where I run, it don't matter how far

Chapitre 2

14/01/2021

Les journées passent et s'enchaînent. Parfois, j'ai l'impression que quelque chose en moi est mort. Que quelque chose en moi est vide. Pourtant, je sais que quand je te regarde, c'est toi qui me manque. Quand je t'entends, je comprends. La distance nous sépare, mais ce n'est qu'une question de temps. Je sais que tu me reviendras. Et je sais que je t'attendrais quoi qu'il arrive. Chaque écart entre nous semble intenable. Chaque séparation est une nouvelle déchirure, une nouvelle blessure à mon cœur. La vie m'empêche de te rejoindre. Un jour, je serais dans ce train, et ce jour-là, je serais chez toi. J'observerais ton chambre dans tous les détails. Ou peut-être que je n'oserais pas y toucher quoi que ce soit. Je la regarderais, de mes grands yeux curieux, et j'analyserais les moindres recoins. De petits éléments, même aussi futiles qu'ils soient. Pour la première fois, je connaîtrais la chambre de mon copain. Ca peut sembler stupide, mais c'est une chose qui n'est jamais arrivée jusque là. J'ai à la fois hâte, et à la fois peur. Peur de me retrouver avec ta famille. Je ne sais pas vraiment de quoi j'ai l'air. Et je n'ai encore moins d'idée de ce que j'aurais l'air devant eux. Quelle impression aurais-je. De quelle manière me percevront-ils. C'est bien la première fois que l'on me présente à une famille. A croire que jusqu'à présent, chaque individu que j'ai côtoyé avait honte de moi. Comme si j'étais un fardeau ou un boulet. Une personne que l'on cache. Le genre de fille pas très présentable. Qui est là sans trop savoir pourquoi.
Je comprends tes peurs, et tes douleurs. Je les écoute, et j'essaierais de faire au mieux. Mais je souhaite sincèrement qu'ils t'acceptent. Et chaque chose en son temps. Etape par étape. Commençons par le commencement. Toi et moi. Nous. Puis eux. Je n'ai pas envie que ça aille trop vite. Il n'y a aucune raison qu'ils ne t'acceptent pas. Mais parfois, les choses précieuses, et les personnes précieuses, j'ai peur de les exposer. De les abîmer. Moins ils en savent, mieux c'est. Tu ne comprends peut-être pas encore pourquoi, mais tu n'es pas le seul. Cela fait un an que ma grande soeur a une relation, et personne ne connaît l'existence de son copain. Enfin, dans le cadre familial, les parents, les grands-parents, etc. De même pour le copain de ma soeur, qui sont ensemble depuis plusieurs mois maintenant. Nous, c'est encore récent. Dans quelques jours, cela ferait un mois. Mais ne grillons pas les étapes. Un mois pour faire les présentations... C'est rapide. Bien trop rapide. Je ne veux pas m'emballer trop vite, même si tout semble déjà très clair dans ma tête. Je ne dirais pas que je suis tout juste bonnement à marier, prête à avoir une maison et des enfants, mais... Je sais que c'est ce que je souhaite. Et  c'est probablement ce qui m'attends, si je te fais confiance.

16/01/2021

C'est à ce moment là qu'on se rends compte qu'il y a un soucis, ou plutôt ce qu'on appellerait un blocage. Lorsque nous restons coincés sur quelques détails qui peuvent, de premier bord,  anodins. Mais lorsque nous prenons réellement le temps de s'y attarder, de consacrer quelques minutes d'intérêt, ces minutes se transforment en des heures. Ces objets qui ne sont que des choses matérielles prennent alors un tout autre sens, et ils deviennent importants. Ces choses du quotidien qui nous embarrassent et qui nous embêtent plus qu'autre chose, deviennent aujourd'hui des choses que nous souhaitons garder. Avec nous, devant nous. Pour se rappeler et se souvenir des moments passés à deux. Cette bière que tu as bu cul sec pour ne pas la gaspiller, même si tu n'en avais plus envie. Cette idiote de bouteille qui traîne encore sur la table, mais qui ne parvient pas à se mélanger à toutes les autres bouteilles en verres, dans mon carton de verre. Celle qui reste sur le carreaux, et qui est là. A croire qu'elle me fixerait avec ses vilains yeux, alors que c'est moi qui la dévisage au loin, depuis mon lit-canapé. Celle qui ne peut me regarder, ni même parler, ni même bouger, parce qu'elle n'est qu'une bouteille en verre; et qu'elle n'est encore moins vivante. Et pourtant, je suis incapable de la mettre avec les autres. De la ranger avec les autres. Parce qu'au fond de moi, j'essaie de mettre le temps sur pause bien que ça ne soit possible. Et que ça me rappelle que c'est hier que tu es parti, et que demain tu reviendras, que tu seras là. Même si cette bouteille traîne sur cette table carrelée depuis maintenant plusieurs jours, elle reste le témoin que tu es passé. Bien que ce n'est pas la seule chose qui témoigne de ton passage. Mais c'est un témoin matériel. Parce qu'une chose est sûre, tu es passé et tu as ravagé mon cœur. Et ça me fait terriblement peur rien qu'à l'idée de savoir qu'on peut aimer autant. Et ça me fait doublement peur de savoir que je peux être vulnérable. Et qu'à n'importe quel moment, tu peux partir, et me laisser. Mais c'est un risque que je prends. C'est un risque qui vaut la peine d'être pris. Je baisse ma garde, j'enlève mon armure, et je suis nue. Face à toi, face aux risques. Face au monde. Et je pense que c'est ça de vivre, c'est de prendre des risques, de faire face à ses peurs, et de mettre un pied en avant. Se jeter à l'eau. Et tant pis, si ça ne marche pas, si je ne parviens pas à nager ou flotter, tant pis si je coule. Parce que je sais que j'aurais vécue sincèrement, éperdument, et follement amoureuse. Quitte à me perdre. J'aurais tout le temps pour me reconstruire. Pour gravir des montagnes. Une fois déjà fait, je le referais si nécessaire. Mais c'est avec toi que je gravirais ces montagnes. Car seule, je serais incapable d'atteindre le plus haut sommet. Je ferais inévitablement une crise d'asthme, et tu seras le seul à pouvoir me porter sur tes épaules. Tu es mon pilier, et je suis le tiens. Tu es à la fois ma force et ma faiblesse. Ma plus grande faiblesse.