letters with (my) gist

Grinder

Como eu sou capaz de me machucar sabendo que o meu corpo é o templo de Deus? Sabendo que se eu me machucar estarei machucando o local onde Ele vive, onde Ele habita, o local onde Ele me ministra, onde o Espírito age em mim.
Como eu sou capaz de deixar feio um lugar que deveria ser o mais bonito? Ele é o merecedor de tudo, que merece estar no melhor lugar, aquele que tem a vontade boa e perfeita para a minha vida, que se preocupa com os pequenos detalhes, aquele que tem o maior cuidado com uma peça simples, que aparenta estar frágil, quebrada, inútil e que não edifica com o resto.
Mas, como essa peça poderia ser consertada a não ser por Ele? Como eu quero me tornar forte se não busco a Ele da maneira que eu deveria? Como eu seria capaz de me consertar se não tiver Ele comigo? Como eu quero encontrar o caminho ao céu se não sigo completamente ao criador dele?
Por mais que o caminho seja estreito e com os maiores obstáculos, o objetivo de vida eterna no final compensa tudo e mais em relação ao sofrimento da caminhada, e não chega perto ao que Jesus sofreu por mim, eu deveria honrar a ele com todo o meu ser pois isso é o máximo que eu consigo, e o mínimo também.
Pai, se eu sou tão forte como o Senhor disse através da oração da Maju, por que eu não me sinto assim? Por que eu sinto que a qualquer momento eu vou cair na minha vontade carnal, me desviar de teu caminho e me perder nesse mundo? Por que parece que eu irei me machucar novamento? Eu quero ter a certeza de que eu vou permanecer sendo a tua filha, Pai. Eu quero permanecer na perfeita presença ao seu lado, sentir o teu amor incomparável, o amor incondicional, o amor que é o maior e que supera todos. O amor que transforma todo o ser, que faz o solitário se sentir abraçado mesmo estando sozinho, que fez com que nos meus momentos sozinhas eu sentisse o Senhor, eu sentisse o amor que eu sempre procurei nas pessoas, o amor que preencheu o vazio que eu tentava preencher com coisas mundanas. O amor que não me dará a vontade de me punir e me machucar.
Esse retiro foi algo diferente, obviamente, uma presença que não é igual a outra. Pai, eu quero poder sentir essa presença e esse abraço todo dia, mas sei que agora eu ainda não sou capaz, mas creio que algum dia talvez eu possa, quero me edificar na Tua palavra e assim ser transformada para também ser capaz de transformar os outros.
Eu quero ser moída, mas não como uma mutilação, e sim para poder melhorar na fé em você, quero ser renovada e tranformada a cada momento, para que todo dias eu possa me parecer mais e mais com o Senhor!
Eu sinto tudo e ao mesmo tempo nada, quero chorar mas também quero pular, que presença é essa que nos permite sentir tanto em tão pouco? Como eu me sinto capaz de tudo e capaz de nada ao mesmo tempo?
Como eu poderia parar de me moer e começar a moer os meus desejos carnais e qualquer outro pecado que esteja ainda me contaminando? Quero conseguir eliminar tudo de mim, seja o que for, que me fez retroceder ao andar nos Teus caminhos.

Sou extremamente grata a forma na qual o Senhor usou o Jhou em minha vida, no jeito em que um simples utensílios de mutilação foi capaz de ter um significado tão profundo e ter marcado uma parte da minha história. Eu entreguei aquele moedor em forma de promessa, e assim oro para que consiga manter essa promessa.