Don't like don't read
.
Maap kalo gaje dan garing kriuk kriuk
.
.
Happy reading~
.
Seorang cowo tinggi, setinggi galah di rumah author, berambut abu-abu yang kira-kira adalah anak dari atlet es skating terkenal Victor Nikivorof dan Yuri Katsuki (sodara jauh Bakugou Katsuki) sedang berjalan ngelilingin koridor asrama haikyuu, kan ini masih hari pertama jadi gak ada kegiatan jadinya dia gabut.
Mau main game, batre hp-nya abis
Mau ghibah gak punya temen
Mau pacaran, pacar aja gak punya
'Ya tuhan, kirimkan hambamu yang tampan ini jodoh' –Haiba Lev 2k21
BRUK
Tiba-tiba Lev nabrak cewe cebol berambut coklat kuncir dua yang lagi jalan dengan santuy.
"Heh kalo jalan itu pake mata dong!" gas cewe yang lagi duduk lesehan santuy di lantai koridor.
"Maaf, dek. Lev gak liat kalo ada orang lagi jalan." Lev ngejulurin tangan ke si cewe. Niatnya sih mau ngebantu berdiri, tapi...
"DAK DEK DAK DEK! MATA LO DEK! GUE UDAH KELAS DUA BELAS YE JANCUK!" si cewe yang diketahui bernama MorisUKE Yaku langsung mencak-mencak pas dipanggil 'dek' sama adkel nya.
Salah sendiri cebol-Author cans
Apa lo bilang?-Yaku
Gak, gue gak ngomong apa-apa kok-Author cans
"Oh kelas dua belas ya? Maap Lep gak tau, soalnya tinggi mbak itu sama kayak tinggi Lep pas SD dulu," ucap Lev dengan songongnya.
Rasa ingin menampol sampe isekai, stonks –Author
"DIH SONGONG AMAT LU MENTANG-MENTANG TINGGI KEK GENTER! GINI-GINI GUE LEBIH TUA DARI LO YA! HORMAT DIKIT KEK!"
"HORMAT GRAK!" Lev langsung ambil posisi hormat kek pas upacara:)
"Dek, gue boleh gak cubit ginjal lo? Gemes gue sama lo." –Yaku yang lelah dengan kegublukan Lep:)
"Ahahahahahaha, makasih kak. Gue tau gue imut, makanya kakak gemes sama Lev," kata Lev malu-malu anjing sambil garuk garuk belakang kepalanya. Kutuan ya?
"Dek, lo itu kok gobloknya ngelebihi si sampah sih? Gue heran lo dulu itu sekolahnya di mana sih?" tanya Yaku greget.
"Lev dulu sekolah TK-nya di tadika tidak mesra, terus SD-nya di samping jamban, terus SMP-nya di sekolah khusus bikin jamu, terus SMA nya di SMA Haikyuu, terus kuliahnya Lep belom tau soalnya-"
"STOP! GUE GAK MAU DENGER LAGI OCEHAN LO. BISA STRES GUE LAMA-LAMA." Tiba-tiba penyakit darah tinggi Yaku kambuh seketika:)
Lev agak bungkuk terus agak deketin wajahnya ke 'dada'-nya si Yaku buat baca name tage-nya.
Ya gak salah sih, kan name tag itu biasanya dipasang di dada sebelah kiri:)
Tapi, kan...
"LO NGAPAIN DAH BANGKE?! JAUH-JAUH LO DARI GUE! DASAR OTAK BOKEP!" Yaku langsung nendang perut Lev hingga Lev terjungkal, terguling, terbalik, terbanting, dan terkapar di lantai koridor, kasian coy tolongin gih:(
Jan salah gais, cebol cebol begini kekuatan Yaku pas ngamuk itu setara dengan 120 kalori.
Bikin sehat dan ceria.
Eh, lalat
Ralat maksudnya, typo mulu perasaan:(
Kekuatan Yaku itu setara dengan babi hutan ngamuk, serem ih pokoknya.
Jadi keinget quotes, 'kecil kecil cabe-cabean'
"Kak Yaku kalo marah imut deh. Kak Yaku mau gak jadi istri Lev?" tanya Lev yang nyawanya udah diujung jalan.
"Hah?"
~
"SELAMAT PAGI SEMUA!" kata seorang guru laki-laki botak cem deddy korbuser, berusia setengah baya dengan raut wajah nyeremin kek boneka godzillanya Iwaizumi kepada peserta didik baru.
