Tontos y sabios

El amor de una madre

Este concepto es bastante usado para referirse a la "obligación" de una madre para ser responsable de un infante
Hay una frase que las madres usan constantemente para justificar algún error que ellas cometieron en la crianza de sus hijos esa frase es: "los hijos son prestados" esto hace referencia a que la vida tiene que moldearlos ante las adversidades y si existió una incompetencia se lavan las manos diciendo la vida no es fácil.
En lo que respecta a mi caso yo puedo decir con certeza que a los 5 años yo perdí a mi madre ya que está me abandono con mi padre. Yo fui el idiota  que creyó las palabras "volveré y cuando vuelva seremos una familia" yo fui el idiota qué pasó más de 100 noches en vela llorando para que regresara pero mientras yo vivía al día con mi padre en una pequeña ciudad en Mexico ella se daba una buena vida en Madrid España sin alguna vez recordar esta promesa que había realizado ante un infante de cinco años el cual era su hijo si a esto se le llama amor de madre, no vale ni el aliento que me toma decirlo yo fui la persona que veía como mi padre se angustiaba por qué nos faltaba el dinero y el refrigerador cada vez más vacío y todavía recuerdo su sonrisa, esa sonrisa que carga más dolor que el llanto de mil ángeles y las palabras "todo va a estar bien" en las cuales tenía esperanza pero ah día de hoy el sufrimiento que le cause a ese hombre al poder reír cuando todo iba en picada y a día de hoy que me encuentro en esta misma situación y saber que las palabras "todo va a estar bien" son solo palabras e hace temer cada vez más de lo que el futuro nos depara.
La vida es un camino de rosas para muchos pero hay veces que uno se tiene que arrastrar en el barro para encontrar los mejores tesoros, yo eh vivido las dos caras de la moneda aunque fuese muy pequeño yo entendía la situación el día que mi madre regresó a la casa y me dijo que empacara mis cosas, yo sabía que si yo tomaba mi maleta y caminaba con ella por esa puerta era muy difícil que volviera a ver a mi padre de nuevo pero era un idiota que se guió por su "corazón" y deje en el barro al hombre que me crió desde que tenía memoria y ¿qué hizo el? Solo me sonrío y dijo"nos vemos hijo" más tarde me daría cuenta del grave error que había cometido pero para ese entonces ella tenía la custodia y mis manos estaban atadas.
Ella me encerró en un departamento y puedo decir con certeza que ese departamento me mato por dentro me encadeno y aprisionó durante 7 años de mi vida... 7 años en los cuales mi único amigo era un peluche y claro siempre estaba la soledad habían días enteros que podía pasar encerrado en un cuarto llorando todavía por el maldito sueño de que esto pasaría, que mi madre volvería a ser la de antes, que ella me liberaría de mis cadenas y lo único que pensaba esos días enteros era en mi padre el cual apenas podía ver.
Cada vez el abismo me arrastraba más adentro mejor dicho a mi no si no al niño estupido que murió en esa habitación esperando que su madre abriera la puerta y lo Liberace de las cadenas.
Encontré mi único refugio en los videojuegos y en la música puedo decir con toda certeza que eso y la esperanza de salir de aquella pocilga fue lo único que me mantuvo ese cuchillo lejos de las manos.
Recuerdo la angustia y la desesperación por la cual pasaba tal y como veo las letras en este libro.
Recuerdo llegar a escuchar voces, voces dentro de mi cabeza las cuales gritaban que me rindiera, que no valía la pena y llegue a hacer caso un par de veces conozco muy bien el sentimiento del acero sobre mi brazo recuerdo que estas voces me tentaban me daban mil y un razones para deslizar ese cuchillo por mis venas recuerdo el dolor que se sentía al deslizar el cuchillo por la muñeca llámalo suerte o llámame tonto pero la incisión no fue profunda y no llegue a morir.
Recuerdo una voz en particular era grave y bien hablada se mostraba indiferente a todo lo que hacía hasta el momento en el cual tome el cuchillo fue la única que escuche decir no al momento de tomar el cuchillo.
Desgraciadamente cada vez se alejaba más y más hasta el punto del silencio quizá ahora que lo pienso esa voz era la poca sanidad que quedaba dentro de mi cabeza la cual fue desvaneciéndose a medida que el cuchillo se acercaba más a mi muñeca, ese día puedo jurar por mi vida que vi algo que estaba en esa pocilga conmigo quizá fue la parca esperando que deslizara ese cuchillo y me desangrara en esa Celda que era mi cuarto quizá fue un ángel esperando que lo hiciera para llevarme al cielo pero yo sabía que ningún dios había escuchado mis plegarias en esa prision donde mis sueños murieron junto con mis ganas de vivir en ese entonces y lo que me parece más lógico era lo último de sanidad que me quedaba escapando de mi cabeza dejándome esa abominable sensación que alguien me estaba observando y regocijándose en mi desgracia es a día de hoy lo más enfermizo que eh vivido en mi vida y eh estado frente a un cadaver.
Ese día me di cuenta de algo a lo cual yo había sido tan ciego...¿yo que hice exactamente para merecer esto? Por más que le di vueltas esta pregunta nunca tuvo solución en ese momento pero después la respuesta llegó a mi yo quizá no allá hecho nada pero ella... yo estaba pagando por cada maldito plato roto que ella rompió, yo pague por todos sus problemas de abandono familiar, yo no tenía la culpa de lo que estaba pasando yo solo quería vivir en la falsa ilusión que ELLA había creado de una familia en mi cabeza esa familia feliz en la cual los niños pueden ser niños y pueden vivir en paz ese era mi anhelo pero ese era el cielo y ella casi logra mi entierro tres metros bajo tierra