مرت فترة على زواجنا انا وهشام، كنت بمشي الشغل العادي💔😔، ونهاية اليوم اجي البيت اكون تعبانة، ارتاح لي شوية كدا، ويصل هشام اقوم اجهز ليهو الغداء، يوم جيت راجعة البيت، لقيت باب باب غرفتنا فاتح، 😳💔استغربت شديد، لانو هشام ماقعد يجي قبلي، وبس دخلت الغرفة ألقاها مقلوبة كلها، والهدوم مجدعة في الارض🙆♀️، ودولابي منكوت نكت، وانا واقفة في نص الغرفة خانة يدي في راسي ومصدومة، جات مرت عمي داخلة وراي، وقفت جنب الباب، وقالت لي انا من زمان كنت شاكة فيكي💔💔💔، ماقدرت افهم هي قاصدة شنو، واستبعدت موضوع وليد خالص، لاني لي زمن ماتكلمت معاهو💔😔، طلعت وخلتني، هشام جا داخل الغرفة، ونزل فيني ضرب، وانا بصرخ، وبترجاهو يسيبني، 😴😔💔، بس هو مازال يضرب فيني، مرت عمي تسمع في صوتي ولاحتى جات حجزتني منو، بقيت بقاوم عشان أفلت منو، وما خلي مكان في جسمي، ما صلو آثار الضرب، اخيرا قدرت اتفكا منو، وجربت دخلت الحمام رقفلت الباب على، وكنت ببكي بي أعلى صوتي💔😔، هشام جا وراي ومازال بضرب في الباب بي كل قوتو، وانا كنت خايفة يعمل فيني حاجة، لانو كان منفعل شديد، وعادي كان ممكن اموت في يدو😔💔😴، هشام كان بيصرخ بي اعلو صوتو، وبقول لي مش وليد حبيب القلب دا، انا لو لقيتو حأكلتو، وخليك عارفة اني ماحأطلقك، بس اعذبك كدا وتاني ماحتشوفي يوم ابيض في حياتك، كنت مستغربة، انو هشام عرف قصت وليد من وين، وانا ماحكيت لي زول عنو💔😴، بس عرفت من اللحظة ديك انو هشام مستحيل يكون معاي زي الاول، وحأعاني معاهو، قعدت في الحمام فترة طويلة لاني كنت خايفة من هشام يتهور ويعمل فيني حاجة، طلعت بعد حسيت بالجو هدا شوية، رجعت الغرفة، لقيتو قاعد😴، رفع راسو وبقا يعاين لي، ماجا ناحيتي ولا مد يدو على تاني، جريت عليهو وقعدت في الأرض، وبقيت اشرح ليهو انو وليد دا كان قصة قديمة من ايام الجامعة، وانتهت 💔💔💔واني نسيتو زمان، بعد مر علي زواحنا تلاتة سنوات، ماتحاول يتكلم معاي، لزاني وقعني في الأرض وطلع خلى لي الغرفة، انا كنت مستغربة في الزول الوصل الحكاية لي هشام، كنت متأكدة انو ماحيكَون وليد😴😴لانو مستحيل يعمل حاجة تأذيني أو تخرب علاقتي بي راجلي، واستبعدتو خالص من دايرة الشبهات، مابقى عندي غير سحر، اي سحر صحبتي ألفي الجامعة الاتخلت عني زمان😣😣😣هي الوحيدة الكنت عارفة القصة، ومابعيدة تكون قاصدة تخرب على، لكن كيف وصلت لي هشام وكيف قدرت تكلمو، حنين ماكان عندها علم بالموضوع 😣😴💔بس ياها سحر مافي غيرا 💔💔💔، أمكن هشام كان بتحسس على، ايوا اتذكرت يوم لقيتو بفتش في تلفوني وبس جيت داخلة اتظاهر انو ماقعد يعمل في شي💔😴😣، ويومتا لقيت جهه الاتصال فاتحة أمكن شال تلفون سحر وسألا انا مالي بعد مستغرب من تعاملي الكعب معاهو زمان، منو الوصل الكلام ليهو ولشنو عمل كدا كل الحاجات دي بقت ماهاماني، كل الكنت بفكر فيهو أسى، انو هشام حبغير تعاملو معاي😣😴💔💔💔، وبالفعل من يوم الحادثة بقى تعاملو معاي غير شكل، وبقي يتعمد يهيني، وبس افتح خشمي أو اشكي انو بي دقة منو😴😴😴😴😴😭، ماكان بتردد خالص في انو يرفع يدو على، كان دي أقل حاجة ممكن يعمل، بقيت اتعود عليهو انو يومياتي لازم اخد نصيبي من الضرب والإهانة ولو حصل ويوم ما سألني يكون إلا حاصل عليهو شي