Después de entender el lío en el que me metí decidí desde el fondo de mi ser seguir siendo tal cuál soy, aunque sea doloroso. Me niego a entender las relaciones humanas (de todo tipo) desde el punto de vista egoísta y de control. Quien busca control...
Oops! Questa immagine non segue le nostre linee guida sui contenuti. Per continuare la pubblicazione, provare a rimuoverlo o caricare un altro.
25 SEP 2017 - Tengo tres trabajos pendientes por terminar, los tres debo entregarlos esta semana. Son las 5:18AM y estoy aquí en este frío laboratorio sentado en mi escritorio sin poder hacer nada más que escuchar música, toda me recuerda a ti.
<<"Revelaré todos mis secretos... Dime lo que quieres oír..." "Te reto a que me dejes ser el único...">> Esto recrudece este dolor.
Cuando grabé mi declaración en ese disco para ti, sonaba una canción muy hermosa y decidí dejarla de fondo. Me siento tan egoísta, tan inseguro.
Te lo dije todo, tú sabes todo de mí, tú sabes todo lo que siento, sabes que cada vez que te veo muero por besarte, sabes que estás presente en mi vida desde mis sueños más vergonzosos hasta en los sueños más idílicos. Sabes que si no me controlase viviría hablando contigo, sabes que no te escribo porque no quiero incomodarte. Pero guardas silencio. A veces desearía que me dijeras <<"Nunca vamos a tener nada">> suena algo cruel, pero si es la verdad es algo bueno.
Tú me dijiste que en este momento no tenías cabeza para esas cosas por todo lo que te estaba pasando, me dijiste que yo era muy agradable y apuesto (Tienes buenos ojos). ¡Por Dios! dime que te espere y yo lo haré, no me dejes así.
Yo no me atrevo a preguntarte eso, porque sería tanto como abrumarte nuevamente con mis cosas, y ya este fin de semana lo hice, no quiero, me da vergüenza ser así. Me gustas tanto que la soledad está acabando con mi corazón. La noche pasada me levanté pronunciando tu nombre, soñando que me abrazabas. Fue tan bueno. No sé cómo clasificar los sueños, este fue tan fugaz, fue sólo unos segundos y parecía tan real.
Eres prácticamente la primera persona que lees mis estados de Whatsapp. Me imagino que es coincidencia. Me encanta ver que estás ahí, así sea tan lejos. Sabes, yo creo que si hubieras conocido a este "yo" hace unos años no te hubiera gustado nada, pues odio recordar cómo era hace algún tiempo. Egoísta, egocéntrico, vivía enojado, vivía criticando y amargado.
Mis "estados" reflejan las ideas y sentimientos que ahora tengo, muchos de ellos son para personas con las que hablo otros son para mi mismos, pensamientos que llegan a mi cabeza y me gusta compartirlos.
Este sábado en la noche estuve con una amiga en un centro comercial. No, no te pongas celoso. Es una amiga que me invitó a salir para hablar con ella, pues está pasando por momentos muy difíciles. Me da mucha tristeza lo que me dice.
En una ocasión le escribí por Whatsapp, me comentó lo que le pasaba, de verdad toda una tragedia: Su matrimonio se canceló, su familia odiaba a la persona que ella quería (que seguía siendo su novio), su hermanito con problemas psicológicos por causa del estrés y su hermana sufre con fuertes histerias, no se comprende con su madre. Estuve hablando con ella por audios, y aparentemente mis consejos fueron tales que calmaron su mente y le dieron tranquilidad.
Lo que hice fue hacerla entender mediante hechos, que lo que pasaba era sólo una convergencia de la forma de ver el mundo de muchas personas a su alrededor, pero que la única persona que veía lo que realmente lo pasaba dentro de ella, era ella.
Debido a eso ella me dice:
<<"cuando hablo contigo se siente como que todo esto disminuye, me siento más tranquila y ya no veo esto tan grave... es tan bueno">>
Yo siempre le digo que no es para tanto, pero ella insiste. Mi amiga es muy fuerte, sé que superará todo muy pronto. Los dramas nos persiguen siempre, importa si les creemos o no, eso hace la diferencia.
En este momento ¿Quién me aconseja a mí? es verdad, le comenté sobre ti. Pero no le dije que eras un chico. Posiblemente será la primera persona que lo sepa, me siento muy confiado con ella. Pero no se lo dije aún, sabes que... No sentí vergüenza cuando tocamos el tema, me sentí tan bien hablando de todo lo que pasaba contigo, bueno, aunque no fue todo. No me parecía tan difícil hablar de ti, si ella me hubiera preguntado tu nombre se lo hubiera dicho. Qué bueno sería haber tenido alguien con quien compartir esto.
Mi corazón me duele por tu silencio. Tú eres así, nunca te recriminaré eso, recuerdo que una de las pocas veces que me escribiste fue para decirme
<<"¿Estás enojado conmigo?">> Después de haberte confesado todo, deje de escribirte y tu respondiste así.
Pienso que no me escribes porque no quieres darme falsas esperanzas, pienso que no me escribes porque estás ocupado o piensas que yo no quiero hablar, pienso que no me escribes porque así eres, pero en todo caso mi corazón no deja de doler. Este amor es demasiado grande. Me da miedo hacer algo indebido que te aleje de mí del todo. Me da miedo no poder contenerme y besarte en el lugar y momento menos adecuado. Sería tan terrible que acabará todo así. ¿O acaso empezaría todo?
Dame una señal, sólo una de que puedo avanzar, que puedo seguir y te aseguro que iré por tu corazón. Pero mientras estés en silencio sólo dejarás mi corazón detenido en el tiempo.
No olvides que te amo más que a nadie en este mundo. Espero estés tomando tu medicina, espero no olvides aplicarte bloqueador solar, espero estés comiendo bien. En un mes debes ir de nuevo al dermatólogo, yo te lo recordaré. Te amo.
Oops! Questa immagine non segue le nostre linee guida sui contenuti. Per continuare la pubblicazione, provare a rimuoverlo o caricare un altro.
