كُوبُ القَهوةَ || coffee cup

2:06 am

انا الان افكر بكوب القهوة ، اجعل نفسي في داخله ، ارى ما تراه حباة البُن في هذا الحجر الضيق
لقد خلعوا ميزاتها و جعلوها مع السُكر!
لقد خفقوا اصولها الكلاسيكية الي رغوة
و اضفوا عليها الحليب..و الكثير منه ليجعلوها تفقد قتم لونها
و في النهاية ملعقة من الفانيليا ، لتجعلها عديمة الاصل
و اشبه بحليبٍ مُحلى
هكذا فعل بي الزمن تماما..
في البداية جردني من برائتي
ثم اخذ سعادتي ليجعلها تتمحور امام اشياء لا معنى لها
اضافوا عليَّ الاكتئاب و افقدوا روحي من الاشعاع
و في النهاية حطموا روابط عائلتي و ثقتي بأي احد لتجعلني باردة المشاعر
و اشبه بالحجارة
هكذا فعل بي الزمن!
وددت البكاء ملجأً لي و لكن لم اعد قادرا عليه
لقد اخذوا مياه عيني حتى! يال الهراء كم ان هذا المجتمع مقرف
لم اعد اتمنى ان يعيش من احب بعد الان
في الحقيقة لم اعد ابالي
كيف يكون شعور الحب؟ حقا انا لا امزح ولا اقصد حب رفيق او زميل
اعني حب شخص بكامل مشاعري و حواسي!
الغريب بالامر اني لا يمكنني تشبيه الحب بأحد او بفيلم او بمسلسل او بكتاب او بلوحة
لانه غني عن التعريف لكنه معقد .. جدا
انظر الى المرآة ، ما اراه ليس انا
ولكني سأموت معه
اني حقا جردت من كامل مشاعري
انظر الى الناس حولي ، جميعهم ينجزون ما اريد ، و جميعهم قادرون على البكاء الا انا
انا حقا اشعر بأسى على نفسي انا لا املك طاقة
لا املك دموع ولا املك شخص لابكي عليه اذا احتاج الامر
انا انظر لمأساتي انظر الى مستقبلي المجهول! اني حقا خائف! و كثيرا ! لا اود ان اكون خيبة امل لاحد ولكني غير قادرة على ان اكون املا لاحد بعد الان
مشاعري تشبه شبكة العنكبوت
سحقا ! كتبت 270 كلمة لأجل ان ابكي! و حتى الان لا دموع لدي!
سوف افقد عقلي
لما لست عاديا!؟
اود البكاء و المواصلة اود ان انجز شيئا افخر به اود ان اكون ناجحا لنفسي قبل ان اكون للجميع! اود ان احب شخصا و يحبني بقدر ما افعل و لكني اخاف ان اظلم قلباً بتقلب مزاجي و مشاعري غير المتوقف
اهو من الطبيعي ان اشعر اني متناقض؟
ام ان هذا يستدعي طبيب؟
انا لم ارى العالم
و لن اراه
مادمت في هذا المنزل
ما دمت في هذا البلد
ما دمت في هذا الدين او بالاصح هذا التدين
كل ما اوده حقا ان اعود طبيعيا بمشاعر تسيطر علي
لعب دور القوة مطولا يجعلني مرهق
كيف لي ان اعود بعد تمثيلي هذا؟
انا لا اميز بين نفسي و الموت