اسكربتات إيمان أحمد

133

- هتفضلي قاعدة مكانك مش هتتحركي يعني!
" أنا قولتلك من الأول مش عايزة أجي، فمسلمتش منك، خلاص بقى سبيني في حالي، مش هتحركيني بالعافية يعني! أقولك أنا هقعد في البلكونة "
- إيمان..
" خلاص يا مريم بقى "
- بس...
" روحي شوفي صحابك و متشغليش بالك بيا "
أوحش إحساس في الدنيا إنك تبقى عارف إن اللي حواليك قلقانين عليك و مضايقهم زعلك بس مش عارفين يراضوك، مش عارفين يخفوا الزعل ده، بيقولولك جمل هتقولها الناس الغريبة، معلش و ربنا ييسر و اللي عايزه ربنا هيكون، متزعليش و هكذا
عارفين كلام الناس الغريبة اللي بتجاملك أو بتتعاطف معاك بس لما يبقى طالع من حد قريب و قريب جدًا كمان، دول حتى مكسلين يطبطوا، مجاش على بالهم يطبطوا عليا مرة
شايفاهم بيحاولوا و شايفة القلق في عينيهم بس مينفعش أقولهم يعملوا ايه، أنا مش محتاجة كل كلامهم ده و مش محتاجة حتى الطبطبة، أنا محتاجة بس أحس إن في حد بيحبني كفاية، حد فعلاً شاغله زعلي، حد بيطبطب عليا بعينيه قبل كلامه مش حد بيحاول و خلاص و في الأخر ما إنتي اللي مبتتكلميش، ما إنتي اللي مبتحكيش، ما إنتي اللي بعدنا عنك
إنتوا مطمنتونيش كفاية عشان أحكيلكم و مفيش حاجة اسمها بعدنا عنك، اكسروا البعض ده، احضنوني غصب عني، اثبتولي و لو مرة، مرة واحدة بس إن في حد بيحبني و بيهتم بيا و متمسك بيا بكل حالاتي، أنا كل اللي محتاجاه إني أحس الإحساس ده و يمكن ده سبب كل الضيق و الزعل اللي أنا فيه، يمكن عشان بمر بفترة مهمة في حياتي و خايفة و متوترة و محتاجة حد جمبي، حد يفهمني و يطبطب عليا و يدعمني بس مفيش، كل المهمين في حياتي و القريبين مش عارفين يوفرولي الحاجة دي بالرغم إن ده أبسط حقوقي
بصيت للسما، جزيت على سناني، مينفعش أعيط، مش وقته و لا مكانه خالص بس مقدرتش، أنا كان عندي الشخص ده، كان عندي و لما كان موجود مكنش فارقلي حد و مكنتش مستنية حاجة من حد، الدنيا و علاقاتي كانت بسيطة لإنه كان كفاية
كان في بابا اللي اكتشفت بعد ما مات إنه كان موفرلي حاجات كتير غير الأكل و الشرب و السكن و اللبس، بابا كان بيطمني، كان مديني كفايتي من الحب و الاهتمام، بابا كان بيفهمني و بيعرف يراضيني، كان بيعرف يتعامل معايا في كل حالاتي، بابا كان أكتر إنسان بيحبني من غير ما يقول و للأسف معرفتش ده غير بعد ما مات، كنت زيي زي أي عيلة هبلة فاكرة إن الحب في كلمة بحبك و إنها طالما متقالتش يبقى مفيش حب بس طلع إن الحب في مجمله كل اللي فات و كلمة بحبك دي مهياش أكتر من الزينة اللي على وش التورتة
- آمين
مسحت دموعي بسرعة و بصيت جمبي: نعم!
