ʀᵃⁿᵗʙᵒᵒᵏ ժ'մղҽ ρєτιτє sαkմɾα

un chapitre un peu long dans lequel j'ai besoin de m'exprimer

En ce moment ça va pas fort.

Je me pose plein de questions, je suis perdue, pas dans un bon mood

Je suis perdue dans mes relations avec les autres, avec mes émotions, ce que je ressens.

J'ai l'impression d'être prisonnière et de pas pouvoir être moi même.

J'ai l'impression de manquer de quelque chose sans savoir de quoi

J'ai aucune motivation, je suis très fatiguée (autant physiquement que psychologiquement)

Je ne me sens pas épanouie, j'ai l'impression d'être captive de ma vie actuelle.

J'ai arrêté d'écrire alors que c'était mon oxygène et maintenant je n'y arrive plus.

J'ai beau me mettre face à une feuille et me concentrer, j'arrive plus à écrire.

J'ai l'impression d'être comme une poupée mécanique cassée.

J'ai l'impression de me renfermer de plus en plus sur moi.

J'ai l'impression de passer de moins en moins de temps avec mes parents et de m'en éloigner de plus en plus.

J'ai l'impression de passer moins de temps avec mes amis, et de ne plus être compatible avec d'autres.

Au collège j'ai l'impression d'être exclue et en même temps j'ai pas la force d'aller vers les autres.

J'ai l'impression d'avoir besoin d'évacuer mes émotions.

Emotions que je n'arrive même pas à identifier.

En cours, moi qui étais si assidue, je dors sur ma table.

Je ne fais plus mes devoirs.

Et pourtant. Pourtant. Mes résultats sont encore très bons.

Donc ça ne me motive pas à me donner à fond.

Je n'ai pas d'objectifs.

J'ai l'impression d'être prisonnière d'une boucle temporelle qui recommencerait indéfiniment.

La situation actuelle n'aide pas c'est sûr.

J'ai l'impression que je ne verrais jamais le bout du tunnel.

J'ai une boule d'émotions qui ne quitte pas ma gorge.

J'aimerais pleurer mais j'ai les yeux secs.

Je ne me reconnais plus.

J'ai peur de m'être perdue moi même.

J'ai l'impression de couler et de rien n'avoir auquel me raccrocher.

J'ai l'impression de courir vers un but invisible, et puis de m'arrêter en me demandant "pourquoi je fais ça déjà ?".

Donc j'en suis là.

Je ne sais pas si je dois continuer à avancer, changer de direction ou bien revenir sur mes pas.

Dans tous les cas, je ne sais même pas comment faire.

J'ai l'impression de devoir tellement de choses aux gens.

J'ai besoin d'exister mais d'essayer de me frayer une place dans quelque chose de déjà rempli.

Alors je me retire et je reste en retrait.

J'ai l'impression de ne plus passer de bons moments.

Que ça fait une éternité que mon rire n'a pas été teinté de nostalgie, de tristesse, ou qu'il n'a pas sonné juste.

J'ai l'impression d'être dans une impasse, face à un mur.

De n'avoir plus envie de rien, d'espérer le futur, sans même avoir la force de tenter d'y accéder.

Vous vous souvenez de la moi d'il y a presque an, pour ceux qui me connaissaient déjà, ou même peut être de celle d'il y a quelques mois, qui écrivait des citations réconfortantes pour les autres, qui était pleine d'énergie et refusait de se laisser abattre ?

Moi, je m'en souviens.

Je m'en souviens.

Se souvenir, verbe à l'infinitif.

Avoir présent dans son esprit quelque chose lié au passé. Revenir à la mémoire.

Je ne sais pas qui je suis.

Mais qui suis-je ? Qui suis-je ?

Cher moi ... qui es-tu ? Qui veux tu devenir ?

Je ne sais pas quoi faire.

Quelles décisions prendre.

J'ai envie de tout effacer et de recommencer, sur une page vierge.

Mais c'est... compliqué.

Faire une pause Wattpad ? Est ce que ça peut m'aider ?

Arrêter d'utiliser mon téléphone ? Est ce que ça peut m'aider ?

Sortir plus souvent avec des amis ? Est ce que ça peut m'aider ?

Aller voir un psy ? Est ce que ça peut m'aider ?

Réorganiser mon espace de vie ? Est ce que ça peut m'aider ?

Je m'entends parler.
Je me vois faire ces actions.

Je ne sais pas si c'est moi.
Peut être que c'est moi et que je me suis simplement perdue de vue ?
Peut être que c'est un bouclier ? Un masque ?
Peut être que je suis schizophrène, sinon ?

J'ai besoin d'amour.

Maintenant j'en suis certaine.

Le problème, c'est que je n'ai aucune idée de comment m'y prendre.

J'ai besoin de me sentir importante pour quelqu'un.

Ca peut paraître égoïste mais je pense qu'on est tous un peu comme ça.

Écrire ça, m'a permis de comprendre quelque chose.

Je ne sais pas pourquoi je vis.

Je suis inutile.

Si je disparais le monde continuera de tourner.

Il faut que je trouve cette raison.

Cet objectif.

Cette chose qui ... me fera vibrer.

À quoi je sers ?