Aku si Pemalas

Iri dan Dengki

Kalian pernah ngak merasa ngak ada apa-apanya, ngerasa ngak bisa apa-apa, ngerasa cuma bisa nyusahin orang aja.

Pernah ngak kalian ngerasa sedih lihat teman-teman kalian udah pada bahagia, punya pekerjaan yang bagus, punya keluarga yang tentram, hidup harmonis, kehidupan yang mapan, sedangkan kalian masih merenungi nasib berdiam diri di rumah, belum berkeluarga, ngak bisa apa-apa, kalau pun mau ngelakuin sesuatu ada aja yang bilang, emang kamu bisa?

Pernah ngak sih kalian ngerasa seperti itu? Atau cuma aku aja ya? Ya aku tau, aku orang yang super sibuk dengan kemalasanku, aku juga punya niat ingin jadi manusia seperti kalian, punya masa depan yang ngak perlu diragukan lagi.

Hal itu kurasakan setiap malamnya, sampai aku ngak bisa tidur. Yang kulakukan terus bertanya pada diriku.

Sepertinya banyak yang salah dengan diriku, aku memang pemalas, aku memang ngak bisa apa-apa, aku memang hanya akan membebani orang tercintaku, tapi apa tuhan ngak bosan lihat aku kayak gini terus? Apa tuhan segitu bencinya sama aku? Sampai aku niat baik aja banyak yang komentar jelek.

Tuhan aku tau, aku banyak dosa, aku tau dosaku takhingga, tapi ku mohon beri aku kesempatan untuk jadi manusia yang berguna bagi orang sekitarku. Kalau tuhan ngak bisa membuka jalan untukku menjadi manusia yang berguna bagi orang lain, cabut aja nyawaku tuhan. Hidupku hanya akan menambah dosa saja, sedangkan untuk menghapusnya aku ngak sanggup.

Okeh aku yang salah, aku yang seharusnya merubah diriku, berubah ke arah yang lebih baik, tapi kumohon tuhan, bantu aku. Aku tak ingin hidup penuh dengan kesibukan, sibuk untuk tidur tanpa kenal lelah, tanpa kenal waktu.

Aku ingin sekali bersyukur melihat teman-temanku sudah bahagia, tapi aku meratapi nasibku tuhan, apa itu artinya aku iri? Aku dengki dengan nikmat mereka? Apa aku tidak boleh merasa sedih tuhan?

Lucu ya, dulu waktu kuliah aku ingin cepat-cepat wisuda biar bisa tidur dan santai-santai di rumah tanpa memikirkan apapun, dan sekarang kau kabulkan keinginanku itu. Tapi akunya yang ngak bersyukur. Harusnya aku bersyukur bisa seperti apa yang kuharapkan, manusia itu memang kufur nikmat.

Maafkan aku tuhan, aku banyak meminta padamu, aku makhlukmu paling hina, aku makhlukmu yang paling menyedihkan, semoga usiaku tidak habis sia-sia di dunia ini.

Tuhan,
Apa mungkin ini caramu agar aku menghargai apapun pekerjaanku nanti?
Apapun yang aku dapatkan nanti?
Apa ini caramu menunjukkan padaku, bahwa hanya engkau yang bisa memberi aku perlindungan,
Apa dengan cara ini engkau mendekatkan aku kembali padamu,

Tuhan,
Aku sempat jauh darimu,
Aku sering berpaling darimu,
Apa dengan cara ini kau buat aku, agar aku tidak lupa denganmu?
Agar aku tidak sombong atas nikmatmu?

Tuhan, aku benar-benar sedih...
Aku merasa hidupku tidak berguna sedetikpun, bahkan saat mengingatmu pun aku ingat hal lain,
Betapa ruginya aku jadi makhlukmu.

Banyak sekali pertanyaanku tuhan, tapi rasanya otakku sudah tidak kuat lagi, sakit tuhan, sakit sekali.

Aku terus berpikir dan bicara dengan hati kecilku, tak terasa aku menetaskan airmata, airmata kesedihan, airmata yang menandakan bahwa aku ngak berguna. Aku ingin sekali bisa berguna bagi orang lain, setidaknya untuk orangtua ku.

Apa bener seorang anak bisa dikatakan berguna kalau ia dapat bekerja dan menghasilkan penghasilan yang cukup? Atau sudah bisa dikatakan berguna kalau dia udah bisa bantu orangtuanya dalam segi tenaga, seperti hanya membantu orang tuanya, bantu masak mungkin?

Bagaimana dengan aku,
bagaimana dengan aku yang ngak bisa kedua-duanya,
Punya pekerjaan enggak, bantu mama masak juga enggak,

Ya rabb, apa separah itu kemalasanku? Kumohon tuhan, aku ingin keluar dari zona nyaman yang mematikan ini.

