Salvador, 22 de Março de 2000
Geralmente, eu escrevo cartas para as pessoas que eu quero esquecer.
Isso ajuda.
Ajuda a superar.
Uns correm e se afogam em suor, outros bebem e se afogam em álcool.
Eu escrevo e me afogo em palavras.
Menos com você.
O que é totalmente injusto porque você é tudo o que eu preciso esquecer.
Nem uma frase eu fui capaz de terminar. Até agora.
Na verdade, é mentira. Eu me recordo de apenas uma carta destinada a você que eu completei - a única - com o peso de uma culpa que eu me auto sentenciei a carregar.
Mas agora, que a quebrada sou eu, não sei como escrever com o que me resta. Já não é minha culpa que eu preciso carregar - é a sua memória.
O que devo fazer?
Como supero você?
Quando pára de doer?
Minha cara já está ensopada de lágrimas e recordações e ainda assim, não consigo colocar o adeus. Nem me despedir consigo porque eu sei que quando a tinta secar e as lágrimas borrarem a folha e os meus sentimentos, você vai estar a meio delas, como sempre, me salpicando com dor e demasiado presente dentro e fora de mim para que eu me consiga resguardar.
Você me destruiu.
Li um livro da Colleen Hoover. Provavelmente você nunca o leu. É assim que acaba. Nele, Lily, a protagonista da história, se apaixonou por Ryle, um cara aparentemente quase perfeito, e continuou amando ele mesmo depois dele a magoar. Ela havia se prometido fugir ao primeiro sinal, desde nova. Mas ela não o fez.
Me vejo em Lily.
Eu fui a Lily.
Eu amei tão profunda e dolorosamente quem me destruiu, como a Lily (ou quase).
Eu achei que tudo ia acabar bem.
Não acabou.
Foi assim que acabou.
E ainda assim, quem tem que descobrir onde e como catar os caquinhos que você espalhou mundo fora, junto com suas mentiras, sou eu.
Não sei onde os encontrar porque eles estão em lado nenhum e em todo o lado, como você.
Eu me perdi totalmente quando te "perdi", "Daniel".
Me diga, quem é você afinal, "Daniel"?
Porque meu você nunca foi.
Nem de você mesmo.
Sabe o pior? Essa carta parece destinada a alguém que morreu - o que tem a sua graça, já que você mal existiu.
Ainda assim, penso que seria menos doloroso se assim fosse.
Até já.
Eduarda.
