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#15 Cet avis concerne un livre dépublié

#15 Daiquiri & Mojito
PetulaGermine

Ce livre n'est plus disponible sur WP. Je laisse tout de même cette critique ici.

Nombre de chapitres lus
Avant-propos + 5 premiers chapitres

Points forts
Bonne caractérisation du personnage principal sur cette introduction
Style fluide

Points faibles
Attention aux répétitions, aux verbes faibles, et à quelques expressions un peu étranges

Personnages, intrigue et lieux

On voit que tu focalises surtout sur Raeni sur ce début, et pourquoi pas, son caractère complexe et son passé compliqué ont besoin de cette phase d'exposition, au rythme un peu lent. Ça convient bien à l'histoire de cette jeune femme qui essaye de se détacher de son passé difficile, et de trouver sa place dans sa famille, son travail, et sa vie en général.

Les descriptions des personnages et des lieux sont rares, mais assez bons. En revanche, j’ai trouvé un peu forcées celles de la belle-mère. La narration me donne l’impression qu’on essaye maladroitement de la dépeindre comme une personne froide et perfide. Leur dialogue au téléphone est bien tourné, les réactions qu'elle provoque chez Raeni sont bien décrites, on sent tout le traumatisme que la marâtre a provoqué chez l'enfant. Le surnom de la Reine Rouge est une très bonne idée d'ailleurs, ça rajoute un petit côté conte bien adapté au contexte de l'enfance. Cependant, la description du visage de cette femme, tel que Raeni l'imagine, m'a perturbé : « Ses yeux devaient être légèrement plissés et dépourvus d'expression afin de se donner un air sévère ou distingué, qui sait ? Elle affichait la même expression en toute circonstance. »
Alors, au final, elle a une expression ou ses yeux sont dépourvus d’expression ? La répétition trop rapprochée du même terme, et le sens à donner à ces deux phrases l'une après l’autre, m’échappe. Je ne sais pas ce qu’on essaye de me faire ressentir par rapport à la Reine Rouge, s'il s’agit d'une vraie caractérisation (maladroite) de cette femme ou une impression subjective et déformée qu'a Raeni d’elle à cause de ses peurs enfantines. Et si l’ambivalence est recherchée, il faudrait utiliser des termes un peu plus pointus que deux fois « expression ».

En cinq chapitres, tu as posé assez bien les relations de Raeni avec les autres personnages, j’espère que la suite les développe aussi, et pas uniquement par rapport à leur relation avec ta protagoniste.

Pour de vrais avis pertinents sur l’évolution de ton héroïne tourmentée, il faut la suivre un peu plus loin que cinq chapitres. Elle le mérite vraiment, mais malheureusement, par goût personnel, je n'ai pas poursuivi la lecture au-delà du minimum requis pour cette critique. Je te conseille de faire (ou de continuer, si tu le fais déjà) des échanges d’avis avec des fans de romance, qui pourront te donner leurs impressions sur le long terme. Mon avis à moi ne sera pas pertinent sur ce point.

Deux dernières remarques, peut-être de ressenti personnel :
1) Raeni est trop souvent désignée par son ethnie, avant même qu'on ait eu sa description détaillée. Il y a suffisamment de termes pour éviter de l’appeler aussi souvent « afro-caribéenne », et pareillement pour son amie « l’hispanique ».
2) 20h n’est pas une heure tardive pour être au bureau étant donné la position de Raeni dans la société de son père et l’ampleur de cette entreprise. Elle occupe un poste de haute direction, ce n’est pas une petite dactylo. Et elle ne fait pas « des heures supplémentaires ». Surtout avec les lois sur le travail en Angleterre. En insistant au chapitre 3 sur cet horaire, si tu comptais nous impressionner concernant l’acharnement de Raeni à son travail ou le caractère stricte de son père qui l'oblige à refaire son dossier, il faudrait changer 20h15 par 22h.

Orthographe, grammaire et autres commentaires sur la forme

Les paragraphes sont bien aérés, c’est agréable à l’œil.

Le style est fluide et se lit facilement. Le vocabulaire détendu, un peu familier, me semble pour le moment adapté. À voir ce que ça donne sur le long terme. 

Attention aux répétitions, aux trop nombreux verbes faibles, à certains mots étranges dans le contexte, et à quelques erreurs de syntaxe. Je t’en donne des exemples dans la section suivante, pour que tu voies de quoi je parle.

