MATERA RANGERS 3 L'UNIFICAZIONE DI SANTERAMO E ACQUAVIVA

MATERA RANGERS 3 NEW BORN

LA NASCITA DI ACQUAVIVA E SANTERAMO
Carlo atterrando con l'elicottero distruggendo il tetto di una vecchia che non c'entrava niente con la storia, lo rapinò. Codice fiscale vedè del del fuoco in una casa che come sempre non c'entrava niente con la storia, nel mentre smise di caricare con il coltello in tondo la nebbia la nebbia che non c'era, decise di caricare il fuoco e poi disse: questo fuoco mi ricorda l'unificazione di Santeramo. E poi inizio a raccontare: all'inizio Santeramo era una collina con tanti cavalli dove nessuno ci andava mai perché c'era porfido ma le tribù di Santeramo si riunirono perché non potevano andare in giro da una parte all'altra di Santeramo perché trovavano sempre porfido e vomitavano, era un problema. Allora il grande profeta santermano carn d cavadd arrostut (carne di cavallo arrostita per i poco studiati) disse di creare una svastica di ferro attorno a porfido per rinchiuderlo e poter andare in giro liberamente così potevano isolare il male, lo fecero e le tribù di Santeramo di riunirono. Nel frattempo della storia  della nascita di Santeramo c'era un birbantello ragazzetto che stava cazzeggiando insomma si faceva un po' i cazzi suoi ma poi va da codice fiscale e dice queste macerie di questa casa mi ricordano l'unificazione di acquaviva, e iniziò a raccontare (si anche lui): molti anni fa in un epoca lontana, molto lontana in un posto mooolto lontano (si vabbè avete capito), c'era un campo di coltivazione di pistacchi radioattivi e 2 ragazzi molto simpatici cioè Petrelli e mastrorocco decisero di metterci una capanna proprio lì e fondarci una tribù. Nel mentre mastrorocco mangiava il terreno radioattivo attorno ai pistacchi perché aveva fame come sempre, mentre tutti e 2 canticchiavano una canzone tipica del ku klux klan cioè "ammazza ammazza i negri". Poco dopo le varie tribù di acquaviva si unirono, ma scoppiò una guerra civile e salí a capo l'agenzia spaziale "pollo x" poi "rana y", poi "suka blyat acquaviva" ed infine salì al potere il grandissimo "u pstazz official". Però mastrorocco si sedette sul divano e iniziò a stare a casa sua a vedersi don matteo in TV mentre mangiava quasi tutto l'universo e invitò Petrelli a casa sua. FINE. ok no. Però mentre codice fiscale e il birbantello stavano parlando, salvini e il ku klux klan andarono nelle sabbie sicule abbreviato SS (viva hitler) per ottenere voti mentre Carlo invece dall'elicottero finiva in TV senza alcun apparente motivo. Però dalle sabbie sicule sbucò di nuovo la evil gang of ladisa che minacciava salvini e il ku klux klan. Salvini e il KKK attaccarono per liberare le sabbie sicule ma dalla evil gang of ladisa sbucò il grandissimo e maestoso chef boiardi che esiliò salvini e il KKK nel regno delle ombre dove c'era una forte mancanza di caroselli.
FINE DEL TERZO EPISODIO