ابتسم: أيًا كان اللي بتطلبيه، فآمين
" مش فاهمة "
وقف جمبي و بص للسما: مش كنتي بتدعي
جاملته بابتسامة، ما أكيد مش هقوله لاء كنت بعيط و بابا واحشني
جيت امشي، فوقف قدامي، بصتله باستغراب و قبل ما اتكلم قال: استني بس
" استنى ايه!؟ "
- هو إنتي مين أنا أول مرة أشوفك!؟
كنا في عيد ميلاد واحدة صاحبة مريم من الشغل، فطبيعي يعني مش كل الناس هنا هتبقى عارفة بعضها و طبيعي بردو إنه سؤال غبي
" ليه خير؟ هو إنت عارف كل الموجودين هنا! "
- أكيد لاء بس شوفتهم مرة على الأقل، إنتي بقى مشوفتكيش قبل كدة
" و إنت حافظ يعني كل اللي شوفتهم! "
- لاء بس عمري ما أنسي العينين الجميلة دي لو شوفتها قبل كدة
" اه قولتلي، وسع يا عسل "
زقيته بس ما شاء الله عليه، زقتي الصغننة دي مش هتحركه من مكانه و لو سنة صغيرة
بصتله بعصبية: ينفع توسع
معرفش بيضحك على ايه ده كمان بس الحمدلله اتحرك، خرجت بس قبل ما أخرج همس جمب ودني: بس أنا مغلطتش علفكرة، عينيكي حلوين فعلاً
طلعت و مردتش عليه عشان مش ناقصة، اللي فيا مكفيني أصلاً، بدأت ادور على مريم عشان أمشي، أنا قولتلها من الأول مش عايزة أخرج بس هى متخيلة إني لما أخرج هغير جو و أروق
- بردو صاحية لحد الصبح، يا بنتي ده منظر!
" صباح النور يا ماما "
- يا بنتي حرام عليكي، كل اللي كاتبه ربنا حلو و لو مش عجباكي المستشفى ابقى غيريها محدش هيمنعك
" يا ماما ال....
افتكرت إني هعيد نفس الكلام تاني و إن كل اللي قالق ماما هو إني مباكلش و مش بنام كويس و إن بالنسبالها طالما الإنسان بيصحى يلاقي الأكل جاهز و المواعين مغسولة فيزعل ليه و ايه اللي هيزعله! و عشان كدة
" حاضر يا ماما "
الفترة دي ما بخرجش خالص، من ساعة ما سبت المستشفى اللي كنت بدرب فيها و أنا في البيت و حاسة إن المود اللي أنا فيه ده كله تراكمات، فقررت إني انزل اغير جو شوية و بالفعل لبست و جهزت و طلعت قعدت في البلكونة و ماما بتبصلي بخيبة أمل، معرفش مالي، نفسي في الحاجة و مجرد ما أجهز لها مبقاش عايزاها
قعدت ألعب في التيلفون كالعادة لحد ما فتحت الفيس و لاقيت طلب صداقة، أحلى حاجة في اكونتات الولاد إن أغلبهم بيحط و لو صورة واحدة ليه، فما بالك بقى باللي حاطت عشروميت صورة، عرفته من صورته طبعًا بس الغريب إن كان في بينا أصدقاء مشتركين و الغريب أكتر إن مريم منهم بس ممكن يكون زميلها في الشركة بما إنه كان في العيد ميلاد و واضح من كلامه إنه يعرف أغلب الموجودين، دخلت على الأكونت و المفاجئة إنه خريج تجارة و بيشتغل في بنك و بنك كبير كمان و ... شكله حلو في البدلة، أكبر مني ب 4 سنين و ما شاء الله الريتش عنده عالي
سيبته متعلق و قررت اسأل مريم عنه من باب الفضول و كمان عشان افهم عنده في الفريندز ليه و هما مش نفس المكان و لا السن و لا حتى نفس البلد
- اهااا ده أحمد
" ده زي ده هاني يعني و لا ايه مش فاهمة! "
بصتلي و هى بتعمل القهوة و قالت: يا بنتي أحمد أخو ضحى
اتفاجئت و فهمت، طلع فعلاً يعرف كل الموجودين ما البيت بيته و صاحبة عيد الميلاد أخته
" و إنتي عنده في الفريندز ليه بقى!؟ "
جابت الفنجان و شدت الكرسي و قعدت: عادي يا إيمان
" ولله! لما يبقى أكبر مننا بأربع سنين يبقى مش عادي يا مريم إ...
- الله الله و إنتي عرفتي منين إنه أكبر مننا بأربع سنين
اتوترت شوية و بس هتوتر ليه: من الأكونت
غمزتلي: و كمان فتشتي في الأكونت، بصراحة هو قمر و مش في الشكل بس، في كل حاجة
" والله! عادي جدًا علفكرة و بعدين ايه فتشتي دي هو سر حربي يعني! "
اتفزعت و لا اللي قرصها تعبان و قالت: عادي! إنتي شكل كتر القعدة في البيت نسيتك الرجالة، بقى ده عادي!؟
" متأفوريش "
مريم: و إنتي متستعبطيش و بعدين ثانية هو إنتي تعرفي أحمد منين عشان يبعتلك أدد!؟
" يعني مش هو اللي يعرفني منين؟ تؤتؤ، إنتي اللي تعرفيه منين! يا بنتي إنتي حولة ما هو اللي بعتلي أدد "
مريم باستغراب: ما أحمد مش من الشباب اللي بيخشوا يبعتوا أدد لأي واحدة و اللي تجي بقى و بعدين حتى لو فرضنا إنه كدة و هو مش كدة علفكرة بس جاب الأكونت بتاعك منين بردو، ضحى قافلة الفريندز و إنتي حتى مكتبتلهاش كل سنة و إنتي طيبة!
