2 grammes de dépression.

Deux grammes de dépression.

Je ne vois plus aucune raison de se battre, cette après midi, après avoir pris mes 2 grammes quotidien de codéine pour m'aider à oublier. J'ai eu un élan d'espoir et de trouver la motivation d'oublier, mais vers 17h, quand les effets se sont arrêté tout est retombé. Toute source d'espoirs. Comment une relation peut-t-elle détruire quelqu'un à un tel point ? Comment est-ce que les sentiments peuvent virer du jours au lendemain ? Et comment peut-on s'attacher à quelqu'un au point de mourir pour cette personne ? Comment pouvez vous faire semblant d'aimer une personne par ce qu'elle vous fait pitié ? J'ai besoin de comprendre, d'avoir des explications, pourquoi lorsque j'aime réellement quelqu'un elle me lâche ? J'ai peut être la monnaie de ma pièce ? Pour tout le mal que j'ai pu faire autour de moi ? Je ne sais pas. J'ai pourtant tout pour me rendre heureux, un emploie qui me plait, des amis qui me soutiennent, une famille, de l'argent, mais non. J'ai un manque, j'ai été habitué à l'amour, à toutes ses petites choses qui rendent tellement heureux et qui parfois mènent à une dépendance comme c'est le cas ici. Je ne veux pas que l'ont me reprend en pitié une fois de plus.  Mais je peux pas oublié non plus. Je ne peux rien oublié de tout ça, d'une relation aussi fusionnelle, du moins qui l'a été au début, puis après ça n'a été que dans seul sens. Je n'ai jamais été autant détruit, ça m'intrigue, je me pensais fort, sans coeur. Et ça ma bien démontré tout ça, j'essaie de parler à pleins de garçons différents dans le but d'oublier ? Je ne sais pas si ça me fait vraiment du bien ou au contraire je me rend compte qu'aucun n'était comme lui, pleins de choses sont confuses. Je ne sais pas comment oublié, la seule chose qui m'aide est la codéine, et je suis bien conscient que je ne pourrais être dépendant de ça éternellement, mais j'essaie de me le convaincre, je n'ai jamais été dépressif, il a fallut d'une seule chose. Ça. Mais pourquoi tout s'est effondré autour de moi d'un seul coup ? Comme un château de cartes. J'avais réussit à me rendre heureux. Pourtant je n'ai fait que juste aimé, aimé et demandé à être aimé, comment je peux me retrouver dans un été pareil à écrire ses phrases de déprime sur du Nirvana en fond ? Est ce que j'ai vraiment mérité ça ? Je sais que j'ai pû faire beaucoup de mal autour de moi. J'en suis conscient mais je sais pas si j'en ai autant fait que ce que je subit. je sais que je dois me reprendre en main, mais je n'ai plus aucune source de motivation, ma seule source était lui. Ça aurait fait 3 mois aujourd'hui, et quand je lui posait la question est ce que dans le futur tu le vois avec moi ? Il me répondait d'une façon hyprocrite 'bien sur la question ne se pose pas' peut être parlé t'il d'un futur de quelques jours seulement ? J'en sais foutrement rien à vrai dire. Mais je sais qu'il m'a cassé en milliers de morceaux. Une trahison, un coup de poignard dans le dos. Vais-je réussir à me relever ? On m'assure que oui, je me le dis mais au plus profond de moi j'en doute. Je ne veux pas qu'on me prenne en pitié dans cette état, je sais que ça peut vous faire chier. Je sais que c'est pas vos problèmes. Que vous savez pas quoi dire. ne le nié pas, je n'aime pas quand j'ai à supporté quelqu'un comme ça, mais je l'aide parce-que j'aime cette personne. Mais quand après elle se relève et va mieux, qu'elle vous jette comme signe d'affranchissement, comme un signe d'une nouvelle vie, comme si elle a pu vous transmettre toute sa dépression un peu comme une maladie contagieuse, je n'avais pas idée que cela se passait comme ça. Si j'avais su, si j'avais su comment j'allais être en ce moment même en acceptant tout ça, le premier soir où nous nous sommes embrassé, j'ai signé la chute de mon état mental. J'espère que toutes les relations ne sont pas comme ça en tout cas, je l'espère sincèrement. Parce-que sinon, ce serait problématique. Vais-je réussir à réouvrir mes sentiments, mon coeur, à quelqu'un ? J'ai eu tellement de mal à le faire. Puis quand j'ai enfin réussit, pouf, la chute dans les enfers. 

'L'écriture c'est le cœur qui éclate en silence.' -Christian.B