وماطبيعي😭😴😣💔، وفوق دا كلو قعدتي من الشغل وبقا حابسني في البيت، ماقدرت اتكلم معاهو ولاحتى اقول ليهو حاجة💔💔💔ولو حصل يوم اعترضت على شي، ينزل ضرب فيني، مرت عمي كانت بتقيف بعيد 😴😴، ولا بتحاول حتى تتدخل في الموضوع وتسيبو يضرب فيني على راحتو، ولما أشد معاهو يحبسني في الغرفة، بعد مايتعب من صربي😴💔💔💔حنين حاولت كم مرة تتكلم معاهو، بس الكلام ماجاب نتيجة، 💔😴😴😣في النهاية استسلمت وقالت لي الموضوع في يدك انتي، لازم تحاولي ترجعي ثقتو فيك، وتخلي يرجع يثق فيك من اول جدبد😣😴😴، يدي كانو مرتبطين ماكنت قادرة اعمل شنو، ولا كيف اتصرف على اجيب هشام لي صفي تاني واخليهو يثق فيني، بس مرور الأيام ابتدأ شكو فيني يزيد، يلقاني شايلة التلفون يقلعو مني ويقعد يفتش فيهو، وبعدها مايلقي حاجة يرميهو لي😴💔💔الموضوع كان نضايقني شديد، بس ماكنت قادرة اتكلم، ولو اتكلمت يضربني، بقيت عايشة يومياتي في سلسلة المعاناة دي💔😴😣وصدقت عند وعدو اني مااشوف يوم ابيض في حياتي تاني😣😴💔💔، وكان مستحيل يطلقني، استسلمت لي قدري، وبقيت اتعود على قعدة البيت وعلى ضرب هشام لي، وكلام خالتي المهين البقولو لي 💔😴😴😴لو كان امي وابوي عايشين ماكان دا كلو حصل فيني، ولا كان هشام حتى مد يدو على، وماكان من اساسو اتزوجني وكنت خأتزوج الراحل البحبو😴💔💔💔💔💔بس في النهاية قدر ومكتوب مافي يدي اعمل حاجة، هشام رجع هشام الشخص القاسي زمان داك، نفس الصورة حقت هشام البتكرهو دلال واكتر💔😴😣، خلاص هشام رجع مهد الطريق لي امو زي زمان، وآدها فرصة عشان تزلني😣😴💔💔💔زي ما كانت بتعمل زمان، حنين خالص بقى ماعاحبها البعملو فيني هشام وكانت خايفة على شديد، بعد ماجات يوم ولقتو بضرب فيني بي قوتو، ووشي كلو شغال ينزف، وامها واقفة بعيد وتتفرج فيني ماكان عندها مانع خالص انها تشوفني ميته أو تتخلص مني💔😴، حنين قعدت تحجز فيني منو، بي قدرة قادر حتى قدرت، عابنت لي امها، وابتدت تكورك فيها، وكيف هي تتفرج لي هشام وهو بمد يدو علي😴💔😣امها ما ترددت طوالي ادتا كف سكتتتا، وقالت ليها 😣مش شهد، اناعايزاها تتعذب، عايزة اشوفا وهي بموت قدام عيوني، زي ماكانت هي واخرتها السبب في موت أريج بنتي😣💔😴حنين قعدت تبكي وماعرف ترد على امها ولاحتى تقول ليها سنو💔💔💔، كل القلتو ليها انو شهد واخرتها ماعندهم ذنب في مرت أريج دا قضاء وقدر، وبطلي تذليها وتهينيها، عشان كدا، هي ذنبها شنو💔😴😴😴😴، خالتو امل مازالت عند ظنها القديم أنو انا ودلال السبب في موت أريج، حنين من اليوم داك يدها على قلبها وبقت يومياتي تضرب لي عشان تتطمن على، كانت خايفة هشام يقوم يعمل فيني شي، انا كنت بحبس نفسي في غرفتي، واختصرت رجلي من البيت خالص عشان اتجنب مرت عمي، واتحنب كلامها، 😴💔كنت بقول دلال الموت ارحم ليها بدل تشوف العذاب دا، وياريت لو متا معاها كمان، كان بكون ارحم لي 💔😴😴😣بس ارجع استغفر وأحمد ربي وادعي أنو يخفف علي😣😴😴😴😴😴😴، ياداب اتضح لي انو قراري في الزواج من هشام ابدا ماكان صايب، اهو عمي مات، وبقيت انا متحملة نتيجة غلطتي، وتضحيتي بي سعادتي في سبيل إرضاء غيري 😴💔💔💔💔ياريت لو امي وابوي كانَو عايشين وياريت لو كانت دلال مازالت عايشة، وياريت لو خالد لاكان عمي لاكنت بعرفو، ولاحتى وليد كنت بتمنى اني لأكون بعرفو