" اممم غريب فعلاً، أصل ضحى بس اللي بيني و بينه، مفيش مريم مثلاً"
مريم بعد ما فكرت شوية: تصدقي بس بردو جابك من عندي ازاي، إنتي متوحدة و مبتحطليش اللايك الأزرق حتى
" بس بعملك لاف على صورة الأكونت "
مريم: كتر خيرك ولله بس دي كانت حتة صورة يتيمة و بعدين هو يعني قعد يفتش في الريأكتات و ساب كل البنات اللي موجودة و بعتلك إنتي تحديدًا! كدة الموضوع بقى أغرب
اتنهدت: ما أنا شوفت البيه اللي محصلش خالص اللي بتتكلمي عنه ده امبارح و مش محتاجة أقولك قد ايه كان محترم
مريم: بتهزري، و سايباني أكلم نفسي من الصبح!
مردتش، فكملت: وه و قعد يدور على الاكونت بتاعك طول الليل، وه وه وه، يا جامد إنت
ابتسمت غصب عني بس من ريأكشناتها والله، خدت القهوة من إيديها و شربت منها
مريم: يا بنتي كفاية، بقيتي مدمنة قهوة الفترة دي و بعدين أنا عاملاها لنفسي أصلاً بس سيبيك قوليلي حصل ايه امبارح مع أحمد عشان تعلقي معاه للدرجادي
" ولا حاجة واحد كان بيستظرف و عامل فيها الشاب الروش اللي مفيش منه، فسيبته و مشيت "
مريم: بغض النظر إنه مش عامل فيها
" عامل و لا مش عامل، مش هناسبه أنا "
قفلت على الحوار ده و اتكلمنا في حاجات كتير أغلبها عن مشاكل مريم في الشغل و زمايلها و كدة
يومي فاضي بطريقة مملة، مفيش حاجة مهمة فيه و كل يوم شبه التاني، أنا حتى مبقتش عارفة إحنا في يوم ايه و لا بقيت اركز من كتر ما هما شبه بعض، حاولت أشغل نفسي بحاجات تنفعني بس مفيش فايدة و مفيش طاقة لأي حاجة، بدأت أدرس شوية حاجات خاصة بشغلي و اراجع على حاجات بس مش بانتظام بردو، قاعدة طول اليوم في اوضتي و لو خرجت بيبقى عند مريم اللي ساكنة على أخر الشارع يعني متعتبرش خروجة
جالي اشعار برسالة على الماسنجر، ففتحتها، قال يعني دماغي ناقصها صداع، فسي أحمد قال يكمله
بعتلي: هفضل مستني كدة كتير!
أنا تلقائيًا مفكرتش في الجرأة اللي بيتكلم بيها و لا إنه كمان دخل على الأذر و لا ايه حاجة و استغربت بس و رديت زي الهبلة: تستنى ايه!؟
رد في نفس اللحظة و لا اللي بايت في الشات: تقبلي الأدد
أخدت نفسي و رميت التيلفون جمبي، مش مصدقة إن الحركة دي دخلت عليا و قال ايه مريم بتقول عليه محترم، ما شاء الله عليه شكله متعود على الحوارات دي و للأسف أنا بمر حاليًا بفترة صعبة و معنديش خلق و لا طاقة للعبط بتاعه ده، فعملتله بلوك
" مريم الله يكرمك سيبيني في حالي "
مريم: حرام عليكي نفسك والله و أمك اللي هتتجنن عليكي دي
" يا ستي أنا مشتكتلكوش من حاجة، أنا كويسة، هقول ميت مرة إني كويسة "
