Mi corazón en letras (Una vez más y porque sí)

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Tengo sueño
Tengo sueño (otra vez)
Basta de esto
Estoy cansada de ser así
Cansada de no poder cambiar mi vida
Basta de pasar la vida encerrada en mi pieza sin salir a ningún lado
No es sano y no me hace bien
Y los gritos me dan dolor de cabeza
Mi familia me está enfermando y me asfixia
Tengo sueño, mucho sueño
Y me duele la cabeza
Y no sé si es por mil noche aguantando el llanto o por todas las palabras sin decir.
Tengo un pájaro revolotéandome en la cabeza, frenético, chocándose contra las paredes de mi cráneo buscando una salida para poder vivir y ser capaz de respirar.

Necesito desconectarme por un tiempo, nada de sueño sin descanso y no poder dormir por tener la cabeza a mil dando vueltas en la cama hasta las tres, cuatro, cinco, seis de la mañana.
Basta de que mi cabeza sea un frenesí de todo.

Me duele la cabeza, me duele mucho y tengo sueño y solo puedo pensar en que quiero algo que me deje la mente en blanco y olvidarme de mi dolor, del estrés (que nadie me exige, excepto por la voz en mi cabeza que me dice que tengo que ser perfecta).

Y quisiera arañarme el abdomen hasta llegar al hueso y tocarme las costillas, agarrarlas y arrancármelas a tirones para poder verlas en lugar de buscarlas en el espejo pensando que valgo algo por estar cada día más idiota. Y dejar de comer todo el día por el aburrimiento, el estrés, la tristeza y llenarme de culpa con cada bocado ¡NUNCA VAS A SER PERFECTA!

Estoy cansada.

Basta.

No doy más de ver pasar los días como encerrada en un cubo de niebla sin vivir nada y no acordarme de nada de lo que dije o hice al otro día.
Estoy cansada de ver pasar los días como arena derramada, ahogándome más que levantándome, con el sentimiento de que solamente esgoy esperando que pase algo y me despierte del letargo que siento, en el que nada se ve real, nada se siente genuino. Y estoy cansada, mucho y quiero dormir, pero no descanso ni siquiera durmiendo.

Tengo mucho sueño y quiero dormir pero nunca sueño o al menos nunca me acuerdo.

Extraño ser feliz, alegre y soñadora, sentir que podía cargar el mundo. Estoy cansada de ser una cosa gris buscando algo de vida y escapando de todos lados, encerrada en una pieza con una puerta que no alcanza para tapar los ruidos del otro lado, que tampoco puede apagar la música al lado y que tarde o temprano alguno de los dos me termina dando jaqueca y cansancio. Mi "hogar" me enferma.

Necesito un lugar seguro, un refugio donde poser esconderme y estar sola los días que sólo alcanzo a sobrevivir y dejar de sentir tanto sueño todo el tiempo.

Todo me cansa. Todo me agota.

Y la pesadez se hace cada día peor con cada sentimiento, cada vez sin hablar, cada pensamiento, me agarrota la cabeza callar, pero tampoco siento que lo que vaya a decir pueda importar. Y estoy cansada, cansada de "letting everyone down". Cansada de decirles a todos que puedo y cargarme con la responsabilidad y después decepcionarlos a todos con mi gigante inutilidad. Mi vagancia, mi falta de responsabilidad.

Estoy cansada, tengo sueño, y también estoy harta de que todo lo que vivo, escucho y leo se clave en mi cabeza como un chip, haciendo que se instale algún dato nuevo, cambiando mi vida o mi forma de ser incluso cuando no quiero. Tengo sueño.

Basta. Basta. Basta. Basta. Basta, tengo sueño.

Basta. Basta. Basta.

No quiero. Estoy cansada.

Basta de decepcionar a todos con mi "no puedo". Y basta de no abrirme a nadie por miedo.

Pero estoy cansada de ser y estoy cansada de hartar.

Necesito dejar de ser una carga. Basta. Basta, mierda, basta lpm. Basta

Eu, estoy harta de estar tan cansada