„But I can't" - mental illnesses

depression

„Ich möchte aufstehen und Etwas unternehmen, aber immer wenn ich geplanten Dingen näher komme, ist es wieder dieselbe Person, die mich davon abhält mein Bett zu verlassen- Ich. Mein Körper wird müde und meine Glieder fühlen sich immer schwerer an. „ein bisschen Schlaf wird das schon wieder richten"- Nein, das wird es nicht, denn es ist nicht mein Körper, sondern meine Seele, die erschöpft ist. Es spielt keine Rolle wo ich bin oder wo ich sitze, ich wünsche mir immer, nicht dort zu sein, denn „Ich gehöre nirgendwo hin". Es spielt keine Rolle wo sich mein Körper befindet, meine Seele ist nicht am gleichen Ort- niemals. Und es spielt auch keine Rolle wie viel Energie mir geblieben ist, all diese Energie wird gebraucht, um die Menschen in meinem Umfeld glauben zu lassen, es ginge mir gut. Lächeln ist so eine einfache Sache, doch wenn du nichts fühlen kannst, ist es nahezu unmöglich. Und am Ende jedes Tages bin ich so unglaublich erschöpft vom Lächeln, vom nett sein, davon, meine Rolle zu spielen, und am meisten von allem davon, Ich zu sein. Nur ein einziger Blick in den Spiegel genügt, um mich auseinanderzureißen, denn ich bin so enttäuscht von dieser Person die ich dort sehe. Ich hasse sie so sehr. Es gibt durchaus Menschen, die ich wirklich liebe und die mich glücklich machen, wenigstens für eine Weile. Ich kann lachen und ich kann weinen, manchmal beides zur gleichen Zeit. Entweder fühle ich jede einzelne Emotion so tief und stark, oder ich fühle Garnichts. Nichts ist Vergleichbar mit dieser erdrückenden Taubheit, die sich manchmal einschleicht. Oh glaub mir, ich möchte Spaß haben, glücklich sein, mich selbst lieben und mein Leben so akzeptieren wie es ist – aber ich kann nicht."

"I wanna get up and do things, but everytime I am about to get closer to planned things, it's the same person that keeps me from leaving my bed - me. My body gets tired and everything feels so heavy again. " sleep will make you feel better"- no, It won't, because it's my soul that's tired. It's exhausted. It doesn't matter where I am, where I'm sitting, I always wish not to be there because "I don't belong anywhere". It doesn't matter where my body is, my soul isn't at the same place- it never is. And it doesn't matter how much energy I have left, all the energy in my mind is needed to make people believe that I am truly happy. Smiling is such a simple thing, but when you don't feel anything it is almost an impossible thing to do. And at the end of each day I am so exhausted from smiling, from being nice, from acting, and most of all: from my own existence. Just a single look in the mirror is enough to tear myself apart, because I am so disappointed with this person I see in the mirror. I hate this person so much. There are people I really love and that can make me happy, at least for a while. I can laugh and I can cry, sometimes at the same time. I either feel every emotion so very deeply, or nothing at all. Nothing can compare to this overwhelming numbness that comes out of nowhere. Oh believe me I want to have fun, to be happy, to love myself and to accept my life as it is - But I can't"