"Pagi pak!" sahut seluruh siswa dengan setengah-setengah, masih ngantuk mereka coy. Ya iyalah, ini kan masih jam setengah lima pagi. Gimana gak ngantuk coba:(
"KURANG KERAS! SAYA GAK DENGER." –Pak Guru
"PAGI PAK!" –murid murid
"KURANG KERAS!" –Pak Guru
"PAGI PAAAAK!" –murid murid
"KURANG KERAS! YA AMPUN, KALIAN ITU MASIH MUDA YANG SEMANGAT DONG. MASA KALAH SAMA BAPAK YANG UMURNYA UDAH 50-an." –Pak Guru
Duh, bapaknya budeg ya? Mau author anter ke dokter THT? –Author
"PAGI PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK" sahut murid-murid dengan semangat 69
"NAH GITU DONG. PERKENALKAN NAMA SAYA KEITH SHADIS, GURU BK DI ASRAMA SEKALIGUS SMA HAIKYUU. JADI, BARANG SIAPAPUN YANG MELANGGAR ATURAN DISINI, HARAP ANGKAT KEPALA DARI SINI, PAHAM?!"
Oh, namanya Keith Shadis ya. Pantes galak
Meski gak segalak emak author dirumah
"PAHAM PAAAAAAAK" –murid murid.
"BAGUS. SEKARANG HORMAAAAAAAT GRAK!" –Pak Keith yang kira-kira lagi datang bulan. Ngegas mulu sih,
Seluruh murid yang ada di lapangan langsung hormat. Terus pak Keith mulai ngelilingin barisan satu persatu.
"HEY KAMU!" pak Keith nunjuk cowo berambut pirang dan bermata empat.
"SEBUT NAMA, ASAL, DAN ALASAN MASUK ASRAMA HAIKYUU!" sambungnya.
"NAMA SAYA TSUKISHIMA KEI, ASAL SAYA DARI FUKUOKA, DAN ALASAN SAYA MASUK ASRAMA HAIKYUU ADALAH UNTUK MENJADI YANG TERPINTAR," jawab Tsukishima dengan posisi tangan masih hormat.
Gak bisa bayangin Tsukishima ngegas:)
Btw, daerah asalnya author bikin beda dari yang di anime.
"BAGUS!" pak Keith ngelanjutin acara kelilingnya.
"KAMU! IYA KAMU YANG BOTAK!"
Ngaca pak, ngaca! Bapak sendiri juga botak
"SEBUT NAMA, ASAL, DAN ALASAN MASUK ASRAMA HAIKYUU!"
"NAMA SAYA TANAKA RYUUNOSUKE, ASAL SAYA DARI NEGERI ANTAH BERANTAH, ALASAN SAYA MASUK ASRAMA HAIKYUU GAK ADA PAK!" jawab cowo bernama Tanaka sambil nurunin tangan dari posisi hormat. Capek woi
"SIAPA YANG NYURUH KAMU TURUNIN TANGAN HAH? HORMAT LAGI!" kata pak Keith sambil nyengkeram kepalanya Tanaka terus dilepasin. Lalu, pak Keith lanjut keliling.
KRES
KRES
KRES
Bunyi apa tuh man?
Pak Keith langsung ngedatengin sumber dari mana suara itu berasal. Terliat seorang cewe berambut abu-abu sedang makan keripik kentang dengan santuynya. Duh, author jadi keinget sama potato girl:(
"KAMU PIKIR KAMU LAGI NGAPAIN HAH?" tanya pak Keith ngegas sampe bikin hujan lokal
"Makan, pak," jawab yang bersangkutan dengan santuynya dan ngelanjutin makan.
"KENAPA KAMU MAKAN HAH?"
"Laper pak," saking santuynya cewe ini, seluruh siswa yang ada di lapangan langsung ngalihin atensinya ke dia.
"SEBUT NAMA, ASAL, DAN ALASAN MASUK ASRAMA HAIKYUU!"
"NAMA SAYA MIYA OSAMU, ANAK TUNGGAL KELUARGA MIYA, ASAL SAYA DARI PERUT IBU, ALASAN MASUK SMA HAIKYUU AGAR BISA JAUH-JAUH DARI ANAK PUNGUT," sahut cewe bernama Osamu itu dengan jujur, kelewat jujur malah
Pak Keith tercengang
Murid lain meriang
Readers meradang
Virus 'coro'na kejang-kejang
Dah lah:(
"SAYA GAK PEDULI KALO KAMU ITU ANAK TUNGGAL KEK, ANAK PERTAMA KEK, ANAK TERAKHIR KEK, ANAK PUNGUT KEK, KAKEK KEK" pak Keith ngamuk ngamuk di depan wajahnya Osamu.
