Ma plus grande peur.

Oublier

« J'ai peur »
Tout le monde a peur me direz-vous. Eh bien, c'est peut-être vrai mais ce qui m'effraie ce n'est pas de savoir que quelques fantômes pourraient se trouver à ma porte ou qu'un assassin me regarde à travers ma fenêtre a cet instant même. Ce qui me terrorise la nuit et me tient éveillé... c'est oublier. Un jour quelqu'un m'a dit que ce que l'on prenait le plus en photo c'était ce qu'on avait le plus peur de perdre. Dans mon téléphone je n'ai presque que des captures d'écrans et à ce moment là je me suis rendu compte que cet enfoiré devait avoir bien raison. Je suis terrorisé à l'idée d'oublier. Il faut que je me rappelle de tout alors je note puis je sauvegarde et j'enterre tout ça dans des dossiers sans fin. L'idée même d'oublier est mon pire cauchemar. Je veux dire, les araignées sont vachement flippantes aussi mais... voir votre vie s'envoler devant vos yeux c'est horrible. J'ai eu une vie de merde d'après ma mère mais moi j'suis plutôt neutre. Je m'en fous que mes souvenirs soient bons ou mauvais tant qu'ils sont au chaud dans ma tête. Je veux dire, la mémoire c'est ce qui nous définit non ? C'est notre identité et tout le reste. Même là ça semble avoir si peu d'importance, d'impact mais je déconne pas. Notre mémoire nous dit comment agir et réagir face aux situations qu'on rencontre chaque jour. On a forgé nos expériences et nos façons de faire. Si un jour tout s'effondre et que tu oublies tout t'oublies pas juste ton nom ou celui de ton chien mais tout ce qui fait que t'es toi. Tu n'as plus aucun repère, plus aucune base sur laquelle t'appuyer. On est tous unique et on a tous vécu des choses similaires mais différemment. Si t'arrives pas à te souvenir de ce différemment, si t'arrives à te souvenir de que dalle, tu n'as plus de base. C'est comme si d'un coup tu venais à nouveau de naître. Rien dans ta tête, juste la pour pomper sur ceux qui t'entoures. Obligé de refaire ton cerveau à partir de zéro. C'est ta mémoire qui te dit comment réagir si le monstre sous ton pieu décide de te choper les pieds la nuit. Tu seras calme ? Tu vas appeler papa maman ? T'en sais rien, faut voir avec Miss mémoire. Mais si tu l'as plus hein, ben tu sais pas. Tu sais pas comment réagir car t'as plus rien. C'est le vide et à toi de te démmerder. A la trappe ta personnalité. C'est pas terrifiant ? Mais pas juste pour ça. Car encore tu peux te reconstruire. Certes tu perds je ne sais combien d'années de modelage incessant mais c'est pas grave, tant que tu peux recommencer c'est que t'as toujours une chance. Mais les idées mon pote. Tout ce qui passe dans ta tête. Tes préférences, les choses que t'as vu et que t'aimes ou que tu trouves merdiques. Les histoires que tu t'es inventé seule la nuit, tout ça ça disparaît aussi. Moi j'aimerais pas que ça arrive. J'ai eu une belle vie je veux dire. Quand ma mère m'emmenait m'acheter des jouets, les peluches que j'ai perdues, les films que j'ai vus tout ça c'est top. Ça a developper mon imagination comme ils diraient. J'ai des choses dans ma tête grâce a tout ces souvenirs. Des choses qui me permettent d'en inventer d'autres. Et c'est cool, plutôt cool. Donner vie à des personnages, c'est incroyable non ? Même quand t'as l'impression que c'est pas le cas, y'a toujours un petit quelque chose à toi que tu laisses à l'intérieur. Mais si y'a plus de toi, y'a plus de rêves, plus d'histoires et les personnages meurent. Et ça me fait peur. Alors ouais, j'ai la phobie de plein de trucs. Déjà être dans le noir oh bordel ça me plaît pas. Mais le pire ce serait de ne pas pouvoir me souvenir. Pire encore, pas juste une perte de mémoire ça arrive une fois et tu continues mais perdre la mémoire constamment encore et encore. Jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien. Moi j'ai besoin de ça pour vivre. Si j'ai le cancer au pire je sais que j'aurais qu'à me tirer une balle avant la fin, ou je peux m'accrocher et essayer de m'en sortir. Je peux choisir l'espoir ou la dépression mais dans tous les cas je décide. Mais si j'ai Alzheimer un jour, je fais comment. Je peux même plus décider. J'ai plus rien. Plus ma vie, plus de vieux trucs drôle pour me faire rire quand je m'y attends le moins, de films qui vont sortir que j'ai hâte de voir, de vieilles disputes à revoir en boucle dans ma tête. Plus les choses que j'aurais voulu écrire. Tout ce que j'aurais amassé dans ma vie sera plus la. C'est tellement grand, immense. J'ai juste tellement de chose à me rappeler rien qu'en une seule journée. Alors si je les perds toutes... c'est terrifiant. Quand j'y pense je me dis que la mort vaudrait mieux. Mais si j'ai oublié comment savoir que j'aurai préféré crever ? Alors ouais, je note, je prend en photo et je range. C'est pas grand chose mais peut-être que ce sera suffisant, pour qu'un jour je me rappelle. Et alors, j'aurais un peu moins peur.