Cette expérience a conditionné la personne que je suis devenue dans les années qui ont suivi...
Ou plutôt la non-personne...
Car finalement je suis morte ce jour là...
Même si, Dieu merci, aujourd'hui je revis.
Aujourd'hui, en pleine réflexion, je ne suis pourtant pas encore réconciliée avec la mort. Même si elle me terrifie de moins en moins.
Il fut un temps pas si lointain, ou je n'aurais pas même pu écrire ce mot. Et encore moins le prononcer.
Et pourtant dans mon enfance, avec mes parents, on en parlait librement. Sans tabou. Considérant tout simplement que cette étape fait partie de la Vie.
Et peut-être que c'est ce qui m'a permis de tenir. Malgré tout.
Peut-être que cette force que Mon père m'a transmis dans l'enfance vis-à-vis de ce sujet ô combien tabou chez bon nombre de personnes, m'a permis de surmonter cette épreuve.
En tout cas , je le crois fortement.
Et même si je n'ai eu qu'un semblant de vie après, j'ai tenu bon. Difficilement certes, mais j'ai tenu bon.
La preuve, je suis encore là...
Mais à dire vrai, le chemin n'a pas été facile...
Certes en apparence, j'ai eu une vie "normale"...
Je me suis mariée, j'ai eu deux adorables filles...
Je n'ai pas été totalement coupée du monde, mais je me suis coupée de la société...
Je ne me suis pas privée de tout, mais je me suis privée de beaucoup...
De choses que j'aimais, de sorties, de loisirs, de "plaisirs futiles et inutiles"...
Je me suis interdit de dire ce que j'avais à dire... Au final, ce que je disais n'était plus moi, c'était... Lui...
Je me suis interdit de faire ce que j'avais autrefois envie de faire...
Je me suis interdit d'envoyer valser les gens qui pourrissaient ma vie... Parce que OUI il fallait TOUJOURS avoir le bon comportement, même avec les personnes toxiques...Il fallait toujours prendre sur soi, accepter, pardonner, comprendre... Parce que les autres étaient "ignorants" donc innocents... Tandis que nous nous étions jugés car "nous savions..."
Etrangement, il ne nous a jamais dit les choses telles quelles... Non, il a été bien plus malin que ça... (je souris parce qu'il déteste qu'on le qualifie de malin )Tout ça nous a été enseigné subtilement, insidieusement...
Nous devions tout accepter sauf... De nos parents...
En particulier Maman...
Ma pauvre Maman...
Sa bête noire...
Bien sur, il nous parlait de l'importance de la mère... Il a toujours assuré ses arrières... Nous disant, nous enseignant selon lui, que la mère au regard de Dieu était plus importante que tout...
Mais en ce qui concerne Maman, il disait parfois de belles choses à son propos pour mieux la dénigrer derrière... Selon lui, elle était fausse car elle était douce... Il n'a jamais supporté sa douceur, notre douceur... Les personnes qu'il nous vantait étaient celles aux caractères agressifs, vaniteux et moqueurs... Des personnes vraies selon ses dires... Tandis que nous étions faux car bien élevés, posés et respectueux... Et je dis ça en toute modestie...
"NE COMPATIS PAS AVEC TA MERE ! NE COMPATIS PAS AVEC TA MERE ! NE COMPATIS PAS AVEC TA MERE ! "
Combien de fois ai-je entendu cette injonction !!
Je n'y comprenais rien...
Alors je mettais ça de côté...
Jusqu'à ce jour...
"NE COMPATIS PAS AVEC TA MERE ! "
J'osai le regarder, perdue et apeurée...
"ATTENTION MYRIAM ! TU VAS DEPASSER LA LIMITE !
JE T'AVERTIS NE COMPATIS PAS AVEC TA MERE !
TROIS FOIS MYRIAM ! SI JE T'AVERTIS AINSI C'EST QUE TU COMPTES COMPATIR AVEC ELLE !
