Mon addiction... Ma plus belle victoire

Chapitre 2 : L'électrochoc !

Cela faisait déjà un long moment que je voulais m'en sortir, des années ! Comme résolution en début d'année, je me disais : our cette nouvelle année qui prends la résolution d'arrêter la masturbation ». Je me souviens d'un Nouvel an chez mon ami d'enfance, Marco. Nous étions à l'aube de l'année 2013. La discussion battait son plein, je crois même que nous étions peu après les douze coups de minuit. C'était donc en 2013 ! Tout à coup, Marco, lance à la cantonade :

– Alors, quelles résolutions avez-vous prises pour cette nouvelle année ?

Les réponses des uns et des autres étaient des plus classiques :

– Moi, j'ai décidé de me remettre au sport,

– Moi, je vais faire un je dois perdre 5 kg...

Bref, des banalités que vous avez déjà toutes et tous entendus ! Je n'avais rien dit. Je pensais passer à la trappe. Soudain, Marco se tourne vers moi et me dit :

– Joshua, tu comptes prendre quelles résolutions pour cette nouvelle année, puisque tu n'as rien exprimé.

Oh merde ! Moi qui me pensais peinard dans mon coin et éviter le sujet ! J'en avais bien deux des résolutions en tête. Les jeter là sur la table, juste après la viande et avec à la main la coupe de champagne, cela aurait fait désordre... Vous en doutez ?

J'avais en tête de divorcer. Imaginez-moi, en train de révéler : « Bon ben, ma première résolution pour cette année, c'est de divorcer ! ». L'avantage, c'est qu'en un repas, vous mettez au courant tous vos potes... Par contre, vous plombez un peu l'ambiance, ce que je pense... Mais ce n'est que mon avis ! La deuxième résolution que j'avais en tête, était d'arrêter la masturbation. Là aussi, le moment ne me semblait pas des plus appropriés pour faire cette annonce. Il m'aurait fallu un peu de courage pour faire face à mon auditoire, je ne me sentais pas encore prêt. Je n'avais ni le courage ni l'aplomb suffisant pour faire face aux réactions des uns et des autres. Ni avant tout et surtout -même ! Je sortis donc une banalité qui fit l'affaire !

envies de résolutions... Je n'en ai tenu aucune pour cette année 2013 !

Je n'ai pas pris mon courage à deux mains pour annoncer que je souhaitais divorcer à ma future ex-femme, qui l'était déjà dans ma tête. Ni pour arrêter ma frénésie de masturbations. Je suis sûr que dès le 02 janvier, ma résolution numéro 2, avait déjà volée et finissait au fond d'une cuvette des toilettes !

Pourtant, je voulais m'en sortir, mais comment ? Je voyais bien que seul... Je n'y arrivais pas. Cela me semblait impossible. Je n'arrivais pas à me contrôler, me contenir. Dès que j'avais un moment seul, je ne pouvais pas résister. Il fallait que j'aille consulter des sites.

Après la masturbation, le sentiment de culpabilité était de plus en plus présent. j'y retournais, encore et encore. Je culpabilisais à chaque fois, mais je ne pouvais résister à la tentation orchestrée par le diablotin qui venait me chuchoter à l'oreille :

« Tu es seul, vas-y, voir... Tout à n'as pas regardé toutes les catégories... sur un autre site, il y a d'autres scènes, d'autres femmes, beaucoup d'autres femmes... ce n'est rien, après tout, tu ne fais de mal à personne... ».

J'avais pourtant conscience que mon comportement n'était pas normal, mais je n'arrivais pas à en sortir... Il fallait que j'en sorte. Ma volonté volait en à chaque moment de solitude. C'était comme si j'étais hypnotisé, ou possédé, par une entité qui prenait mon corps et mon esprit en otage, pour mettre en route un pilote automatique, qui me conduisait inlassablement vers des sites pornographiques.

Mon quotidien n'était pas un facteur aidant non plus. Je restais avec une femme que je n'aimais pas, et ça, depuis... Toujours. J'étais embourbé dans des problèmes d'argent, pour lesquels mon travail, puis des soirées pour ramener un peu d'argent et espérer survivre... Une grosse pression, un stress latent, mais bien présent. La pornographie était une échappatoire. Pendant ces moments de consultations, je ne pensais plus à rien. les questions de savoir, si j'allais pouvoir payer cette facture, payer des vacances, des vêtements à mes enfants. le questionnement sur l'animation prochaine d'une soirée ou non pour pouvoir surnager financièrement. la pression du boulot. La consultation était un moyen d'évasion, de fuite. Plus de problèmes, le temps d'une heure, d'une demi-heure. Plus rien ! Rien que moi, un écran et des dizaines de pages ouvertes qui vous absorbent, vous abrutissent, pour finir avec un sentiment de soulagement, l'impression d'avoir évacué (au sens propre et au figuré) ... Une forme de repli sur soi, où vous, vous construisez une carapace hermétique... Une bulle de confort... n'en est pas une ! Mais en tout cas, lorsque vous êtes dans cette bulle... ne se passe plus rien ! Votre cerveau est débranché... Encéphalogramme plat... Enfin pas tout à fait ! Il est plat par rapport à votre environnement, par contre, il est hyper actif, il vous gonfle de dopamine ! Vous avez votre dose pour au moins... 1 heure !