Ton orthographe est parfaite et tu fais très peu de fautes de grammaire. Pour pinailler dans les corrections de forme : il manque un subjonctif présent au chapitre 3 (« pour que tu me sors »), quelques subjonctifs imparfaits se sont glissés dans le texte à la place de passés simples (s'ouvrît au chapitre 2, dût au chapitre 4, fût et mît au chapitre 5 par exemple), un futur est incorrectement utilisé à la place d'un conditionnel au chapitre 3 (« Plus que déçues, elles seront furieuses »), ainsi qu'un présent au chapitre 5 à remplacer par un imparfait (« à l’heure qu'il est »). Et je pense qu’il y a une coquille au chapitre 5 dans les deux « les nombre de fois » : « le » plutôt que « les », surtout si « nombre » est au singulier.

Conseils d’écriture personnalisés

Exemples de mots choisis un peu maladroitement :

Chapitre 2 : « Comme si un vent polaire s'engouffrait dans la pièce, l'atmosphère chuta en une fraction de seconde » - au lieu d'atmosphère, il faudrait parler de température, ou alors changer « chuter » par un autre verbe si tu tiens à garder « atmosphère ».

Dans le même chapitre, la belle-mère reproche : « Je vois que tu es toujours froide et spontanée ». Je ne comprends pas le choix de ces deux mots contraires, surtout dans ce contexte.

Chapitre 3 : « Le moindre petit faux pas et les moqueries filtreraient les murs de la compagnie en son nom. » - les moqueries ne filtrent pas les murs et je ne vois pas ce que « en son nom » vient faire au bout de cette phrase. J’ai l’impression qu'il manque des mots, ou qu'il y en a en trop, ou qu'il faudrait un autre terme que « filtrer ». J’aurais dit « les moqueries se répandraient dans les couloirs, pour ternir son nom »

Chapitre 5 : « tasse chauffante ». Dans le contexte, je pense que tu veux dire « brûlante » à la place de « chauffante ».

Exemples de syntaxe perfectible :

Chapitre 2 : « Elle ne pleurait peut-être plus comme étant petite à chaque fois que sa marâtre la blessait psychologiquement, ni ne se cachait au fond de sa penderie pour ne plus la voir. » - je propose, afin de raccourcir la phrase un peu longue, et d’éliminer à la fois un participe présent et un verbe faible qui ne sont pas indispensables : « À chaque fois que sa marâtre la blessait psychologiquement, elle ne pleurait plus comme dans son enfance. Elle ne se cachait plus au fond de sa penderie afin d’éviter de la voir. »

Chapitre 4 : « Kyndall lui attrapa la main et l'entraîna à sa suite dans la discothèque branchée qui, une fois entrée, menait à un autre monde. »
Je propose « une fois le seuil franchi » ou « une fois l’entrée passée » à la place de « une fois entrée ».

Chapitre 5 : « Il ancra son iris noirs dans ceux noisette de sa cousine » - il y a une coquille (ses iris noirs) et je n'ai jamais été fan de cette tournure de phrase, très clichée.

Exemples de répétitions et de verbes faibles trop rapprochés à supprimer :

Chapitre 2 « Les années n’avaient rien changé à sa situation, mais c’est parce qu’elle était faible. Tout le monde souffrait. Impossible de concevoir un monde sans que personne ne souffre, ne serait-ce qu’une fois. »
Dans cet exemple, tu peux également remplacer « sans que personne ne souffre » par « sans souffrance » afin de raccourcir la phrase et fluidifier la syntaxe.

« fit tomber un boîte de crayons alors qu'elle ramenait son bras sur l'accoudoir. Pestant contre sa maladresse, elle s'empressa de ramasser les crayons éparpillés.
- Raeni, tu es là ?
- Oui. Désolé, je ramassais quelques crayons. »
Il manque un e à « désolée » et en quelques lignes, on répète trois fois « crayons » et deux fois « ramasser », ce n’est pas indispensable.

En bref (ou pas) - mon avis personnel

Tout d’abord, je te renouvelle mes excuses pour le retard dans le rendu de ta critique, d’autant que je n’ai pas eu grand-chose à dire qui puisse t'aider beaucoup sur ces premiers chapitres. J’ai donc seulement pinaillé sur quelques points de forme, que tu pourrais utiliser afin de perfectionner ton récit que je trouve déjà bien maitrisé. C'est un bon début, bravo !