Mon incompréhensible moi

Un soir

Parfois j'ai envie de disparaitre. Oui ma vie n'est pas si dure, j'ai un toit, de l'argent, des parents qui me donnent tout. Des amis, des passions. Mais au fond, qu'est ce que j'aime? Je ne sais pas. J'aime le sport mais cela me procure un mal être, je me sens mauvaise, du moins, moins bonne que beaucoup trop de monde. Dans l'art, c'est pareil, j'était pas mauvaise mais moins bonne que beaucoup trop de monde. J'ai besoin d'être unique aux yeux de certaines personnes. J'aimerais être la seule aux yeux de tout le monde. Mais depuis bien longtemps j'ai compris que c'était impossible. Mais je voudrais être la seule aux moins aux yeux de quelqu'un que j'ai choisi. Je sais que je suis la seule aux yeux de mes parents, de mes meilleurs amis. Mais, loin de moi l'idée de ne pas mesurer leur amour mais j'ai besoin de plus. J'ai besoin d'être « la » aux yeux de ceux que je veux. Alors me diriez vous, on a jamais ce que l'on veut et il nous faut redéfinir les choses si on obtient pas ce que l'on veut. Mais toujours, secrètement enfoui en moi, j'ai besoin de reconnaissance de tous. Tout ce que je fais au quotidien c'est pour un jour obtenir de la reconnaissance. Je sais que c'est égoïste mais j'ai besoin que ce que je fais, qui me coute ou qui est important pour moi soit remarqué ou reconnu. Je ne pourrais pas vivre dans l'oubli même si des fois j'aimerais qu'on oublie ce que j'ai fait, ce que je n'aime pas de moi. Cette envie de reconnaissance, d'unicité, me pousse parfois à faire des choses que je regrette ensuite car ça ne correspond pas à la perfection que je me suis imaginée. Je n'aime pas qui je suis mais je ne veux pas être quelqu'un d'autre. Mais au fond je ne sais pas qui je suis. Mais vraiment, est ce que les gens savent qui ils sont et est ce que cela a une importance? Ce qui compte c'est d'être heureux non? Mais moi, est ce que je suis heureuse? Je sais que je ne suis pas malheureuse mais je ne suis pas heureuse non plus. Comme pour tout, pas le mauvais mais ni le bien non plus, je ne me démarque pas. Peut être que je devrais revoir ma définition du bonheur, c'est le conseil que je donne à toute personne que je rencontre et qui me fait part de son mal être. Mais je suis incapable de mettre en application les conseils que je donne aux autres avec moi même. Je ne suis pas heureuse et tout ce que je fais aggrave les choses et je suis incapable de prendre les bonnes décisions. En soit je suis incapable de prendre des décisions. Mais est ce que j'ai toujours été comme ça? Ou est ce que c'est quelqu'un qui m'a changé?

Je suis ce que l'on peut appeler une mythomane. Je m'invente une vie, en en ayant conscience mais au fond je finis par croire à ces mensonges. Je n'ai jamais perdu cette personne mais au final si j'ai eu besoin de m'inventer la perte d'une personne c'est qu'au fond je me sens terriblement seule. Je ressens un vide, un manque, un abandon de quelqu'un que j'aime et qui m'aime mais je ne sais pas qui est cette personne. J'invente peut être des faits mais je n'invente pas ce que je ressens. Et par manque d'explication ou par peur qu'on ne me comprenne pas, je crée des événements qui pourraient avoir existé. Je ne suis pas malade non plus mais je me sens terriblement mal que c'est comme si je l'étais. Je souffre tellement en moi que je me sens malade. Cette maladie je ne l'ai pas, du moins à ma connaissance mais au fond je sais très bien que rien ne va. Jamais je n'aurais le courage d'admettre que moi aussi j'ai peut être cette maladie que ma mère a eu. Mais par contre ca me pose aucun problème de faire croire au gens que j'ai cette maladie. Peut être que c'est la seule chose que j'ai trouvé pour qu'il ne m'abandonnent pas. Pourtant ca n'a pas empêché aux gens de le faire. Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade mais pourtant il y a beaucoup de chose qui ne vont pas. Je me sens mal, la vie n'a aucun sens, aucun gout pour moi. Il y a énormément de belles chose que je suis capable d'apprécier mais il y tellement de choses en moi qui me font oublier tout ca. Et aussi, pourquoi je saigne des mauvais endroit, pourquoi j'ai mal tout le temps, pourquoi je m'évanouis tous les matins presque quand je me lève? Il y a quelque chose quelque part qui ne va pas? Peut être plusieurs choses. Mais quoi?

Je suis au bout, peut être que les cellules de mon corps n'ont pas décidées de mourir mais au fond mon être est mort. Je bois seule, je me nourris presque pas... Je refuse de me le dire mais je suis alcoolique, dépendante à la nicotine et anorexique. Mais je suis encore assez forte pour que ces dépendances puissent être camouflées à mon entourage. Je ne suis pas trop maigre et je peux m'empêcher de boire. 99% de mon être est mort, il n'y a qu'un pour-cent qui se bat pour vivre, pour être bon, bien. Mais il puise tellement d'énergie que souvent les autres pour-cent prennent le dessus.

