Lunes, 23 de Mayo
Ayer resbalé en un abismo y me las arreglé para salir. Apenas la puerta se cerró, sollozos escaparon de mi como pájaros diminutos huyendo de su jaula, buscando el sol. El sonido fue desgarrador, llegó a petrificarme. Me salía desde adentro, de lo más profundo, de lo más verdadero de mi ser. Eran gritos crudos, ahogándose a quiebres a medida que impactaban entre sí. Verme real era fatigoso. En incompletas emisiones delirantes me vi obligada a doblegar el ardor. Por más que no sentía la motivación. A ella no la recibía para nada. Me hacía mal siquiera probar percibirla. No había necesidad, no tendría porqué sentirla.
Anticipé la llegada de mi triunfo, rehusándome a dudar. Me dije. Eres mejor que ella. Eres más fuerte que ella. Más inteligente. Más delgada. Puede que la crueldad que conllevaba mi ira me haya suavizado, y no era capaz de creerme tales cosas. No podía tomármelas en serio cuando tenía incluso vergüenza de pensar. Me habían metido un balazo. Y mi reacción al dolor era colérica cómo agonizante e impotente. No me pasaba seguido. No quería que me pase nunca. Aunque la caridad mental que sentía no la encontraba nada más que ahí. Esa claridad era horrible; estaba ahí desnuda. Me usaba de trapeador; aseando mis mugres predilecciones, algunos hechos y uno que otro deseo.
Tal vez el poder no lo es todo. La verdad es que no se mucho. No se nada. Y me sincero así en busca de una recompensa por mi honestidad. No se si algo me ha brindado el suponer que soy impávida. Tampoco sé si me lo he creído. No recuerdo haberme sentido omnipotente nunca. Ni orgullosa. Sólo me dolía la cabeza. Debería de haberme sumergido en el desorden que creé; asumirlo y saber que hacer con él. Encargarme de lo que es asqueroso, lo que es mío, digerirlo junto todo ese deshonor, para pensar que me hará firme. Acatar la ignominia. A pesar de todo, seguía en las mismas. Me resignaba a amar en serio. A conocer algo nuevo. A sumarme o restarme palabras. A descansar o darme un momento de reflexión. No existía en ningún lugar la voluntad para todo eso.
(2022)