Aku masih saja berbicara dengan diriku sendiri, mungkin aku sudah gila. Aku sudah tidah waras lagi. Aku sering bicara dengan diriku sendiri karena memang aku jarang bicara dengan orang lain, bahkan termasuk keluargaku. Aku paling banyak mendengarkan daripada bicara dan semua gagasan maupun opiniku hanya aku yang tau.

Aku sangat jarang sekali berdebat dengan manusia karena aku sering berdebat dengan diriku sendiri, seperti ada dua sisi yang berbeda dalam diriku. Tapi aku menyukai hal itu, aku suka bicara dengan diriku sendiri terkadang aku mendapatkan solusi sendiri dari diriku. Kalian ada yang seperti itu ngak ya? Atau cuma aku? Apa aku seaneh itu?

Tuhan terima kasih atas rahmatmu hari ini.
Alhamdulillahirabbil 'alamin.

______________________________________

"Duh akhirnya, susah juga ya buat karakter yang lagi sedih banget" aku merapikan kertas-kertas coretanku, rasanya capek banget padahal baru sedikit kata-katanya. Aku melirik jam di handphoneku,

"Wadidaw,, udah jam segini aja? Perasaan tadi masih jam 9 deh, kok udah jam 12 aja sih, cepat amat neng mutarnya? Ngak capek mutar mulu, berenti bentar napa? Aku kan masih mau lanjutin ceritanya, ah lu mah gak asyik, atau kita bikin asik aja" sambil cengir-cengir sendiri, aku ngomong sama handphoneku, kayak orang gila beneran, sumpah deh!

Aduh, aku rasanya masih pengen nulis, tapi kayaknya udah ngak memungkinkan deh, jari jemariku yang indah pemberian tuhan ini, capek banget, banyak banget nulis kata-kata yang salah. Kenapa ngak yang benar aja yang ditulisnya. Kalau gitu kan ngak bakalan capek dia. Kasihan...

Lagian akunya kuno banget jadi manusia, kenapa ngak langsung ketik aja ya, kenapa harus di tulis di kertas? Kenapa harus pakai pena? Kenapa harus teh pucuk harum?, (sambil nyanyi) ehh salah server, malah iklan dia.

Hari ini memang aku lagi semangat-semangatnya bikin cerita. Ntah apa yang merasukiku? Hingga ku sesemangat ini, siang tadi aku chatingan sama si doi, dia ngasih aku semangat gitu, ya ampun pas baca chat dia aku langsung berapi-api, terasa banget panas nya membara, hehe yaiyalah panas, chatingan sambil masak air biar matang sih.

Aku pengen jadi penulis terkenal gitu bang
Tapi aku malu buat posting cerita aku
Ceritanya jelek
Ntar ngak ada yang baca

Semangat ya, yakin, usaha dan kerja keras adalah kunci sukses. Kamu harus yakin kalau kamu bisa jadi penulis yang hebat nantinya. Jangan pernah malu, semua orang pernah melakukan kesalahan, dari kesalahan itu kamu belajar menjadi yang terbaik apapun itu. Ngak ada manusia yang langsung pandai aja, jadi kamu ngak usah malu buat posting cerita kamu

Aduh meleleh diriku, help mee... Somebody help... Ngak kuat bacanya, ada kamera ngak sekitar sini, aku mau melambaikan tangan, melambaikan tangan pada dia yang kusebut masalalu., Selamat tinggal ya., Hahahaha(tawajahat)

Dimabuk asmara nih aku, apa-apa inget dia, ya ampun kayak orang jatuh cinta aja atau apa bener memang jatuh cinta ya? Lah emang si cinta manjat ya? Pakai jatuh segala. Pokoknya dan pada intinya, aku ngerasa seneng banget, kayak ada suntikan hormon kebahagian gitu.

Iya bang, makasih banyak ya udah ngasih semangat
Hm, btw abang lagi apa?
Bang ngak kerja ya?

😂😊
Ngak usah berterimakasih, abang memang suka kalau kamu memang suka menulis
Iya ini abang lagi kerja,
Kamu lagi apa?

Sengaja nih aku langsung mengalihkan isu, biar ngak kelihatan terlalu bahagia gitu, jaim dikit lah ya. Eitss tunggu, dia bilang lagi kerja? Trus masih sempet chat aku? Segitu pentingkah aku? Duh mulai deh rasa percaya diriku meningkat berlipat ganda. Aahh udah lah abang,, jangan ngasih harapan, aku takut ngak sesuai aplikasiii, eh salah, ngak sesuai kenyataan.