5Gang vs Gasca Zurli

Singurul capitol

Era vineri dimineata. Mikey Hash a scos inca o editie din Doza de Has. Selly sta in pat si se bucura de inca un clip de la un creator de content mult mai bun decat el.

- Futu-l in gura, zise Selly in soapta.

Intre timp, Gami ii facea o muie lui Selly. Se sterge la gura de sloboz si il intreaba pe Selly:

- Ce-ai patit boss?

- Nimic, spune Selly oftand. Ma oftica Mikey asta, ca chiar face clipuri misto.

- Mai da-l in pizda ma-sii, noi avem alte treburi, spuse Gami cu un ton mai ridicat, dupa care continua sa-l suga de pula pe Selly.

Peste cateva minute apar Exploit si Dia, cu niste plase de rafie in mana. Se indreapta spre bucatarie, lasa plasele jos, si incep sa aseze in dulapuri baxurile de Pepsi Twist si tuburile cu laxative. Dia se indreapta spre baie, cu un tub de laxative in mana.

- Vasco! Striga Dia. Vasco! Iesi ma afara!

- Stai ma ca inca n-o iesit!

- Tot constipat?

- Da' normal ma, doar nu m-am cacat 36 de zile.

- Ia si tu laxativele astea ba pula bleaga.

Vasco deschide usa usor si le ia.

- Mno multumesc ma, sa-ti deie Dumniezo sanatate!

Iese Vasco din veceul lui turcesc si se indreapta spre ceilalti 4, care stau intinsi in pat. Gami inca sta cu gura la slitul lui Selly, a carui pula a supt-o de s-a uscat. Dia si Exploit se chinuie sa gaseasca capatul unei role de banda adeziva, pentru a-i rezolva fisura anala a lui Gami, suferita cu cateva ore in urma, ca rezultat al unei partide de sex anal salbatic cu Selly si cu un ciobanesc caucazian, in care Gami a avut anusul penetrat simultan de doua penisuri.

Deodata se aud niste zgomote de afara, ca niste batai in peretii casei. Vasco nici nu apuca sa se aseze in pat, ca aceste sunete se aud iar. 

- Ati auzit? Intreba Vasco.

- Ce sunete ma? Nu ma mai tot freca la melodie, zise Dia, usor iritata de faptul ca nu gaseste capatul rolei. 

- Stati otara ca ma duc sa verific.

Vasco se indrepta spre sifonier, isi puse o pereche de chiloti cu ata in cur pe el, ca pana atunci a stat in pula goala, si isi ia in picioare papucii roz cu blana alba, murdara de maioneza cazuta de la shaormele zilnice consumate de cei 5 membri ai celei mai fantastice grupari de artisti din Romania. Isi baga degetul mijlociu de la mana dreapta intr-un tub de lubrifiant anal, isi baga degetul in cur pentru a prinde curaj si iese afara. Deschide usa, insa nimic in jurul casei. Nici nu apuca sa inchida bine usa, ca aude niste batai fix la usa. Deschide usa, si din intuneric apare Vrajimaturica, inarmata cu o sabie tiganeasca stil samurai murdara de sange. Aceasta nu schiteaza niciun gest. Vasco intreaba:

- Cine esti?

- Sunt Vrajimaturica, iar tu vei fi urmatoarea victima, spuse ea.

-  Stai asa, cine au fost primele victime?

- Pizdele alea de fratii Munteanu sau cum cacat le-o spune. Uratii aia doi, da-ti-i dracu' de scarbe. Iar acum, urmati voi, 5Gang.

Vasco nu apuca sa mai reactioneze, ca Vrajimaturica ii si baga sabia in burta, dupa care o rasuceste si o scoate. Din spate vine Truli cu un pistol Carpati Md. 1974, cu magazia plina. Truli striga:

- Ba! Zdranganel, Clopotel, hai repede!

Vin si ceilalti doi, inarmati la fel ca si Truli cu acelasi model de pistol. Cei 4 intra peste ei in casa, la care Selly, surprins de cele intamplate, spune:

- Asa, chiar asteptam sa vina aia de la Domino's. Spuneti, ati pus ketchup picant sau dulce?

- Wa muie, iti tai jugulara daca ma iei cu mistouri d-astea. Ia zi, cap sau pajura? Intreba Vrajimaturica.

- Pajura, raspunse Selly dupa cateva secunde bune de gandire.

- Atunci ai belit pula, tinta lor era capul. Truli, Clopotel si Zdranganel tintesc pistoalele la capul a 3 dintre cei 4 membri ramasi in viata, in timp ce Vrajimaturica ii baga mana in gat lui Selly, il ridica din pat si ii spune:

- Futu-te-n gura cu abonatii tai cu tot, pai tu ai tupeul sa ne furi publicul? Ia zi ma, ai tu tupeul sa faci clipuri ca sa ne furi fanii?

Intre timp, colegii de breasla ai lui Selly erau deja intinsi pe jos, fiecare cu cate 3, 4 gloante in cap.

- Nu boss, nu sunt abonatii mei, ii tin pentru un prieten.

- E, las' ca n-o sa-i mai tii prea mult. Zdranganel, ia ia-l pe baiatu' asta in primire. Zdranganel scoate seringa cu mercur si i-o injecteaza lui Selly intr-o vena. Vazand ca nu moare, Zdranganel ii face o frectie cu mercur. Observand ca nici aceasta nu-l omoara, Zdranganel scoate o caramida si ii da cu ea in cap, astfel, asigurandu-se ca Selly a murit. Vrajimaturica scoate telefonul ei Nokia 3310 din buzunar si il suna pe Codrin.

- Codrin, am indeplinit misiunea. Tinta a fost eliminata.

- Mno bun, hai pan' la mine sa filmam un clip needitat de juma de ora, dupa care sa nu mai postez nimic timp de o luna.

- Suna bine. Ajungem si noi curand. Hai, bafta coaie, te pup.

- Mno ceaules.

Vrajumaturica inchide telefonul si il pune inapoi in buzunar. Ramasa cu sabia in mana, incepe sa-l transeze pe Selly, dupa care arunca membrele taiate in veceul turcesc din baie, lasand celelalte 3 cadavre pe jos. Termina treaba de una singura, timp in care ceilalti 3 se uita in telefonul lui Gami. 

- Uite coaie, asta are Windows Phone, esti nebun la cap? Ba da' chiar era poponar saracu' om. Zise Clopotel.

- Hai dreacu' sa plecam, pana nu vin gaborii, striga Truli.

Cei 4 parasesc incaperea si se indreapta spre masina lor, un Daewoo Damas din 1999. Zdranganel se suie in scaunul din fata, porneste motorul, astepta 2 minute sa si porneasca, dupa care ii da blana si goneste spre apartamentul secret al lui Codrin, aflat in Bucuresti in cartierul Ozana, pe Strada Fetesti in blocul F2 la numarul 4. Damasul se face nevazut in dara de fum lasata in spate, punand capat povestii noastre. 

Sfarsit.