This is not a diary.

last note

¿Por qué me siento así?

Estoy como desconectada. De todo esto, lo que me rodea. Solo sé que este dolor en el pecho no se me va y tengo miedo, porque no es un dolor corporal. Porque siento que me corroe la sangre, como ácido y se inyecta en mi corazón, como hielo. Solo siento dolor. Angustia. Tristeza.

Y sobre todo, desesperación. ¿Qué tengo que hacer para dejar de sentirme así? Quiero estar conectada otra vez, encajar en este mundo tan irreal pero la mejor opción de todas formas.

Quiero respirar sin sentirme sofocada, amar sin sentirme obstruida. Y que me amen sin pensar que me están mintiendo.

Quiero que me vean, mis amigas, mi familia, ellos. Que se den cuenta que existo, que estoy acá y que estoy sufriendo. ESTOY SUFRIENDO. Aunque yo sé que lo notan y aún así no les importa. Duele mas a que no me miren.

Quiero ser huesos, pequeños y frágiles perforándome los pulmones y el corazón. Quiero unas piernas pequeñas y unos brazos delgados. Que las clavículas se me noten y el pecho se me desinfle. Quiero ser mis amigas, despreocupadas sin contar calorías. Quiero que mi única preocupación sea un chico que no me aprecia. Quiero que mi solución y mi felicidad no sea ahogar mis penas en sucios baños. Quiero salpicar mi ambiente con mi arte y no con mi enfermedad. Quisiera que nada esto hubiera empezado, haber sido normal desde un principio. Haber tenido una relación sana con la comida, ser feliz y completa.

Quisiera que mi padre me entendiera. Nunca lo hizo. Nunca lo hará. Apuesto a que no irá a mi funeral. Solo seguirá pregonando su discurso de "Soy el mejor padre de todos" pero por dentro está feliz de ya no ocultar secretos. Soy su secreto. La hija no reconocida. El error.

Quisiera poder sonreír sin ser la mejor actriz del mundo.