Люди просто не понимают до чего они счастливы
До тех пор, пока это счастье не отберут.
В. Пелевин
Если честно, то, что я проснулась - было для меня большим удивлением. Что я ВООБЩЕ проснулась...Засыпать с мыслями о том, что сегодня хороший вечер чтобы помереть, не очень-то нормально. Но как бы то ни было...на улице уже давно светло, и солнце нещадно освещало мою комнату. Я несколько минут просто пялилась в окно привыкая к своему телу и состоянию, пару раз щёлкнув пальцами я глубоко вздохнула. Хороший сюрприз, организм...спасибо.
Мне бы хотелось описать своё состояние каким-то одним хорошим и смачным словом, в которое можно поместить всю гамму чувств, что я испытываю. Но к сожалению такого слова не существует, а если и я ошибаюсь, то врятли это слово может пропустить цензура. Как-то странно, но я почти не помню что было вчера, всё скомкано и быстро, скорее всего запомнились мне какие-то ощущения и мимолётные вспышки нелепых сцен. Но если честно, так даже и лучше, значит я меньше буду об этом думать и мучиться.
По законам жанра, как обиженный подросток, которого очень жёстко оскорбили, и даже врезали - я должна не выходить из своей комнаты до тех пор, пока мне не принесут извинения. И тут даже дело не в том, виноват ты или нет, просто из принципа. Ведь мы все такие крутые! И доказать это кому нибудь просто смысл жизни. Не каждый взрослый способен признать свою неправоту, не то что подросток...Слишком много от нас требуют, и даже не пытаются понять, найти причину наших поступков. Будто никогда не были в таком возрасте! Разве они не помнят - как всегда хочется жить на всю мощность, когда хочется делать всё и сразу! Когда о последствиях думаешь в самый последний момент. Я отказываюсь взрослеть. Нет, не хочу превращаться в зануду...
Я знаю, что вчера потрепала Керри нервы. Знаю, что виновата и мне где-то в глубине души даже немного стыдно. Но не кажется ли вам, что моя любимая тётушка тоже перегнула палку? Ладно..не хочется мне сейчас об этом думать, знаю, что она переживает не меньше меня. Нужно уладить конфликт, я не могу ссориться с единственным родным мне человеком, иначе у меня поедет крыша совсем. Впервые в жизни я не хочу копаться в себе и заниматься самоанализом. Это разрушает меня ещё сильнее...Я и так чувствую себя старушкой с прогрессирующей болезнью Альцгеймера. Потому что я ни хрена не понимаю эту жизнь, и себя...
