✨Подходящий момент ✨

Part 32

Несколько дней я не могла выкинуть из головы свой приступ. Он должен был что-то значить. Я не выходила из дома, не разговаривала и ничего не ела. Когда я знатно похудела мои родители стали беспокоится до такой степени, что чуть ли меня в больничку не затащили. Я бы не хотела, чтобы они там узнали о моем расстройстве, так что сказала Диего, чтобы он намекнул родителям, что мне нужно время и все будет в порядке. Сам же брат мне посоветовал написать всем прощальный письма, чтобы легче отпустить, так он видел много раз в фильмах. Я подумала, что это действительно неплохая идея. Мне нужны были всего листок и ручка. Сначала я не знала, что буду писать, но как только рука опустилась на бумагу слова сами полились. Я особо не осознавала, что писала, потому что это было на эмоциях, как и задумано. Вполне возможно, что я пожалею об этом, но это потом. Я уже давно запуталась в пространстве и времени, так что не знаю, как долго я писала. Мои письма были адресованы Авани, Энтони, Чейзу, Нику и Эбби. Письма Авани, Нику и Чейзу были довольно токсичными, хотя я писала все, что думаю о них, так что не удивительно. Я хотела отправить сначала их Саманте, чтобы она переложила их в другие конверты без моих данных и положила к ним в ящики, думаю, догадаться о кого это будет не сложно. Письма были упакованы и лежали в отдельной коробке, но отправлять я их пока не собиралась. Всё также смотрела стеклянными глазами в окно и думала, как выбираться из этого состояния. Как жить с этими приступает дальше?Ах, да, вчера, когда я была в душе, у меня началась жуткая истерика, и я не понимала для чего я существую, я невероятно сильно плакала, и хотела включить ужасно горячую воду и стоять под ней, чтобы всю мою кожу прожгло так же плакала из-за того, что я не могу говорить уже долгое время, и я думала, что умру от того насколько скучаю по ним.
Мои чувства слишком сложно описать; я говорю "мне на всё плевать", но всё же я рыдаю по ночам из-за грустного клипа; все считают меня сильной, ведь я ни разу не плакала перед всеми; никто не предполагает что я делаю это почти каждый вечер;
заявляю " мне всё равно ", а дальше не сплю ночью из-за мыслей об этом; я молчу, а потом жалею;
но, я устала от этих чувств; хочется верить в свое равнодушие ко всему, убрать свою эмоциональность; вырвать её, вылечить, растоптать; не хочу чувствовать себя плохо из-за кого-то, кто даже не интересуется моей жизнью;
хочется спокойствия.
В комнату зашёл Диего. С момента, как я вошла в такое состояние он не попытался заговорить со мной, он знал, что я не буду слушать и это бесполезно. Он был рядом молча, но тут я увидела, что он действительно хочет что-то сказать

-Ты живёшь, Ава, в вечной тревоге и самообмане. Посмотри на свою жизнь, на людей, с которыми ты сейчас рядом, на место. Это все результат твоих действий, результат твоих стараний. Ты никогда не теряла времени зря, а сейчас вторую неделю тупишь дома. Мы надеемся, что время собирать камни не придёт, но оно придет! Каждое твоё действие и каждый выбор определяют твою жизнь, твоя нынешняя жизнь результат твоих прошлых решений. Начни сейчас. Вечером. Не в понедельник. Не с нового месяца. Сейчас.

Я несколько минут переосмыслила то, что он хотел мне донести, ответив краткое "спасибо", я ушла. Ушла на улицу, с целью напиться. Я этого никогда не делала и сделаю сейчас, потому что мне хочется. Плевать что скажут родители, я чувствую себя хреново, да и они тоже. Я устроило какую-то непонятную шумиху вокруг себя. Хочу, чтобы все обо мне забыли. Но не пить же мне все таки одной. Достаточно было найти скейтеров на площадке, которые не против залить в себя градусы. Я не разговаривала, мы просто добрели до ближайшего бара, они угостили меня сигаретой и любезно заплатили за всю взятую мной выпивку. Я никогда не курила, сейчас и попробую. А когда ещё то? Когда я смогу так сделать? Конечно я ничего не соображала, совсем не думала о последствиях, зато это неплохо меня отвлекало. Я не веселились, не было ни грамма настроения, поэтому я пошла обратно домой, не знаю опять же сколько времени прошло, но был рассвет. Мои родители были мягко говоря в шоке, от того, что их дочь, которую они не видели много лет, тем более прилежная и несовершеннолетняя приходит под утро бухая, воняет перегаром и выкуренными сигаретами. Мои колготки были порваны, потому что по пути я ещё пару раз упала. Ничего не объяснив, я пошла в комнату, но не в свою. Не хочу, чтобы Диего видел меня такой, ещё и просыпался в этом ужасе. Соседняя запасная гостиная комната подходила для того, чтобы отоспаться парк часиков.