Je ne veux pas faire d'études, je n'aime pas ça mais au fond est ce que je veux vraiment avoir ma propre entreprises ? Non, je ne veux plus me démener, je veux tout avoir facilement, j'ai trop galèré dans ma vie.

Au final, je sais d'où vient cela je pense. Tout allait bien avant lui... Mais j'en avais pas conscience. C'est après que tout s'est écroulé et que j'ai commencé à faire n'importe quoi. Mon premier amour, l'Homme que j'ai tant aimé alors que j'étais si jeune. Personne ne peut comprendre. On était jeune oui. Mais c'était lui. Celui que je voulais, qui me rendais heureuse. Mais il a tout gâché. Je sais que j'ai ma part de responsabilité mais lui il m'acceptait comme je suis. Ces mots, à cette soirée étaient si beaux et si vrai. Mais Toi sache que sans toi je ne suis pas heureuse. Tu m'as dit que tu voulais que je sois heureuse dans mon monde, sans toi, si la vie nous séparait mais, ca fait beaucoup trop longtemps que je n'ai pas été heureuse ou que je me fait juste croire à moi même que je suis heureuse. Par alternance je trouve ton opposé : M., quelqu'un qui m'a encore plus détruite mais qui au final, même si ca me fait mal j'ai aimé. Mais jamais comme toi je t'ai aimé. Ensuite T., qui te ressemblait beaucoup mais qui comme toi m'a fait souffrir à cause de sa personnalité. Je sais qui ne me ferait pas de mal, mais ceux la, je n'en veux pas. Alors je sais que c'est de ma faute si je ne suis pas heures mais j'ai pas envie de me forcer à être avec quelqu'un avec qui je n'ai pas envie de tout ce que je voulais avec toi.

Je sais pas si je suis trop capricieuse ou complètement pommé mais je ne suis pas heureuse. Je sais que le bonheur est subjectif mais même si je vois ma définition à la baisse, il n'y a rien qui me satisfasse, il y a toujours un manque, une insatisfaction.

Je ne sais même plus à qui je m'adresse, mais je suis complètement pommé, vide et depuis beaucoup trop longtemps. Et je suis tellement ridicule, de quoi je me pleins? J'ai toujours eu tout. Je peux avoir tellement et j'ai tellement d'atouts. Mais je suis incapable de me contenter de ce que j'ai. Je veux tout, l'excellence selon ma définition et j'en suis incapable. Et je suis incapable de changer ma définition de l'excellence. Je suis capable de quoi alors?

Il y a une part de moi qui veut que tout s'arrange, elle va voir un psy, elle essaie de prendre les bonnes décisions et il y a une autre part de moi qui n'est pas satisfaite et qui, quand ca va pas, reprend le dessus. Je veux sortir de ma vie et tout contrôler. Je sais que je ne suis pas heureuse car je ne contrôle pas tout. Mais pourquoi en moi ce besoin de tout contrôler? Je ne sais pas. Et même si je le savais, est ce que cela changerait quelque chose?

On est condamné à vivre. On peut vivre dans la vie qu'on où a donné. On peut décider de basculer sa vie mais dans tous les cas on est condamné à vivre. On ne l'a pas choisi. Beaucoup de personnes ont peur de la mort. Mais moi je l'attends. J'en ai pas peur car ma vie ne me convient pas mais je ne suis pas assez forte pour en mettre fin car j'ai trop peur de faire du mal. La balance de ma vie. S'empêcher d'exister mais ne pas renoncer à vivre pour ne pas faire de mal. Car en faisant du mal à ces gens, je ne pourrais même plus survivre.

Je dois tellement à beaucoup de personnes mais je suis incapable de le rendre. Je suis tellement perdue avec moi même que je ne peux pas leur rendre tout ce que je devrais, je voudrais. Mais par contre je donne tellement à des gens à qui je ne devrais pas donner. Mais je m'en voudrais de ne pas leur donner. Même s'ils ne le méritent pas, je leur donne de mon temps, de mes pensées, de mon amour, car sans ca, je ne pourrais même pas survire. Mes rêves sont la seule chose qui me tiennent encore à genou aujourd'hui mais je suis incapable de faire en sorte que ses rêves se réalisent. Pourquoi autant de lâcheté? Je suis une incapable avec une détermination limitée doté d'une fainéantise particulière. Je sais que quelque part j'ai la force en moi. Car si j'ai envie de tout ca et que je le pense, il doit bien y avoir la force quelque part pour que j'accomplisse tout ca et que je devienne « la » personne. Mais est ce que ce n'est pas toi qui est capable de faire ressortir cette personne? Toi qui a peut être existé et qui est parti ou toi qui n'existera jamais. Ce que je sais c'est que je ne suis capable de rien seule.

Comme dirait la chanson d'Ava Max, I'm sweet but a psycho : je suis mignonne mais psychopathe. C'est ca, j'ai une bonne façade de moi même mais l'autre coté de moi est psychopathe. Suis je schizophrène ?

J'ai besoin d'être aimé en retour par quelqu'un que j'aime. Le problème c'est que cette personne moi je l'ai choisi mais que cette personne elle ne m'a pas choisi.