Setiap gelak ketawa
Setiap tanggis dan duka
Bukan sekadar ceritera biasa
Tapi ia ceritera kehidupan berbeza
Dan dari hikayat ceritera jua
Mungkin bermaruah mungkin sahaya
Hingga manusia kenal melankolik dunia
Membawa simbolik yang tak lokek dek citr...
Dah dekat setahun aku sembunyikan kebenaran yang aku ni salah seorang penghidap PCOS. Bukan aku taknak bagitau sesiapa, tapi aku sendiri dalam fasa in denial. Aku sendiri tak tahu apa yang patut aku rasakan bila aku tahu yang aku ada sakit ni. Dah hampir setahun tapi aku masih tak kuat nak lalui dan percaya semua ni.
Parents aku taktau. Few friends of mine know it, but tak sampai sepuluh orang pun.
Aku diamkan, cerita pada yang betul-betul aku nak cerita sahaja.
Reason?
Entahlah. Aku cuma taknak orang rasa simpati dengan aku. Sebab aku ni luarannya ceria, penuh senyuman dan gila-gila. I just don't want to change myself.
I guess its true. The happiest person is actually the saddest and loneliest person ever.
Its me. It is really me.
Buat mereka yang tak tahu, PCOS stand for Polycytic Ovary Syndrome. Penyakit ni basically menyukarkan seorang wanita untuk datang bulan dan mengandung disebabkan masalah hormon, berat badan, ovari dan sebagainya. Korang semua boleh google sendiri but basically, here is PCOS:
Oops! This image does not follow our content guidelines. To continue publishing, please remove it or upload a different image.
Oops! This image does not follow our content guidelines. To continue publishing, please remove it or upload a different image.
Oops! This image does not follow our content guidelines. To continue publishing, please remove it or upload a different image.
It sounds aweful, right?
Sebab PCOS juga menyebabkan wanita merasa ketidaksempurnaan yang teramat tinggi which is in my case, I don't know how to feels anything anymore. Terbayang setiap rasa.
Melihat wanita lain berkahwin, tapi aku menutup hati sebab taknak terluka.
Melihat wanita lain mempunyai anak, tapi aku sembunyi tanggis kerana taknak mengharap apa-apa.
Melihat wanita lain normal sedang aku tahu bahawa apa yang aku lalui ini adalah kerana aku sakit.
I feels horrible. Everyday, every second.
Disebabkan ini, aku banyak menutup ruang diri aku agar terus tertutup. Aku berperang dengan seribu satu perasaan sedih, sakit dan terluka kerana memikirkan segala perkara. Aku overthinking and have guts to feel unwanted, unbearable and unloved.
It was hurts.
Berbulan-bulan aku tunggu diri aku untuk normal, tapi tak normal. Aku jaga pemakanan, jaga emosi, but it still like that. Aku sampai tahap nak aci redah semua perkara sebab aku dah taktau nak buat apa.
I don't know anymore.
Aku tak boleh nak cerita dekat sesiapa sebab aku rasa benda ni takde guna pun untuk diceritakan. Sebab at the end of the stories, aku yang akan dipersalahkan dan 'dinasihatkan' kembali.
"Awak gemuk sangat, work out!" "Itulah, suruh kurus taknak. Malas!"
And the list keeps ongoing.
Tambah dengan kata-kata perlian lain. Aku tahu orang akan cakap yang aku sepatutnya merasa tercabar dan bersemangat untuk kurus bila dah kena perli sampai sebegitu dahsyat sekali but its not doing well in that way with me.
Hakikatnya, aku tak kuat sebegitu. Hakikatnya, aku cepat koyak. Hakikatnya, aku tertekan sendirian. Hakikatnya, aku menangis walau bibir aku tersenyum gelak ketawa. Hakikatnya, aku yang cepat terasa hati. Segalanya adalah hakikat.
Aku yang tak pandai jaga emosi. Aku yang tak pandai jaga diri. Aku sampai tahap terfikir segala jenis 'kalau'. Sampai tak ingat dah betapa berdosanya aku sebab fikir macam ni.
'Kalau' lah aku kurus BMI normal.. 'Kalau' lah aku pandai jaga emosi.. 'Kalau' lah aku ni cantik..
Semuanya terdetik.
Susah ke aku nak bersyukur? Aku taktau. Aku cuma rasa sedih. Aku cuma harap semua ni hanyalah mimpi. Aku cuma harap yang aku tak perlu rasai segala sakit ini. Tapi sebenarnya tidak. Nak taknak, aku kena hadap realiti ini. Aku WAJIB FIGHT untuk tetap terus sihat.
Tak mudah, aku tahu. Aku akan tetap menangis.. Tapi aku nak terus melangkah.. Aku nak tetap jadi kuat.. Boleh ke..?
Aku pun nak gembira macam orang lain. Nak ada kehidupan normal sebagaimana wanita yang lain. Nak ada suami yang baik dan ikhlas sayangkan aku, nak ada anak-anak yang aku lahirkan sendiri, nak senyum dan positif sentiasa like I used to be but...
Can I?
I don't know. I don't really know.
Aku hanya mampu merancang dan bercita-cita serta menganyam impian..
Tapi Allah yang tentukan segalanya, kan? Dengan rahmat, kasih dan sayangNya.. Jika Allah katakan jadi, maka jadilah ia. In Shaa Allah!
Aku tahu aku manusia berdosa, Tapi aku ingin meminta dariNya.. Dengan rendah tunduk ini..