كان نفسي أقولهم إني مش كويسة بس أنا حاولت كتير و هما مساعدونيش، مفهمونيش، حاسين بإني تعبانة و متغيرة و مش قادرين حتى يطمنوني، يا فرحتي بمعرفتهم، عارفين و مكتفيين بالمعرفة، محدش بيحاول، فاكرين إنهم بالكلمتين اللي بيقولهم دي أنا كدة هبقى كويسة و الزعل و الخوف اللي جوايا هيروحوا، محدش حاسس إني محتاجة اطمن و لو حاسوا مش هيعرفوا يطمنوني بردو
قالوا الزمن بيداوي و بينسي طب ليه أنا كل ما تعدي الأيام بفتقد بابا أكتر!؟
مريم: ده منظر واحدة كويسة بذمتك!؟
" يا مريم سيبيني و بعدين أنا هعمل ايه وسط صحابك! "
مريم: يا بنتي ما إنتي عارفهم و بيحبوكي على فكرة، ده حتى ضحى مأكدة عليا تبقى معانا في الخروجة دي، ف يلا بقى يا إيمان، طب و غلاوة عمو الله يرحمه عندك
آه، آه من وقع الله يرحمه دي على قلبي
لبست و خرجت معاها و أنا لا رايقة و لا حابة و لا عايزة بس تقريبًا ربنا كان بيطبطب عليا، مش هينفع يرجعلي بابا بس يقدر يديني اللي يفكرني بيه
- ها يا إيمي و إنتي عاملة ايه بقى، استلمتي و لا لسة؟
يادي أم السؤال اللي أمة لا إله إلا الله بتسألوه
" كويسة، لسة بس هانت "
و على فكرة مبحبش إيمي دي أوي
كنت مستمعة طول القعدة بس مش مهتمة بأي حاجة بيقولوها لحد ما ضحى أقترحت نروح النادي و كلهم وافقوا و طبعًا أنا معنديش الحرية الكافية للرفض و إلا مكنش زماني هنا أصلا
وصلنا النادي اللي ضحى مشتركة فيه و كام واحدة كمان، هما كانوا خمسة تقريبًا و بدأنا بقى في اللقطات التي لا تستهويني خالص، التنس، فجأة مريم صاحبتي و جارتي و صديقة طفولتي اللي أعرفها طول عمري تقريبًا بقت تلعب تنس و قال ايه طول عمرها بتحب التنس و كان نفسها تجرب جدًا
المكان كان حلو و الجو جميل، فسيبتهم و قررت اتمشى شوية، ابتسمت للأطفال اللي بتلعب و شوفت العائلات اللي قاعدين مع بعض و حاولت مركزش كتير مع البنات اللي بتلعب مع أبهاتها لحد ما وقفت عند مشهد جميل جدًا خلاني ابتسم و أعيط في نفس الوقت و من غير ما أحس كمان، بنوتة حلوة بتاع 12 سنة و لا حاجة بتلعب كورة مع باباها و ازاي بيجروا ورا بعض و ازاي سايبها تفوز عليه و ازاي بيمثل دور الخسران بشطارة تقريبًا دي واحدة من المهارات المقتصرة على الآباء بس، افتكرت لما بابا كان بيجي يرخم عليا و أنا بذاكر عشان بس يطلعني من مود المذاكرة شوية و ازاي كان بيخطف الكتاب أو يوقعه و يطلع يجري و أنا أفضل أجري وراه في الشقة كلها و في الشارع كمان، ازاي كنا بنقعد نلعب أنا و هو سوا و بردو كان بيمثل عليا دور الخسران كويس أوي
- أحم أحم
بصيتله بتلقائية و اتفاجئت لما شوفته و بعدين أدركت الدموع اللي على خدي، محستش إني عيطت للدرجادي، لفيت و مسحت وشي كله بعصبية و بعدين بصتله و قولت: إنت تاني!