والاشفتو ولا يكون ولد عمي من اساسو إضافة لانو يكون 👫 زوجي💔💔💔💔حياتي معاهو بقت مابتطاق مافيها حتى حبة رحمة أو شفقة، بقى يعاملني زي الحيوانة، يهيني ويضربني على كيفو، ومعاملتو كل يوم ماشة تقسا اكتر واكتر، 😴😴😴، بقيت بلعن اليوم الارتبطت فيهو بي هشام، واتذكرت شعوري زمان، اول ماخلاص بقينا انا هو تحت سقف واحد وحسيت اني في سجن، ماحأطلع منو تاني💔💔💔💔💔وظني كان في محلو😴😴😴😴، قاعدة بالعصرية في غرفتي هشام جاء داخل من الشغل، ملص هدومو وراماها في الأرض وبهاء الأسلوب 👈 قال لي (امشي جيبي لي السم الهاري دا خلينا نتسمم)، وانا كنت بقول في نفسي، ياريت لو تموت ياخي واتخلص منك، جريت المطبخ جبت ليهو الغداء ختيتو ليهو، رسلني جبت ليهو موية😴😴😴😴، كان بعامل فيني كدا زي الخدامة، مشيت جبت الموية ختيتها ليهو، وهو كان بتحجج عشان بس يعمل مشكلة واقوم اتكلم، يقوم على يضربني، دخل يدو في الأكل شال ليهو لقمة، تفاها من خشمو، ونزل فيني ضرب 💔💔💔وشات الصينية بي رحلو، كل الصاحنة الفيها اتكسرو، وقعد يقول لي دا سم هاري تجيبيهو لي 😴😴😴، ماعارفة مشكلة الاكل شنو، غالبا ياهو طبيخي العادي زي كل يوم 💔😴😴😴بس هو كان بفتش لي سبب في مافي عشان يضربني💔💔💔😣😣بعدها طلع من الغرفة، وطلع من البيت خالص، في اللحظة ديك اتمنىت تضربو عربية في الشارع ويحيبو لي خبرو، من شدة ماكنت بكرهو، جا راجع البيت في المساء، كنت صاحية عملت نفسي نايمة😣😴😴😴😴كنت عارفة مصيري حيكون شنو لو لقاني صاحية وانو حينزل فيني ضرب، زي مابعمل كل يوم، ماقمت جبت ليهو عشاء 😣💔💔مع انو مااتغدا في البيت، وانا بي سري اشيل وادعي فيهو وانو حقي دا كلو يطلع عليهو💔😣😣😣واشوفو بتعذب زي ماهو بعذب فيني، ومرت عمي ذيك كمان كنت بتمنى اشوف فيها يوم، يخليني افرح واكون اخدت حقي وحق دلال منها، واشوف عاجزة كدا قدام عيوني وهي ما قادرة تعمل شي، كنت بتمنى هو يموت وامو كمان تلخقو واتخلص منهم الاتنين لاني بقيت بكرههم اكتر من اللازم😣💔💔💔💔،.معقولة انا كنت كعبة للدرجة دي عشان الحاجات دي كلها تحصل لي واواجهه المصايب دي كلها💔💔💔عملت شنو يستحق اني القى القسوة دي كلها 😴😴😴كل الحصل لي دا عشان حبيت واحد واتمنىت اكمل حياتي معاهو، وفوق دا كلو اتنازلت عنو😴😴😴، ورضيت اتزوج شخصا كنت متأكدة انو مستحيل يجي يوم من الايام واتفق معاهو، أو هو يغير طبعو وتظرتو ناحيتي، ولشنو الظروف رمتني في ناس زيهم، وهو يبقى ولد عمي، والحياة اختارتني دونا عن كل البشر ديل عشان تجرب كل عروضها فيني، وانا خلاص بقا مافيني نفس ولا عدت بحمل شي. كل زول مننا عندو قصة في حياتو والآم يعاني منها، مستحيل يلقى زول يفهمو، ويفهم معانات، أو يقدر موقفو، كل زول عايش قصتو على مزاجو😴😴😴وبقدرت كريم بحاول يعيش، ويصبر نفسو انو بكرة احلي، ولو مابقى كدا يمكن البقعدو يكون احلى ولو دا كمان خاب الظن فيهو ممكن البقعدو يبقى هو الاحلى، ويمحي كل معاناة الايام القبلو😴😴😴😴😴😴وانا بالنسبة لي كانت كل ايامي كوبي من بعض، كل يوم بشبة التاني ماعدا بعد الاختلافات.وكل يوم في حياتي بحمل نفس معاناة أمس وعليها معانات إضافيةايامي بابتتت تشبه بعضها كثيرا حتي ماعدت أميز بين اليوم والإمس وبت اتوقع الغد حتى قبل أن يأتي😴💔😴😣
يتبع.....
