J'angoisse tellement. Je sais que beaucoup ne peuvent pas comprendre ce que ça fait mais c'est horrible. Je n'angoisse plus juste pour des choses. J'angoisse d'être seule, de vivre seule, de me sentir seule et d'être seule face à moi même, face à mes pensées. Face à toute cette merde dans ma tête. Face à tout ce qui m'a fait devenir comme ça.
Ce n'est plus un vide en soi, c'est un néant, un précipice au fond duquel se trouvent toutes mes émotions depuis longtemps. Incapable de ressentir quelque chose mis à part la tristesse absolue. Tous ces morceaux qui brûlent tout autour de ce trou. Ça s'étale, on peut ouvrir mon corps qu'il s'effrite déjà.
Je n'en peux plus de vivre au milieu de tous ces gens. Être incapable de ressentir ce qu'ils ressentent.
Il peut y avoir des milliers de "ça va aller" ou autres conneries qui sortent de leurs bouches habituées que ce feu éreintant qui me fait trembler de peur ne s'éteint pas.
Passer son temps à faire semblant, aux autres ou à soi même. Envie de dégueuler tout ce qui me reste de vivant pour en finir. Me dire que c'est bientôt fini. Putain j'y arriverai pas et même si vos paroles tentent de me prouver le contraire. Je suis incapable d'être comme vous, de partager et recevoir. Je suis désolée de vous faire espérer, de vous donner espoir.
Je suis désolée envers vous tous du monstre que je suis, de la personne inutile que je suis devenue. Ça fait des années que je me bats mais je perds cette bataille depuis longtemps.
Plus le temps passe, moins je vais bien. Le temps n'améliore rien, ça me ronge. Mes os ne me permettent plus de tenir debout, de vous faire face. Mes muscles affaiblis ne peuvent plus sourire aussi fièrement qu'avant.
J'ai envie de partir, loin mais surtout de cette vie misérable.
Mon corps me lâche et mon esprit aussi. Ces trous de mémoire, ce manque d'attention, de concentration.
Je ne peux plus vous répondre, je suis ennuyante je le sais, je le sens. Ce n'est pas pour rien. Mon corps s'éteint de vie, plus rien ne me vient et je réprime chaque parole pour que vous partiez. Vous ne méritez pas de vivre avec des cendres.
Je ne vous rends pas heureux et je ne le ferai jamais. Je suis terriblement désolée que vous puissiez avoir l'illusion de, mais tout est faux. Je ne suis pas une bonne personne. Je ne mérite pas d'être dans vos vies. Qu'importe ce que vous puissiez me dire, personne ne doit construire sa vie avec ce que je suis.
On ne se construit pas avec quelqu'un comme moi, on se voue à l'échec et à l'erreur fatale, le malheur assuré.
Réveillez-vous et partez parce que je ne peux pas vous repousser plus que ce que je fais.
Je tente par tous les moyens de devenir muette et invisible. Non, mes paroles ne sont plus sincères, mes réactions ne sont plus authentiques. Je ne suis pas comme ça mais je ne peux pas vous laissez vous attacher à quelqu'un qui mérite de mourir pour se sentir mieux.
Je ne sais pas comment vivre sans ressentir tout ça. Je suis submergée, je me noie à chaque pas un peu plus.
Si vous saviez à quel point se frapper est devenu le rituel de calme d'esprit.
Je suis désolée d'être aussi monstrueusement attachée à l'espoir que vous me donnez quand je ne pense à rien d'autre qu'à vous.
