pas extrêmement dévoué. Disons plutôt qu'il était maître dans l'art de vivre une deuxième vie parallèle, faite d'autres femmes, de secrets et de mensonges. J'en parle avec humour, maintenant, puisque 2 ans se sont écoulés depuis cette découverte, mais je vous assure que ce jour-là, c'est toute ma vie qui a explosé en morceaux.

Enfin bref, avance rapide jusqu'à la rupture effective. 

Je veux dire, c'est ma première rupture, mon premier amour, il m'a fait énormément souffrir et je suis triste que l'on doive se séparer. En colère, sûrement, mais surtout triste. Donc je m'attends à vivre des mois difficiles, comme j'imagine qu'une rupture est sensée se dérouler. Et là...problème.

Il passe la porte et soudain, je suis couverte de sueur, mon cœur s'emballe, j'ai de fortes nausées et une envie irrésistible de tomber dans les pommes, sans toutefois y parvenir. Je connais ces sensations, c'est une crise d'angoisse. Particulièrement violente et inattendue, en fait, mais je sais en gérer les symptômes. A ce moment-là, je suppose que c'est chose courante, quand notre vie est chamboulée à ce point, surtout pour une personne naturellement angoissée, comme je le suis.

Malheureusement, les crises se répètent, quasiment toutes les deux heures, pendant quelques jours. Et je commence à me dire que quelque chose cloche chez moi. Ou bien que ça finira par passer, avec le temps. Tout cela ne fera finalement que s'amplifier, avec les mois passants.

D'abord, j'étais incapable de passer une seule journée sans envoyer un message à mon ex. Et lui non plus n'en était pas capable, ce qui, bien sûr, n'a rien arrangé. Quand je dis incapable, je ne parle pas uniquement de mauvaise volonté. Je veux dire que si j'essayais de me passer de lui, mon corps m'envoyait des crises interminables et insupportables. 

Les crises de larmes que j'attendais sont finalement arrivées mais...de façon un peu brutale, je dirais. Au lieu de me lamenter et de pleurer comme n'importe quelle fille vivant une peine de cœur, je suis très vite tombée dans le désespoir le plus total. Des larmes qui ne s'arrêtent pas, et une envie profonde et viscérale d'arracher ma propre peau avec mes mains. Heureusement que je me rongeais les ongles depuis toujours, à ce moment-là, j'aurais fait de sacrés dégâts, sans cela. 

J'ai passé 3 mois dans cet état complètement second, je ne voulais pas sortir, pas manger, pas parler et je n'étais même pas sûre de vouloir encore respirer. C'est là que je me suis vraiment rendue compte qu'il y avait un problème.