[ARCHIVES] I can't explain how I feel but I can find a song that can

⭐️ Sid'amour à mort ⭐️

Coucou tout le monde ! Comment allez-vous ?
En remontant ce rant-book, j'ai trouvé un petit texte que j'ai écrit il y a à peu près un an. Aujourd'hui, mon travail de maturité est bel et bien derrière moi, bien, très bien réussi. J'ai d'ailleurs envoyé la nouvelle épistolaire qui le composait à une maison d'édition et attend une réponse. Ce texte me remplit de nostalgie. C'est aussi étrange comme tout a changé. Je ferais mes commentaires en italique dans le texte.
D'ailleurs, cette partie sera peut-être interprété comme un élan de narcissisme, mais je trouvais chouette de vous partager ça, et d'en profiter pour vous dire un peu où j'en suis maintenant.
L'espace que j'avais trouvé sur wattpad me manque, et je doute le retrouver mais je m'accroche aux échos qui subsistent.
Gros bisous à tous !

Lors de ma rédaction de mon travail de maturité ( loin d'être terminée, et heureusement), je me suis retrouvée devant de nombreuses situations qui ont un peu changé ma manière de voir la vie, mon existence.
À de nombreuses reprises, j'ai voulu crier, de rage et de désespoir, les joues trempées de larmes. D'autres, un frisson d'amour pour la vie m'a surpris et la gratitude pour les petites choses que l'on nomme « futiles » m'a envahie toute entière. Moi qui ai depuis longtemps été indifférente face à l'angoisse de la mort, j'ai soudainement prié pour que celle-ci n'arrive jamais. J'ai été prise de la terreur de ne plus jamais pouvoir respirer et me concentrai sur chacune de mes inspirations, devenues soudainement la chose la plus importante que je possédais.  J'ai aussi été éprise d'une affection immense pour l'humanité, et la bonté des gens ( certains du moins).
Aussi étrangement, ce sujet, choisi « par défaut » pourtant, commence à me consumer d'amour. Je redoute l'instant de sa conclusion, et l'attends paradoxalement avec une impatiente folle. Je deviens, comme mon personnage, passionnément éprise de cet arbre, que je vois pourtant si rarement. Cependant, à force de l'écrire, d'en parler, de le dessiner, de l'imaginer, il occupe une place plus importante dans mon coeur chaque jour. D'ailleurs, je vais encore lui rendre visite parfois, quand l'envie me prend. Il est beau, rétabli du gel de l'année passée.
Et la révolte face à la maladie a crée une nouvelle vocation, qui semble s'inscrire dans mon avenir pour de bon. Les études de médecine, qui ne m'avaient jamais attirée, deviennent mon objectif. Et plus maintenant. J'ai réfléchi, je tente mon rêve en allant en français et philosophie. Une année, et si cela ne me plait pas, je tenterais l'examen d'entrée pour l'uni de médecine.
Je ressens aussi le besoin de m'éloigner de ma petite vie paisible d'occidentale chanceuse pour m'orienter pour quelques temps dans le bénévolat, après mes études, m'ouvrir au monde et à ses dures mais vraies réalités. Ceci est toujours vrai mais je ne sais pas de quelle manière il me sera possible de le faire. J'attend aussi de m'endurcir mentalement.

Un jour, on m'a dit « une porte se ferme pour en ouvrir 10 autres » et que cette phrase est devenue vraie avec le temps ! Si désespérée de n'avoir pas été prise dans le sujet que je voulais, j'ai fermé les yeux quant à la merveille que j'avais devant moi. Et aujourd'hui, je réalise que ce travail balaie une partie du flou qui s'étalait devant moi jusqu'à présent. Mon avenir se dessine lentement mais sûrement et les doutes deviennent moins proéminents.
Ce texte soulève peut-être quelques questions. Sans me consumer entièrement dans ce fameux travail de maturité, je prend conscience chaque jour de l'importance qu'il revêt. Les témoignages, films, livres, documentations que j'ai pu rencontrés ces derniers temps ont soulevé pas mal de questions quant à ma vision du monde, à ma chance, et à ma personne.

Quand je relis ce texte, je me rend compte à quel point ce travail a été important. Je me suis rendu compte qu'en trouvant une chose que j'aimais, qui me passionnait, je pouvais en sortir quelque chose de bien. Que les quelque 100 heures passées dessus, mes pleurs au milieu de la nuit, mes paniques récurrentes, mon désespoir parfois n'ont seulement participé à sa sublimation et j'espère pouvoir l'emmener plus loin. J'ai hésité à le poster ici sur wattpad mais je me suis résolue : ce n'est pas sa place. Je vous avertirai si quelques nouvelles me parviennent, peut-être même pourrais-je l'envoyer à certaines personnes si elles le veulent. Je dois encore y réfléchir un peu.
En tous cas, j'espère recevoir de vos nouvelles ! N'hésitez pas, je suis curieuse hihi