حاول يتكلم بس متدوش فرصة: هو أنا كل ما التفت ألاقيك جمبي! إنت عايز ايه مني، خليك في حالك لو سمحت و على فكرة الحركات بتاعتك دي مش هتاكل معايا و لا هتفرقلي، فمتتعبش نفسك
صوتي بدأ يعلي و معرفش ليه قعدت ازعقله و هزأته جامد رغم إنه ملوش زمن بس لوهلة معرفش ايه اللي حصلي، فقدت أعصابي خالص و مبقتش عارفة أعمل حاجة غير إني أزعق لحد ما الناس بدأت تتلم و مريم جت و حاولت تهديني و خدتني و مشيت
دخلت على أوضتي علطول و أنا مش عارفة أبطل عياط و مش فاهمة ايه اللي بيحصلي و لا ايه اللي حصل لكل ده، ده هو حتى منطقش رغم كل اللي قولتهوله، كان واقف ساكت و باصصلي، باصص جوا عينيا و بيسمعني و لا كإني بحكيله حدوتة مش بهزأه، مقالش حاجة و ده حسسني بالذنب أكتر، أنا عمري ما زعلت حد و لا عدى عليا موقف زي ده، أنا ازاي عملت كدة و اصلاً أنا مش فاكرة حتى قولتله ايه بالظبط، كأن كنت بتكلم و خلاص، بهذي زي ما بيقولوا، و وسط كل الأفكار و الدوشة دي ربنا رحمني و نمت أخيرًا، نمت كتير أوي، يجي أكتر من 16 ساعة، قومت تاني يوم المغرب و طبعًا ماما قلقانة جدًا و زعلانة عليا و مش عارفة تعملي ايه و أنا مقدرة ده جدًا و عشان كدة أنا هبقى كويسة، أنا بس محتاجة أفكر مع نفسي و أرتب نفسي و هبقى كويسة إن شاء الله، أكيد هبقى كويسة
أكلت و حاولت اتكلم معاها بهزار و اضحكها بس كان واضح إنها بتسايرني و القلق لسة في عينيها و شوية و لاقيت مريم قدامي، قولتلهم إني معرفش عملت كدة ازاي امبارح و إني مكنتش أقصد و إني مكنتش عايزة أخرج و ضغط مريم عليا يمكن هو اللي وصلني لكدة عشان أخفف قلقهم و ارحمني من اسئلتهم و محاولة شرحي ليهم اللي بتفشل دايمًا و دايمًا بأندم إني اتكلمت معاهم في حاجة من كتر ما هما مبيفهمونيش و لو فهموا مبيهتموش كفاية و أنا مش عايزة اتعبهم و لا اتعبني أكتر
دخلت أوضتي بعد ما مشيت مريم عشان تلحق تنام و تصحى بدري لشغلها، عملت فنجان قهوة و قعدت في البلكونة، اتفرج على الناس شوية و أقلب في تيلفوني شوية لحد ما لاقيت ضحى بعتالي مسدج بتقول فيها إنها عايزة تقابلني ضروري لو ينفع، استغربت طبعًا و بعدين افتكرت إن أحمد أخوها و أكيد عايزة تهزأني و حقها طبعًا و معرفش الشجاعة دي جاتلي منين بس وافقت أقابلها في محاولة مني لإسكات ضميري و الاعتذار عشان مهما كان أخوها رخم و بيظهر في أوقات غريبة إلا إنه مكنش يستحق كل اللي قولته و عملته ده
لاقتني داخلة على الاكونت بتاعه من المسدج بس طبعًا عملاله بلوك، فمنفعش، حطيت التيلفون جمبي، ايه الهبل اللي بعمله ده!
" ماما، أنا نازلة "
خرجت من المطبخ مصدومة: نازلة!
" أيوة بس هرجع علطول متقلقيش "
ماما: لا براحتك
ضحكت يالهووي هي وصلت للدرجادي
ماما: رايحة لمريم؟
" لاء، هقابل واحدة أعرفها، كانت عايزاني في حاجة مهمة "
ماما و عينيها كلها فضول: طيب يا حبيبتي
نزلت و مقولتش لمريم و طبعًا هتهزأني لو ضحى قالتلها بس خليني متمسكة بشجاعتي للأخر، قابلت ضحى في كافتيريا قريبة من النادي و سلمت عليها و أنا محروجة جدًا و قبل ما تتكلم قولتلها: أنا والله محروجة منك جدًا و عارفة إن اللي حصل إمبارح مكنش كويس و مكنش ينفع بس أنا مكنتش أقص...
قاطعتني و هنا خدت بالي إنها متوترة و قاعدة مش على بعضها: أنا والله اللي محروجة منك جدًا و والله أنا عمري ما عملت حاجة زي دي أبدًا بس حكم القوي بقى
" مش فاهمة! "
فجأة لاقيت أحمد بيسحب كرسي و بيقعد جمبها: أنا اللي طلبت منها تكلمك عشان أنا اللي عايز أكلمك
ارتبكت و اتكسفت معرفش ليه و اتعصبت شوية و كنت هقوم أقف و أزعق تاني بس افتكرت الكارثة بتاعة أول امبارح و أفتكرت إني غلطانة و حاولت اثبت في دماغي إني غلطانة و إنه من حقه إني اعتذرله
- عن إذنكم
لا كدة كتير و الوضع بقى مريب و ده وضع أنا كإيمان اللي أعرفها عمري ما كنت هقبل بيه بس أحمد أفندي مدنيش فرصة اصلاً و لا كان في الموقف الزفت اللي أنا فيه ده أوبشن إني أعترض خصوصًا و هو بيتكلم برقي و أدب كدة و أنا كنت في منتهى قلة الأدب و الذوق معاه
ضحي شاورتلي من أخر الكافتيريا إنها يعني موجودة و مش هتمشي و أسفة و كدة، بصيت لأخوها، فقال: مش هأخرك و عارف إن اللي بعمله مينفعش بس...
