Мда.. с момента написания этой заметки прошло больше недели, я думала я перекипела, думала успокоюсь.. но я вновь сюда возвращаюсь. Я не знаю что будет дальше, но.. сейчас мне очень больно, и как бы это ни было странно, но то, что я пишу сейчас в этих гребаных заметках- по лучше любого психолога. я буд-то выговариваюсь, выговариваюсь о том, что не сказала бы психологу, ибо всем насрать что у тебя в душе, это всего лишь их работа, залесть в чужую голову за бабло, и якобы помочь, сказав банальные вещи.
это даже немного смешно, с написанного уже можно целую книгу сделать.. книгу о боли. О том, чего никто не замечает, или просто не воспринимает, ибо что? ибо всем все равно.
даже друзья, которые знали, которым я говорила как плохо, вроде и поддержали, а вроде и как просто с вежливости сказали, чтоб не поссориться и не добить.
это больно.
и это мать его не проходит. Если я не сдохну, то просто сойду с ума от происходящего.
Уже начинаешь чувствовать себя определенным актером из фильма/сериала который описывает эту всю каторгу. Очень глупо. Очень странно.
Мне кажется, никогда ничего не изменится...
Я умираю из нутри. Это безумная моральная давка.
ахах.. хотелось написать мол "все идёт ко дну" но куда уж там, уже.
Все врут. И нет, я не говорю что я святая, делеко нет, но я лучше мать его про молчу, не договорю, или переключу тему, если не хочу говорить. Обидно осознавать что никому, никому! нельзя верить.
Обожаю фразу "ты мне дорога" сколько же в ней лжи.
