I'm in [ Yeongyu ]

Capítulo 10

Salgo de la universidad lo más rápido que puedo, sólo ingrese al aula a recoger mis cosas, por suerte la hora del almuerzo no ha terminado por lo que no me encontré con nadie, lo cual agradezco, no quiero toparme con nadie y que me pregunten el por qué me encuentro tan alterado, porque sé que lo estoy, no quiero cuestionamientos ahora, necesito estar solo.

Ni siquiera me importa faltar a clases, es la última del día y no quiero ver a nadie, menos a Yeonjun, no creo que se atreva a faltar pero prefiero no arriesgarme a tener que verlo.

Acabo de terminar esta mierda y sé que el más afectado soy yo. Me duele, nunca nada me había dolido tanto como ahora, mientras avanzo por el pasillo de la puerta me he arrepentido de todo lo que he dicho, quisiera regresar y decirle cuanto lo siento, que lo necesito a mi lado, que no me importa si no me quiere que yo lo amo tanto que pueda llenar el espacio de los dos, que aunque me duelan las palabras horribles que me dijo puedo olvidarlas y hacer como si nada hubiera pasado.

Pero ...

Eso sería lo peor que haría en toda mi vida, sería rebajarme tanto, Yeonjun nunca me valoraría, ni siquiera yo debería cara para valorarme, mi dignidad está arruinada y mi autoestima por los suelos. No es como si lo que hice fue pensado o planeado, no tengo esperanza alguna de que Yeonjun me busque o me pida perdón, creo que tal vez me llame para hacer lo que siempre hacemos y no volver a tocar el tema, pero yo no quiero eso, siento que estoy en un punto sin retorno, estuve tanto tiempo en la punta del precipicio que Yeonjun me dio un empujón que faltaba para caer por éste.

Se que mis sentimientos por Yeonjun no son un capricho u obsesión como él dijo o como yo muchas veces llegué a pensarlo en el pasado, estos van más allá de eso, he oído tantas veces que el amor no duele, y si duele no es amor pero eso no es cierto, este amor me esta destrozando.

¿Cómo seguir adelante? ¿Cómo haré para ignorarlo en lo que resta del año?

Debo empezar a sentarme en otro lugar y llevarme a Hueningkai conmigo, ya no hay razón para seguir ahí, lo hacia por Yeonjun, todo lo que he hecho por él y yo ... ¿Dónde quedo yo? Me abandoné a mi mismo para seguirlo, me defraude para no fallarle a él y justo en este momento siento que no ha valido nada.

Sin embargo, ¿Podré volver a quererme como antes? Yeonjun se llevó una gran parte de mí, pero seguir lamentándome no servirá nada, nadie se va a apiadar de mi, tal vez sientan lástima y es lo que menos deseo, debo ser autosuficiente.

Es mi vida, si yo no hago algo por ella, nadie lo hará.

Una vez fuera del edificio comienzo a correr, no tengo pensado ningún lugar exacto, mis pies se mueven por su solos, no sé a dónde estos se dirigen, pero dejaré que sean ellos quienes guíen mi camino, no puedo pensar algo claro, sólo espero que no pase algo tan trillado como que un auto me atropelle porque sería el colmo de mis masculinos, porque no sólo tendría dolor sentimental, si no también físico y no soy un suicida.

Creo que ahora estoy pagando el karma de todas las veces que me burlé del amor, que lo desdeñe y lo hice a un lado como si fuera cualquier cosa, ahora cuando estoy al frente de la realidad es que noto cuán equivocado estaba, que ciertas acciones y palabras no debieron ser dichas, que no puedes aceptar a alguien por simple calentura.

La primera vez estuvo, es decir, no hubieron sentimientos de por medio pero la segunda vez fue la peor, terminé tan estúpidamente enamorado que me encuentro en un laberinto al que no le hayo salida, porque no hay. Este es un juego sin final, el cual acepté sin atenerme a las consecuencias.

No soy la mejor persona, y aunque nunca fui malo tampoco fui bueno, era alguien que pasaba el rato, con mi primera pareja era así, el sexo estaba bien y si él le metia sentimientos estaba bien para mi mientras yo disfrute, nunca me interesó procurar ni cuidarlo, simplemente porque no me importaba. Quería creer fervientemente que lo hacía, pero el deseo no es amor, lo tenía claro en ese momento y ahora.