"Bapak mau?" tanya Osamu sambil nyodorin bungkus keripik kentang yang isinya tinggal seperempat.
"UDAH SEKARANG KAMU LARI KELILING LAPANGAN SEBELAH SAMPE JAM 9 PAGI! DAN KAMU JUGA GAK DAPET JATAH SARAPAN."
"Tap-tapi pak..." Osamu panik pas denger kalo dia gak dapet jatah sarapan.
"GAK ADA TAPI TAPI CEPET LARI!"
"I-iya pak" Osamu langsung lari keliling lapangan sesuai apa yang disuruh sama pak Keith.
Terus, pak Keith ngelanjutin acara kelilingnya. Dan kali ini dia nunjuk cowo tinggi berambut abu-abu.
"KAMU! SEBUT NAMA, ASAL, DAN ALASAN MASUK ASRAMA HAIKYUU!"
"NAMA SAYA HAIBA LEV, ASAL SAYA DARI ISEKAI, DAN ALASAN SAYA MASUK ASRAMA HAIKYUU ADALAH UNTUK NIKAHIN KAK YAKU," kata Lev dengan penuh percaya diri.
"HAH?!"
~
Saat ini, jarum jam sudah nunjukin pukul 9 pagi. Dan terliat cewe bernama Miya Osamu tadi masih sedang berlari ngelilingin lapangan.
"SEMANGAT SUMU! AYO SEMANGAT! KAMU PASTI BISA DENGAN DUKUNGAN KAKAKMU YANG PALING CANTIK SEDUNIA," kata kakak kembar Osamu, Atsumu (rambutnya kuning cem tai) yang sayangnya keberaaannya gak diakuin sama Osamu
'Gue gak kenal. Gue gak kenal. Gue gak kenal. Gue gak kenal.' –Miya Osamu, anak tunggal keluarga Miya.
"OH IYA! GUE LUPA KALO TADI PUNYA JANJI SAMA KAKEL COGAN. JADI GUE PERGI DULU YA BABAY! JAN KANGEN!" ucap Atsumu sambil ngasih fly-kiss ke Osamu.
"MATI AJA SANA!"
.
Sekarang, Osamu lagi tepar di bawah pohon mangga pojok lapangan. Napasnya gak beraturan, dadanya naik turun gak karuan, dan keringet yang keluar ngebasahin wajahnya ngebuat dia nampak sexy yang bikin para mata para cowo pada jelalatan ngeliatin dia, termasuk cowo sipit yang author ragu dia bisa liat apa kagak yang lagi jalan menuju Osamu,
"Capek dek?" cowo sipit itu ngasih air putih dan roti tawar ke Osamu. Padahal itu titipan pacarnya loh:)
"Iya, kak. Makasih." Osamu nerima pemberian cowo sipit itu dengan senang hati.
"Namanya siapa dek?"
"Miya Osamu, kak. Kalo kakak?"
"Suna Rintarou. Btw, nama kamu cantik kayak orangnya." Modus trosssss
"Kakak bisa aja," kata Osamu yang pipinya agak merah karena dipuji namanya cantik.
"Kamu kenapa lari-lari keliling lapangan? Olahraga ya?"
"Tadi dihukum sama pak Keith."
"Lha kok bisa?" Osamu pun, ngejelasin alasan kenapa dia dihukum sama pak Keith dan ditanggapi tawaan oleh Suna.
Duh, mereka romantis banget ya. Gak tau aja kalo mereka lagi diawasi sama cewe cantik berambut putih dengan ujung hitam yang notabenya adalah pacar Suna. Kita Shinsuke.
"Su-na-san!"
Nah loh! Mampus!
TBC
Selamat tahun baru 2021 semuanya! Semoga tahun ini lebih baik dari tahun kemaren dan virus corona segera lenyap dari muka bumi. Amin...
jadiin kelas satu biar enak nulisnya.
Kira-kira yang bakal win nanti siapa ya? Kita Shisuke or Miya Osamu?
Kalo Author sih milih Gilgamesh aja:v
Vote dan komennya kawan-kawan
Babay~