تفاوت ما با حضرت سیلمان اینه که اون گوسفند میدید باهاش حرف میزد، ما اول حرف میزنیم بعد میفهمیم طرف گوسفنده.
°°°
هیچوقت منطق اینکه به یکی میگید کیرمی رو درک نکردم ، یعنی با کله میریم تو ک‌ص زنتون؟ به خودی میزنید چرا
°°
تو زبان می‌خوندی، الان مهاجرت کردی. من می‌خوندم، الان سریال بدون زیرنویس می‌بینم.
°°°
هندیا چیجوری دست ب پستون خداشون میزنن ما ی سیب کندیم قبرمون ر گایید.
°°°
کائنات برای خارج از ایرانه، ما اینجا گائنات داریم فقط.
°°°
رفتم مرکز اهدای خون پرستاره پرسید رابطه خارج از چهارچوب داشتی؟
بعد یه نگاه به قیافم کرد گفت هیچی دستتو بده من.
°°°
یه اسلامی پیاده کردن تو ایران که اگه خود پیامبر بیاد ببینه این وضع رو میگه ”برادرا من یه چیزی گفتم حالا ، شما کوتاه بیاین.
°°°
وسايل شهربازی ايران با اينكه نسبت به خارجی ها ساده ترن ولی هيجانشون به مراتب بيشتره چون میدونی جدی جدی ممكنه بميری.
°°°
یه دافایی دارن تو اینستا فالوم میکنن که اصن موندم بابام این عکسارو از کجای اینترنت پیدا کرده.
°°°
شبی انیشتین روی تخت دراز کشیده بود و کتاب میخواند
دستش را در شورت زنش فرو برد، زنش گفت: بِیب دلت میخواد بکنی؟! انیشتین در جواب گفت: نه میخواستم انگشتمو خیس کنم بزنم صفحه بعد.
°°°
هر چقدر بیشتر سینگل بمونی همسر آیندت رو بیشتر میکنن.
°°°
وقتی میزنی بای تهران من توقع دارم استوری بعدیت لندن باشه، ابله میره همدان با زردآلو عکس میزاره.
°°°
اينكه يه نفر رو هم ندارم،ولي فيسم ميخوره ٨،٧ تا داشته باشم ناحقيه.
°°°
با این پولایی که دو دهه ی اخیر اختلاس شده تو ایران میشد سوئیس رو بخری بذاری وسط تهران به عنوان دکوری.
°°°
نمیدونم این ایرانی هایی که اونور زندگی میکنن چ اصراری دارن بگن اونور بده یارو از کانادا اومده میگه واااااای خوشبحالتون دوغ محلی دارین. خب من ریدم تو این محل با دوغش.
°°°
یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقد دلت خواست میتونی گریه کنی آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت، نه ریمیلت پخش میشه نه سایه‌ت بهم میریزه.
°°°
باورم نمیشه مردم چجوری پای مرغ میخورن؟ حتی خروسای فوت فتیشم پای مرغ رو نمیخورن.
