Ну привет)
Наверняка в голове сейчас каждый, кто читает и ждет продолжения рассказа, подумал.
Почему такое долгое отсутствие?многие писали, интересовались почему нету продолжения, почему не обновляю..
Немного неожиданно было честно говоря..)
Отсутствовала я по причине того, что в один момент я уже не понимала, что я ощущаю. Эмоции не мои, вовсе не контролируемые, либо просто отсутствуют. Вот сидишь и не понимаешь, как это даже описать. Ты попросту себя не узнаешь, не можешь понять, что вообще с тобой происходит... Это страшно... Ты будто потеряный во времени, пространстве, ты путаешься, не воспринимаешь реальность, где здравый рассудок? Его нет. Ты будто в теле другого человека, это все очень странно, нормально описать и донести очень сложно.
Ты будто уже мертв... Ходишь как овощь, только при компании, при знакомых можешь поулыбаться и немного забыть обо всем, но это ведь не может длится вечность... Я не могу постоянно видеться с кем либо, в конце дня все равно приходит время, когда приходится прощатся. И ты снова приходишь домой, и в добавок слышишь от родных какой ты плохой подросток... Ахах.. Забавно только то, что я никогда не попадала под влияния кого либо, когда все в компании отрываются на всю катушку, юность же, нужно ловить момент... Все делают что хотят, курят, пьют, всеее, гуляют ночами, и самое дикое что все привыкли, и родители этих подростков тоже смирились, что это мол такое поколение. Сейчас в 13 лет уже позволяют себе то, что я в свои 17 не могу, воспитали меня по другому. Совсем по другому. Я никогда не давала повода для подозрений и недоверия в мою сторону, они вроде как и знают что у меня знакомые то уже почти все совершеннолетние, понимают что это нормально, дети по вырастали, я никогда не скрывала что в компании почти все курящие, они ни в чем себе не отказывают, живут в свое удовольствие, хоть и немного неправильно, но все же, они счасливы так то, молоды и глупы, зато будет хоть что вспомнить, каждый день насыщений преключениями и событиями) Но я... Честно говоря, к пагубным привычкам меня никогда вовсе не тянуло, это всегда было дикостью для меня... Но когда на протяжении стольких лет только и слышишь от родных что ты хуже остальных в плане поведения, что ужасный подросток, противный характер, и все в этом духе, как бы это глупо для кого-то не звучало,но по просту надоедает выслушивать без причины. И родные, как бы это не звучало, этим самым и подталкивают, подстрекают незаметно для себя...
Очень часто мысль в голове... Я почти совершенно летняя, почему же я себя так ограничиваю? А потому что пытаюсь терпеть, потому что люблю родных, как бы там ни было. Но я ведь не железная, какое нужно иметь терпение чтоб с ума не сойти? Эта книга, если ее можно так назвать, содержит в себе не просто безумно много боли, а в первую очередь безумно много искрености. И я пишу именно в те моменты когда понимаю, что нужно выговорится. Сразу становится проще, ты успокаиваешься, меньше нервничаешь, дыхание приходит в норму, серце перестает выскакивать из груди, ты сосредотачиваешься, чтоб собрать свои мысли и как можно проще и понятней попробовать описать то, что на душе. Лишь ком... Ком в горле, с которым пишешь все это, не покидает, становится не по себе, осознавая, что маленький рассказ, на который я расчитывала сначала, перерос в нечто большее...
Нервы...
Хм... Каждый раз говорю себе в уме фразу "я так ещё не нервничала"
И мысль о том, что нервы попросту могут не выдержать, вообще не покидала. В последнее время у меня голова кружилась настолько,что я вообще не знала куда себя деть, хочеться сбежать... Но как сбежать от самой себя? Эти ощущения... Каждый раз, аж до помутнения в глазах, нервные клетки умирают одна за другой... Но к этому я уже относилась нормально, меня не пугало это, ибо стало привычным состоянием... Но вот знаете что такое действительно сильно перенервничать? Это когда заходишь домой, голова кружится, дикая слабость,ты не понимаешь что происходит... падаешь... А уже открывая глаза, думаешь мол в обморок грохнулась на минуту, берешь телефон в руки, но смотря на дату и время начинаешь понимать,что что-то не так, затем приходит осознание что сутки просто лежала в отключке.
Я не верю что это реальность, кажется что просто глупый сон, что вот открою глаза, а ни какой книги я и не писала, с учебой все в порядке, с родными доверие и понимание с полуслова, а с друзьями совместые клёвые моменты, которые вспоминались бы мне, когда прошла бы эта юность... Но юность то проходит, но ведь не так... Это вовсе не сон.
