Gossip Boy

El Horroróscopo de 2014

Buenas noches por la noche a todos los leyentes que leen.

Hoy, en Gossip Boy, se tratará un tema jamás visto en Wattpad anteriormente con anterioridad.

Pero esta vez no será vuestro querido Daniel T. Grey el que lo escriba. No. Soy yo, Dont Anacondo. El pitoniso más famoso del mundo mundial.

Mis estudios de astrología me permiten saber cómo será vuestro futuro futuroso según las constelaciones que sobrepasaban la Tierra cuando naciste al nacer.

Por ello, voy a desvelaros desvelosamente todas vuestras dudas en este capítulo. Buscad vuestro signo del zodiaco y leed lo que os pasará. Al lado de cada nombre nombroso está puesto la fecha que comprende cada uno.

Adelante queridos queridosos, leed el horroróscopo.

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Aries (del 21 de marzo al 20 de abril)

Amor: Aries, tu mano te ayudará en tus momentos de soledad. El no follar amarga, y tú querrás encontrar ese éxtasis de felicidad con tus dedos.

Dinero: Enhorabuena Aries, los astros me informan de que te encontrarás un chicle en el suelo. Revéndelo en la puerta de un colegio público a mitad de precio y produce tu pequeña fortuna.

Salud: Este mes de octubre, tu salud está en grave peligro. Ten cuidado al cruzar la calle, pues en cualquier momento puede pasar un coche y convertirte en una masa que expulsa un líquido rojo pasión.

Wattpad: Los leídos en tus historias aumentarán de forma notable al haberse difundido por la página que practicas la prostitución a 30$ el completo.

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Tauro (del 21 de abril al 20 de mayo)

Amor: La zoofilia se te presenta este mes como tu primera opción de frungir. Los caballos están más que dispuestos a satisfacer tus necesidades.

Dinero: En pocos días el banco se queda con tu casa. Para solucionarlo, ve al campo, pisa una mierda de vaca y echa el cupón, que trae suerte.

Salud: Mantén la calma, por ahora nadie ha muerto de un ataque al corazón...

Wattpad: Pero no todo es malo en la vida Tauro, tu historia más conocida aumentará notablemente el número de votos... ¡ni más ni menos que cinco votacos! Cuidado eh, que no es moco de pavo.

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Géminis (del 21 de mayo al 20 de junio)

Amor: Mejor pasamos al dinero para no deprimirte mucho...

Dinero: Estás de enhorabuena Géminis, ganarás la friolera de 5,000$ por solo cuatro horas de trabajo. Y tú que pensabas que ser sicario de una mafia rusa iba a traerte problemas...

Salud: Qué vergüenza Géminis... tienes el colesterol por encima de 200, esto no me lo esperaba yo de ti. Eso te pasa por comer tanta fruta, ¡menos manzana y más donuts, hombre ya!

Wattpad: La suerte te sonríe, aún tienes la vieja versión de Wattpad para ordenador al no haberla actualizado por haber escuchado a toda la gente decir lo mal que lo han dejado todo al haberlo transformado en una especie de Twitter. Pero no te contentes tan rápido, que los administradores de la página te castigarán imponiéndote el remodelado Wattpad.

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Cáncer (del 21 de junio al 20 de julio)

Amor: Una persona muy especial se cruzará en tu camino... Nadie habría predicho que tendrías un accidente de coche con Miss Chinchón 2009.