TU CONTINUES, MYRIAM, TU CONTINUES ! "
"DEGAGES DE LA ! "
Je suis montée à l'étage en courant, en larmes, terrifiée et dans l'incompréhension totale...
Je pleurais, perdue, je ne comprenais rien à ce qu'il voulait dire...
Qu'allais-je faire à l'avenir qui méritait cette "injonction divine" ?
Quand soudain j'entendis des pas... ses pas...
Je me recroquevillais sur la banquette où je m'étais réfugiée, terrifiée quant à ce que j'avais déclenché...
L'instant d'après, il était là...
Le regard noir, les lèvres pincées... Comme s'il se retenait à grand peine de sourire...
Prêt à...
Je ne sais pas...
Instinctivement, je levais les bras pour protéger mon visage...
Quand soudain deux de ses enfants, les cadets, déboulèrent dans la pièce...
"S'il te plaît papa, demandes à Dieu qu'il ne se mette pas trop en colère contre elle..."
Sa colère fondit comme neige au soleil...
Il me sourit en me disant: "Il doit y avoir quelque chose de bon en toi après tout... Si mes enfants interviennent en ta faveur, c'est qu'il doit y avoir du bon en toi..."
J'étais sauvée... Enfin c'est ce que je ressentais alors...
"Pourquoi tu t'entêtes Myriam ? Pourquoi tu persistes à le (Dieu ) défier en pensée ?
Il t'aurait suffit d'accepter de ne pas compatir avec ta mère et ça s'arrêtait là.
Si j'ai insisté, c'est parce qu'à l'avenir, tu aurais compatis avec elle."
J'acquiesçai sans rien comprendre...
"Voilà, là, viens dans mes bras. Regardes-moi."
Je levai la tête vers lui, il frotta mon visage de ses deux mains en me disant...
"Là, toute la noirceur et la crasse sont en train de quitter ton visage. Il te suffit de Lui demander pardon et Il te purifiera de Sa Lumière."
J'aquiesçai une fois de plus. Soulagée et reconnaissante de son aide à me purifier...
"Voilà c'est bon, tu peux redescendre avec nous maintenant.
Tu as bien retenu la leçon ?"
-Oui mon oncle, je ne compatirais pas avec ma mère.
*******
Je n'ai pas grand chose à écrire pour clôturer ce chapitre...
Mais je peux vous dire que trois mois plus tard, en rentrant en France, chez mes parents, j'étais déterminée à ne plus compatir avec ma mère... Même si je n'ai jamais su de quoi il était question...
Je suppose que c'était une autre façon d'assurer ses arrières...
Maman ayant beaucoup souffert de son comportement avec elle, ainsi que de celui de son épouse... Il a du se dire que ce n'était pas une mauvaise idée de me monter contre elle... Au cas où, elle reviendrait à la raison, à la vraie raison je veux dire...
Inutile de préciser que les relations avec ma mère se sont beaucoup détériorées suite à tout ça... Et pas seulement avec moi...
Chacune de mes soeurs a suivi quelques années après... Ainsi que mon frère...
Bien sur il s'y est pris d'une différente manière...
C'était après tout un jeu pour lui...
Aujourd'hui tout ça est derrière nous, nous sommes avec Maman plus proches que jamais...
Enfin ce qu'il reste de nous...
Puisque l'une "des nôtres" est toujours sous son emprise...
Je conçois que tout ça est difficile à comprendre... C'est aussi difficile à expliquer...
Certains ne se seraient sans doute jamais fait berner... Mais que voulez-vous...
Comme dit Papa c'est comme si nous étions hypnotisés...
Ca restera un mystère pour moi...
Maman même si je sais que tu m'as pardonné, que tu nous a pardonné...
Je te demande encore une fois de me pardonner...
Et je COMPATIS de tout mon coeur, avec toi ma douce maman qui a tant souffert...
Tu as vécu l'enfer...
Hélas, c'est loin d'être terminé...
PAIX, AMOUR & COMPASSION <3
Emya.