Josh & Lennox

Épisode 22

OFFRE D'EMPLOI

Intitulé du poste

Voix off

Description du poste

Suivre les déplacements de deux adorables gosses.

Rapporter leurs aventures trépidantes sous la forme d'épisodes.

Faire du placement de produits pour nos sponsors.

Profil recherché

Vous êtes diplômée de Brown, Oxford ou la Sorbonne.

Vous êtes fructivore, scientologue et fan d'Ansel Elgort.

Vous possédez une voix hot qui fait craquer tous les hommes.

Vous possédez des talents d'espionne qui rendraient jaloux James Bond.

Vous aimez écouter aux portes et lire sur les labios.

Vous aimez traîner au milieu des tombes lorsqu'il fait sombre.

Vous tolérez les dogs dégageant une odeur nauséabonde.

Vous avez été reconnue folle par au moins deux psychologues.

Compétences

Polyglotte, vous maîtrisez des langues rares telles que le créole et le labrador.

Nyctalope, vous êtes capable de voir dans l'obscurité profonde sans la moindre lampe torche.

Tel un lycanthrope, vous captez des conversations se déroulant à des kilomètres à la ronde.

À l'instar du caméléon, vous avez la faculté de vous fondre dans n'importe quel décor.

Conditions indispensables

Vous n'êtes pas une chochotte refusant de salir ses clothes.

Vous n'avez pas un accent atroce comme le peuple d'Écosse.

Vous ne craigniez pas les Pokémon ni les assassins qui rôdent.

Vous ne faites pas une syncope à la vue du blood.

Vous ne tombez pas dans les pommes face à un fantôme.

Vous n'êtes pas anatidaephobe, nanopabulophobe ou laxophobe*.

Vous ne faites pas une intolérance au glucose ou au lactose.

Vous êtes vacciné contre le tétanos et la tuberculose.

Vous savez prononcer le mot « hexakosioihexekontahexaphobe ».

Localisation du poste

Comté d'Orange

Type de contrat

Poste à pourvoir immédiatement.

Aucun jour off.

Rémunération en compotes Andros.

Pour postuler à cette offre

Veuillez envoyer un CV et une lettre de motivation rédigés en espagnol.

Un enregistrement de votre voice.

Un poème composé de 58 strophes.

Les numéros de votre carte Gold.

Une photocopie de votre passeport.

Un selfie pris devant le Château de Windsor.

Un chèque-cadeau Amazon d'une valeur de 107 000 pesos.

Contact

Carlos, le recruteur de voix off.

E-mail : unevoixoffpourjoshetlennox@gmail.com

Tel : Mon Iphone est mort. Ce serait sympa de m'en offrir un autre.

LE CANDIDAT DEVRA SE SOUMETTRE À UN DÉPISTAGE ANTI-DROGUE**.

* Toute personne ablutophobe, acarophobe, achluophobe, achmophobe, acrophobe, administrativophobe, aérodromophobe, aérophobe, agoraphobe, ailurophobe, alektorophobe, algophobe, alopophobe, amatophobe, amaxophobe, anginophobe, angrophobe, anthelmophobe, anthropophobe, anuptaphobe, apéirophobe, apiphobe, apiphobe, apopathodiaphulatophobe, apopathophobeaquaphobe, arachibutyrophobe, arachnophobe, arctophobearithmophobe, ascensumophobe, astraphobe, atélophobe, athazagoraphobe, atychiphobe, autophobe, aviophobe, bacillophobe, basophobe, bélénophobe, blemmophobe, brontophobe, butyrophobe, cancérophobe, cardiophobe, carpophobe, catapédaphobe, cherophobe, chiroptophobe, claustrophobe, chlorophobe, coulrophobe, cuniculophobe, cyanophobe, cynophobe,dentophobe, didaskaleinophobe, dysmorphophobe, ecclesiophobe, émétophobe, entomophobe, epistaxiophobe, éreutophobe, érythrophobe, géphyrophobe, germophobe, glossophobe, gymnophobe, halitophobe, haptophobe, héliciphobe, hématophobe, herpétophobe, hippophobe, hydrophobe, hylophobe, hypégiaphobe, ichthyophobe, kénophobe, kéraunophobe, lépidophobe, leucosélophobe, lilapsophobe, maskaphobe, musophobe, mysophobe, mycophobe, myrmécophobe, nécrophobe, néophobe, nomophobe, nosocomephobe, nosophobe, nudophobe, ochlophobe, octophobe, odontophobe, ophiophobe, ornithophobe, pantophobe, paraskevidékatriaphobe, pédiophobe, pédophobe, pharmacophobe, phasmophobe, pyrophobe, radiophobe, scopophobe, sélénophobe, sidérodromophobe, sidérophobe, spectrophobe, spélaionophobe, squalophobe, stasophobe, téléphonophobe, tétraphobe, thalassophobe, thanatophobe, tokophobe, triskaïdékaphobe, trypophobe, xanthophobe ou xénoglossophobe sera également écartée du poste.

** Le candidat retenu sera susceptible de se faire trancher la gorge. Notre entreprise refuse toute responsabilité en cas de mort.