" كويس إنك عارف "
- بس إنتي مسبتليش حل تاني، أنا...
" بص أنا مش هأوح و مش هتكلم كتير في اللي حصل بس أنا أسفة تمام، مكنش قصدي كل اللي قولتله و حقيقي أنا معرفش ده كله حصل ازاي بس تقدر تقول كان غصب عني "
- أنا بس كنت عاي...
" و بلاش نطول في الحوار ده و نديله أكبر من حجمه، أنا يعني غلطت و اعتذرت و خلاص الموضوع خلص، عن إذنك "
مسك إيدي قبل ما أقوم و بصلي: هو ايه ده! أقعدي، أنا عايز اتكلم
بصيت لإيده و كنت مش مستوعبة و تقريبًا الدنيا واقفة معايا عند اللقطة دي، سحب إيده و قال بكل أدب و احترام بيتناسب عكسيًا مع نظراته و تصرفاته: ممكن تقعدي، لو سمحتى؟
قعدت تاني و أنا منكمشة على نفسي في الكرسي، هو ايه اللي حصل من شوية ده! يعني ده كان بجد يعني!؟
بصتله و معرفش هو ليه بيبصلي كدة، يعني ده هو حتى بيبصلي كدة و هو مش واخد باله، عينيه فيها نظرة غريبة مخلية عيني مش عارفة تثبت قدام عينيه، عمالة تهرب في كل حتة المهم متقفش قصاد عينيه
" اتفضل "
- أنا كل اللي عايز أقوله و بحاول أقوله، متزعليش، أنا مكنش قصدي أضايقك و اتطفل عليكي و لا ازعجك، أنا بس كنت في النادي عادي و لما شوفتك قولت أسلم عليكي و...
" و..؟ "
ابتسم: يعني كنت هتكلم في حوار البلوك بس خلاص، خلاص والله ، اللي يريحك و اللي تشوفيه
افتكرت بابا لما كنا نختلف على حاجة و أزعل، فيجي يصالحني و يقولي خلاص اللي يريحك، فابتسمت بتلقائية و مخدتش بالي غير لما شوفت انعكاس ابتسامتي على شفايفه
" احم، تمام "
- يعني مش زعلانة؟
مهزأه و شتماه و ماسحة بكرامته الأرض و مفرجة أمة لا إله إلا الله عليه و بيقولي مش زعلانة! ايه يا بني ده!؟
هزيت راسي: لا خلاص مش زعلانة
لا و أنا بسوق فيها كمان، طب والله ما عندي دم
روحت البيت و أنا مبسوطة، لأول مرة من فترة طويلة أبقى مبسوطة و مش عايزة أدخل أنام علطول، قعدت مع ماما شوية و بعدين غيرت و رديت على مريم اللي اتصلت كذا مرة و طلعت على البلكونة، هنا كنت بقعد اتكلم أنا و بابا كتير أو بالأصح كنت بقعد أرغي و أرغي و هو يا عيني بيسمعني من غير ما يشتكي و لا يمل، افتكرت أحمد و ابتسامته و كلامه الحلو بس لاء لاء يعني أكيد أنا مبتأثرش بالسرعة دي و مش مراهقة و لا عيلة صغيرة أنا عشان أفرح بكلمتين و ابتسامة!
لغيت البلوك، لغيته عشان عيب يعني، الراجل اعتذر و اتكلم باحترام و مرماش عليا بالكلام رغم إني كنت استحق أي حاجة يقولها و كمان كلف نفسه و جه يراضيني و أنا اللي مزعلاه، فعيب اعمله بلوك بعد ده كله
دخلت الأكونت علطول، لاقيته ناشر صورله من ساعة، تقريبًا اتصورها و إحنا في الكافيتريا و مشير معاها أغنية، ففتحت اللينك من باب الفضول
اتارى المستخبي مستخبي
واتاري الحب شيء مكتوب عليّ
على جبيني هواك مكتوب 
ومين يهرب من المكتوب
حبيت حبيت أنا أنا حبيت