Alguna vez me amaste de verdad, ¿o fue todo mentira?

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23:05 P.M.

Han pasado varios días en los cuales te me has venido a la mente, no malinterpretes, solo que han pasado ¿cuántos meses? Seis, tal vez siete, en los cuales no he sabido nada de ti, en los cuales de mi parte no te he dedicado apenas palabras, apenas mensajes, pero debo reconocer que sí has estado en mi pensamiento, en una lágrima, no malinterpretes de nuevo, eso no significa que te eche de menos, que te necesite o que siquiera quiera volver contigo.

Yo lo asimilo a que es porque no cerré el ciclo como me hubiese gustado, no cambié de página a como yo haya querido, a como me haya gustado, después de un año, entero, no pensé tener ese final contigo, sabía que lo tendríamos tarde o temprano, pero no así, no de esa manera, no en ese momento, quisiera olvidar cómo fueron las cosas después de todos esos meses que han pasado, pero es que no puedo, no sabes el rencor que te guardo, el coraje, de que yo estoy así y tú bien, gracias, sin siquiera lamentar lo que me hiciste, sin siquiera haberme pedido perdón, sin siquiera haberme dado una maldita explicación de tu comportamiento tan estúpido en todos estos meses.

Que más quisiera sanar mis heridas desde dentro, pero no es nada fácil, tal vez me tomo las cosas muy en serio, pero no creo que no hayas entendido que si duré tantos meses contigo no era para formalizar nada, claro que sí, en otras circunstancias me hubiese gustado, pero de tu parte no vi señal alguna, y ¿sabes? No digo que haya sido una santa o la mejor persona del mundo, pero te di más de lo que cualquiera te va a dar, porque yo conocía tus malditos defectos, tus debilidades, tus fortalezas y creía conocer tus sueños.

Quisiera olvidar, quisiera, no sé, solo poder cerrar este capítulo de mi vida, pero el rencor, el odio se apodera de mí, tengo mucho resentimiento, de verdad, no merecía que me traicionaras así, que me dejaras así.

Y lo peor del caso es que tú has de pensar que tú fuiste la víctima, cuando en realidad las cosas no fueron así, tú fuiste quien se quitó de novio cuando una semana antes habías estado en mi casa, en mi cuarto haciéndome lo que se llamaba amor, fuiste tú quien ese día me dijo felizmente que yo era tu novia, que íbamos a cumplir otro mes, fuiste tú el mismo que borró esa evidencia, quien me bloqueó de las redes sociales pensando muy estúpidamente que así solucionarías las cosas e ibas a poder engañarme, fuiste tu quien días antes de subir fotos a las redes con tus amigos, me había hablado buscando un pretexto, no puedo creerlo, no habían pasado ni los siete días que me habías jurado amor, que me habías dicho 'Juntos para siempre' y el niño ya había ido de mi lado, se había besado con otras, se había burlado de mí, y por si fuera poco, ligas con las chicas como si no te hubiera importado nuestra primera vez, con las que querrás fotografiarte en ropa interior, dándoos besos, en lo que era solo nuestro, nuestro espacio, nuestra intimidad, nuestro todo, y tú decidiste compartirlo con otras personas y hacerme a un lado.

Según tú, borrándome y bloqueándome de tus redes sociales ibas a poder olvidar, sin darme una explicación, sin decir "¿Sabes qué? Olvídame", es cierto que nuestra relación no iba bien y no era la mejor de todas, pero yo te fui siempre estúpidamente fiel, y no digas que no, porque lo demás fueron solo imaginaciones tuyas dentro de tu mente loca, llena de inmadurez.

El coraje que me da es que no hayas madurado y no hayas sido lo suficientemente valiente de afrontar tus consecuencias, de resolver los problemas como una persona madura, y lo que deseo es que no seas feliz, no por ser egoísta, pero sí, ¿cómo es posible que tú seas feliz, si tú hieres a todas las personas? Debesde tener tu merecido, y no me encargaré yo de dártelo, sino la vida.

No sé cómo reaccionar si otra vez te llego a encontrar, después de tanto tiempo no sé si sentiré coraje, si sentiré mariposas de nuevo, si te hablaré como si nada para darte a entender lo feliz que es mi vida desde que no estás en ella, y dejarte claro que no me importas y que me das igual, o no sé si ignorarte como lo he estado haciendo hasta la fecha, no lo sé.

Ya no quiero estar contigo, de eso estoy segura, así como tú hiciste tu vida, yo hice la mía, y la verdad es que estoy muy feliz, no me quejo en lo absoluto, y ¿sabes cuál es la diferencia entre mi relación y la tuya? Que la mía sí comenzó sinceramente, que en la mía siempre hubo honestidad, en cambio tú, no sé desde cuándo le habrás dicho a aquellas que andabas soltero, o según has sido capaz de haberles dicho que llevabas mucho sin novia, que la mala de la historia era yo, tal vez las tontas se creyeron todo, así como yo me creí todo lo que tú me decías, porque solo decías y no hacías nada.

Solo quisiera un "Perdón" sincero de tu parte, para poder cerrar bien esta etapa, una etapa muy tormentosa, pero con alguien como tú, yo sé que no puedo esperar nada, la verdad es que me dejas sin palabras, dijiste que nunca dejarías que nada malo me pasara, yo creí estar protegida en tus brazos sin saber que todo lo malo que me pasaría, serías tú.

Y no porque seas el peor hombre del mundo, para nada, reconozco que tienes tus momentos que te hacen parecer un ser encantador, simplemente que nunca luchaste por mí, no te portaste maduramente ante la situación, ni tuviste la valentía de hablarme con la verdad, son cosas que tú sabes que no tolero. Yo sé que el tiempo cura todo y la verdad es que espero que pueda sanar mis heridas por dentro, tranquilo, no te creas tan insuperable, tan importante como para creer que me lastimas aun estando sin mí, es lo que pasa cuando una persona quiere de verdad, y créeme, a como te quise y te amé yo, nadie.

¿Ves como yo sí te quería más de lo que tú me querías a mí?

Esto ha sido todo, de verdad que espero que estés bien, te deseo el mal, pero no tanto, solo hasta el punto en el que aprendas tu lección, quisiera que te dieras cuenta de tu error hacia mí, y un perdón con sinceridad significaría mucho para mí, ojalá no te llegue a encontrar en los próximo meses, Dios ya me ha hecho el favor de que sea así, a pesar de que salimos con los mismos amigos y frecuentamos muchos lugares similares, no porque no quiera verte, sino que no sé qué haré, no sé cómo reaccionaré y no quisiera que los sentimientos me ganaran, pero en el futuro, aunque hayas sido punto y a parte, me encantaría verte y saber de ti, yo sé que no puedo suprimir un año de mi vida, porque fue una etapa importante en mi vida en la cual tú estabas. Ojalá te pasara lo mismo a ti y pudieras recapacitar un poco, ojalá pudieras extrañarme, amarme, necesitarme y que sufrieras estando con la persona que no quieres, y la cual jamás te demostrará su amor como lo hice yo.

Gracias por los recuerdos gratos, ahora sí es una despedida, espero de verdad no volverme a ver en la necesidad de pensarte tanto que tenga que escribir para desahogarme, y ojalá un día pueda estar desintoxicada de tanto rencor y entablar una conversión o intercambiar una sonrisa sincera.

Adiós.