Mes Envies Tard Dans Mon Lit.

Moi.

J'ai toujours aimé me faire peur. Aussi faire peur mais je pense que je n'ai jamais vraiment réussie, à faire peur.
J'aime me sentir puissante mais je n'ai jamais sue d'où elle venait cette puissance.
Dans le fond je pense être partagée entre l'envie de me croire forte et celle d'en avoir rien à foutre.
Les gens pensent que je suis puissante parce que j'en ai rien à foutre mais c'est là qu'ils se trompent.
''J'aimerais bien faire comme toi tu sais, juste les regarder de haut et dire m'en bas les couilles'' - une amie qui n'en est plus vraiment une.

J'ai toujours été fière de moi quand il y avait du monde près de moi mais est ce qu'un jour je ressentirait la même chose toute seule dans ma chambre ?
Je doute beaucoup sur ma réelle personnalité. Je sais que j'ai la passion qu'il me faut, que cette passion est souvent alimentée par l'amour, ou la colère plus souvent.
Pourquoi on dirai que je n'ai pas tant de choses à dire sur moi ?

J'ai l'impression d'être née avec l'envie d'être indépendante. Mais on dirai que les gens ont peur de me laisser seule.
Les plaisir charnels ont une grande place dans ma tête. La photo en fait parti, j'aime prendre mon corps pour une œuvre acquise.

J'ai longtemps perdue pieds quand tout à commencé, ma tête était remplie de pensées sur tout et n'importe quoi, je devenais vraiment folle. ''est ce que j'ai déjà pensé à ça ? Est ce que j'ai déjà exploré l'altitude ? Pourquoi je ne suis pas capable de respirer doucement ?" J'en sais rien je pensais à tellement de choses mon cerveau hurlait constamment.
J'étais juste complètement folle.
C'est passé, parfois je me disais "nan mais tu pars trop loin là arrête de réfléchir" "mais se faire une réflexion à soit même c'est réfléchir nan ?" "Lafermelafermelaferme"

J'aime toujours penser, j'aime toujours être autant sur la réflexion que si j'étais en contrôle d'histoire. Les gens ignorent à quelle point mon cerveau est un gouffre qui en demande encore et encore.

Parfois quand je juge le monde extérieur trop con et je rêve de pouvoir sortir un flingue de ma poche et de tirer partout, sur tout le monde, sur absolument tout. Je rêve de posséder une arme et pour ça je sais qu'il ne faut pas.

Avant j'analysais beaucoup les gens, je cherchais à savoir ce qui se passait là haut chez eux. Ou même comme beaucoup de gens cette fois, j'ai toujours eu envie de connaître les secrets de complots. Les trucs sombres que les gens sombres cachent. Combien y a t-il d'hommes au courant de tout les secrets de la terre ? Peut-être qu'un. Peut-être même qu'il est sur le point de mourrir quand j'écris.

Le dessin c'est important pour moi. On devrait tous apprivoiser une forme d'art, et j'envie ceux qui en pratiquent plus d'une.
Mais évidemment si tu veux pratiquer il faut payer, mais bravo à tout ceux qui apprennent seul. C'est ça la clé de l'art.

J'espère un jour être en mesure de faire tomber une fille amoureuse de moi, c'est comme un défis impossible à réaliser vu que je ne date que sur internet et que les filles ne datent pas sur internet. 

Je ne sais pas si mes cheveux ont un pouvoir mais ils sont une grande partie de moi. Je n'aimais pas qu'ils soient bouclés mais j'ai eu le temps de me trouver d'autres complexes.
J'aime la couleur de mes yeux mais je n'ai jamais compris pourquoi ont accordait une si grande importance à une si petite parcelle de notre corps. J'ai des problèmes de vues et ça me casse grandement les couilles.

''C'est pas que t'es froide mais on peut dire que tu mets très vite des barrières'' - ma meilleure amie.
Je n'ai aucune idée de mon rapport avec les autres avant je me serais dite timide, puis sociable, puis re timide, puis froide, puis juste lointaine. Maintenant j'en sais rien. Le fait que personne ne m'aborde me vexe beaucoup.
''c'est juste que tu fait un peu peur mais quand on te connait t'es grave drôle'' - une fille insignifiante
''au départ j'avais hyper peur de toi, sérieux tu fais peur'' -un gars insignifiant

C'est vrai que je prends des médicaments et ça a l'air de choquer les gens. Je pense que le monde à un vrai travail sur soi à faire à propos de la médication faite pour la dépression.  Je me demande pourquoi c'est tabou.
"Nan mais sérieux tu prends du xanax ? C'est chaud" -un gars qui n'y connait rien
"Pourquoi t'as des médicaments ? La weed c'est pas assez fort pour toi ou quoi ?" - un bouffon complètement bourré

Je pense avoir abordé le max de moi. Je ne suis pas bien grande mais certainement pas petite, j'aime ma semi-rousseur et mes courbes peu généreuses. Ce que j'aime moins c'est mon interieur. Allez savoir si c'est mieux d'être moche mais de ce connaître par cœur ou jolie et se sentir prise au piège par sa personnalité.